Los Curris

Claro de luna

2008-08-12T09:19:00.002+02:00

Está siendo un verano difícil. Mis disculpas por no poner cosas más a menudo.

Hoy voy a poner una de mis canciones favoritas, Claro de Luna, de Debussy. Dedicada a alguien que murió hace poco (los que me conocen ya saben quién es)

Otro dato curioso: hay una canción de Beethoven que recibe el sobrenombre de "Sonata Claro de Luna". Según la wikipedia, el nombre correcto es "Sonata para piano nº 14" o "Sonata a la Luz de la Luna". El apodo de "Claro de Luna" se le puso tras la muerte de Beethoven. Podéis oirla por ejemplo aquí. También en piano, también más bien triste, y también muy buena ... pero yo prefiero la de Debussy.

Y parece que Microsoft también; en los directorios de windows 95, dentro de la carpeta C:\Windows\Media, la versión de Debussi aparecía como un archivo con extensión rmi, junto con otras canciones. No sé por qué la quitaron de ese directorio en windows xp... era de lo mejor que traía windows 95.

Y por último una nota de humor:

Lee

2008-07-18T11:28:00.002+02:00

Como los de jazztel todavía no me han puesto internet en casa y estoy hasta arriba de curro, me temo que esta semana tampoco voy a poder publicar mucho.

Os dejo este vídeo que me hace gracia porque me asusta y a la vez me siento identificado.

Yo una vez tuve un amigo llamado Lee.

Al próximo "mail mega urgente" que me manden le voy a responder lee-lee lee-lee lee lee lee lee.

Amansando fieras a 8 manos

2008-07-09T11:45:00.002+02:00

Hola,

Todo el mundo se ha ido de vacaciones a la playita y estoy recibiendo marrones a tutiplén.

Así que me he puesto a buscar musiquilla tranqui para ponerme. Y me he encontrado con esta joyita.

El vídeo de arriba da una idea de lo que puede dar de sí un instrumento grande, cuando se usa bien (joer cómo suena (el instrumento y la frase(sí anido paréntesis qué pasa)))

Boxedrez

2008-07-07T10:34:00.003+02:00

Hoy me he enterado de la existencia de un nuevo deporte. Las reglas son las siguientes:

Se jueva por asaltos, uno contra uno.
En un ring de boxeo.
Durante los 3 primeros minutos, los contendientes boxean, siguiendo las reglas pugilísticas, hasta que suena la campana (o alguno cae).
Cuando la campana suena, los luchadores se retiran a sus esquinas... y se coloca un tablero de ajedrez en el centro del cuadrilátero.
Durante los siguientes 4 minutos los contendientes, con una toalla sobre los hombros y unos auriculares para aislarlos del jaleo del público, juegan una partida de ajedrez. Algunos llevan gafas para ver de cerca.
Suena la campana otra vez. Fuera tablero, toallas, aurigulares y gafas. A arrearse otra vez. 3 minutos.
Y luego 4 de ajedrez.
Y así sucesivamente.
El combate se gana por jaque mate, por KO o por puntos.
Y se pierde al no respetar las reglas del boxeo o por tardar demasiado en mover una ficha.

En inglés se llama Chess Boxing. En español yo lo llamaría boxedrez (ajedrexeo me gusta menos). No tengo claro si se empieza por las tollinas o por el tablero.

El individuo de ahí arriba ganaría fácilmente a kasparoff... por KO

Noticia original [entontrada a través de slashdot]

Ciudad Zombie

2008-06-30T13:08:00.005+02:00

Nunca me ha gustado el fútbol.

De pequeño (unos 3 añitos) cuando un adulto o un niño más mayor me preguntaba cual era mi equipo de fútbol favorito, la conversación siempre se desarrollaba de la misma manera.

- ¿Cuál es tu equipo de fútbol?
- La selección española.
- Pero aparte de la selección, serás de otro equipo, ¿no?
- (negación de cabeza)
- ¿El Madrid?
- (negación de cabeza)
- ¿El Barcelona, entonces?
- No, a mí me gusta la selección.

El nivel de insistencia era más o menos variable dependiendo de la edad del interlocutor (los más pequeños recitaban nombres de equipos durante minutos. Así me enteré de que existía un equipo llamado “Osasuna”, que yo siempre asocié a “Aceituna”). Inequívocamente todas las conversaciones acababan con una mirada de extrañeza, tras la cual el interlocutor se alejaba del “bicho raro” que acababa de conocer.

A nadie se le ocurrió preguntarme nunca por qué me gustaba la selección española. Y se habrían llevado una sorpresa: me gustaba porque llevaban una camiseta azul (por aquel entonces) con un escudo rojo y amarillo, y pantalones cortos rojos.

Como Supermán.

Así es, amigos. En ningún momento la afición futbolística tuvo nada que ver. El fútbol en sí (especialmente la modalidad televisada en lugar de practicada) para mí tiene el mismo atractivo que el béisbol o las carreras de caballos.

O el cricket. Ese deporte de contacto.

Hasta donde recuerdo, nunca en mi vida he visto un partido de fútbol durante más de 15 minutos. Me aburría.

Eso sí, poder llevar un traje azul, rojo y amarillo, como Supermán, era lo más.
Un día me regalaron una camiseta de supermán, y entonces cualquier incentivo para apoyar a la selección, simplemente, se esfumó.

Fast-forward 26 años. Eurocopa 2008.

No he visto ni un minuto de partido de la selección. Ví unos 10 minutos de juego de Alemania-Turquía (creo) porque mis compañeros de piso lo estaban viendo y había que hacer vida social. Y eso es todo.

Durante las últimas dos semanas he estado aprovechando los partidos de la selección para ir a cenar a una cafetería para la cual normalmente hay que pedir cita con varios días de antelación (y que cuando fui ¡incluso tenía mesas libres!), o trabajar a gusto (la oficina se quedaba bastante desierta). Me hizo mucha gracia que, durante esas gloriosas 2 horas, Madrid se convertía en una ciudad tranquila y … ¡llena de mujeres! Ser el único hombre en Gran Vía es algo que muy pocos españoles han experimentado.

Ayer por la noche aproveché para salir a correr durante el partido. Sí, a correr. Estoy entrenando para mis vacaciones en Tailandia, donde espero tener que andar mucho, y cargado.

Fue una experiencia llamativa. El número de peatones, ya bajo de por sí, decrementaba conforme me iba alejando de las calles principales.

Por las calles que rodaban el parque al que fui (el de Santander) no había ni un alma. Las luces del parque estaban apagadas, para ahorrar energía, según me han dicho. Yo era prácticamente el único corredor (más tarde creí ver a una corredora a lo lejos).

La única pista de que no estaba en una ciudad desierta eran cientos de gritos desarticulados en la distancia. Y entonces me asaltó el pensamiento: ¡Parecía que la ciudad ha sido tomada por zombies! Un pensamiento divertido a varios niveles.

Mi carrera se convirtió en una divertida huida figurada a través de un parque en penumbra.

Noté que el partido había acabado por el incremento en el volumen y la cacofonía. El guardia del parque (que había aparcado las luces de su coche, invisible en la oscuridad, mientras escuchaba la radio) procedió a desalojarnos, para cerrar. Yo volví a casa mientras los zombies salían de las casas. Daban patadas a los contenedores. Fumaban en el metro (cogí un metro más tarde). Gritaban. Invadían la calzada y paraban coches. Mientras tanto, otros coches se saltaban los semáforos, y contribuían al griterío con el claxon. Yo seguía corriendo, y los zombies parecían ignorarme. Algunos me gritaban, pero yo no hice caso.

Al final llegué a mi bloque. Sabía que no podría aguantar mucho allí, con el jaleo que había en la calle. Hice una llamada telefónica (los teléfonos móviles, milagrosamente, todavía funcionaban) Metí en una mochila lo imprescindible y salí de nuevo a la noche.

Una divertida noche en la Ciudad Zombie.

¡Gracias!

Tunning

2008-06-23T09:41:00.006+02:00

El tunning es, para algunos, un hobby. Para otros es un modo de vida. Yo lo considero una adicción peligrosa.

Citroen + Tortuga Duende = Win

Otros no tienen coche, pero tienen un ordenador. Y le ponen lucecitas, ventiladores y adornos varios. A eso lo llaman modding. Es la hermana pequeña baratita del tunning. Como el catarro y la gripe.

Lo que me ahorro en novia me lo gasto en modding

Yo carezco de vehículo propio y mi ordenador es un portátil bastante normalito, así que pensaba que de momento no era candidato a padecer esta dolencia.

Este sábado, cuando llegué a casa borracho de una barbacoa (a eso de las 12 de la noche) me puse a esmaltar la bañera del cuarto de baño, y seis horas más tarde (a las 6:20 de la mañana el domingo) me levanté para lijarla y darle una segunda capa de esmalte.

Eso tras haberme gastado un pastuzo en artículos de cierta compañía de muebles nórdicos, para terminar de poner a punto mi nuevo dormitorio y el cuarto de baño (jo tengo un plafón para el cuarto de baño que lo vais a flipar cuando lo veáis. No encaja bien así que he pensado en deformar algunas piezas de mecano para que se sujete...)

El Amo y Señor de Todo.

Pues sí. De un tiempo a esta parte (desde mi última mudanza) me he vuelto un adicto al bricolage. Me viene de familia.

El caso es que hoy me pongo a leer las noticias y veo lo siguiente:
Os prometo que no es un photoshopping.

Ahora es posible comprar muebles de Ikea en los Sims.

Dios. Menos mal que no juego a los sims.

¿Os he hablado ya de mis nuevas fundas nórdicas?

Día de descargas

2008-06-18T09:11:00.003+02:00

Hoy es un día para descargar cosas.

Firefox 3.0

La nueva versión del mejor navegador ya está aquí.

Podéis bajadla desde su página de descargas [español|inglés] y así ayudar a conseguir el récord mundial del programa más bajado en un solo día, ya que hoy es el Firefox Download Day.

Spore Creature Creator

Ayer se liberaba también el creador de criaturas del juego Spore, del que ya hablé (¡hace 2 años!) al empezar a escribir en este blog.

Os permitirá crear vuestros propios bichejos, tan monos o tan agresivos como queráis.

Hay una versión gratuita y una de pago (que tiene más patas, ojos, narices, etc). Yo todavía no he podido descargar nada porque en casa no tengo internet. Pero os lo aconsejo encarecidamente.

Wine 1.0

Esto solamente os interesa si utilizáis linux. El programa permite ejecutar programas (y juegos!) de windows en ese otro sistema operativo. Mirad la lista de programas compatibles para más información.

La versión 1.0 ha salido hoy, después de 15 años de desarollo.

Parece que hubieran venido los reyes magos ¡Felices descargas!

El auténtico Rey de Internet

2008-06-06T14:15:00.004+02:00

¡Hola!

Hace mucho que no escribo aquí. Los motivos han sido diversos y no me voy a disculpar por ello. Ala.

Hoy voy a hablar de los reyes de internet.

Empezamos fuerte.

Advierto que el siguiente vídeo no lo he oído porque hoy en el curro no tengo cascos. Pero ahí va de todas formas:

El segundo es todo un clásico: En un capítulo de los Simpson, Hommer descubre internet y se autoproclama El Rey de Internet.

Lo lamentamos Hommer. Aunque nos caes muy bien, en Los Curris sabemos quién es el Verdadero Rey de Internet.

Aquí está:

¡Ala!

Our Ecosystem ""Rocks""

2008-04-17T09:51:00.002+02:00

He aquí un vídeo del departamento de márketing de microsoft sobre windows vista: Our Ecosystem Rocks.

Yo habría cambiado la última palabra por otra, que acaba en "cks" también.

Solo me queda añadir OMFG WTF BBQ.

Paremos a Uwe Boll

2008-04-08T10:12:00.004+02:00

Todo friki que se precie sabe quien es Uwe Boll.

Uwe haciendo el Gesto Digital No Oficial de Brasil

Para los que no lo sean, si alguno lee esto de casualidad: Uwe es especialista en perpetrar adaptaciones a la gran pantalla de videojuegos: Alone in the Dark, House of the Dead, BloodRayne, Postal...

Ni siquiera yo, amante perenne del cine cutre como soy, puedo permanecer impasible ante las sucesivas acometidas de este individuo contra el séptimo arte.

Ayer, en una entrevista ofrecida a FEARnet, a Uwe le preguntaron sobre una petición online en la que piden que deje de hacer películas (por aquel entonces firmada por 18000 personas). Uwe respondió que no le parecían suficientes. A la pregunta de "Entonces ¿cuántos serían suficientes?" Uwe respondió que "Un millón".

Bueno, no exactamente. Lo que dijo fue (traduzco) "Un millón. Ahora ya tenemos una meta".

En los curris pensamos que para ser así de chulo hay que haber dirigido al menos 2 episodios de El Coche Fantástico. Así que hemos firmado la petición. Que os dejo a

Stop Dr. Uwe Boll Petition

Unas cuantas estadísticas para vuestro disfrute: El número de firmas hoy es de más de 88000. Este número puede verse crecer en tiempo real visitando este otro enlace y refrescando.

Mientras escribía las dos frases anteriores el número de firmas ha subido a 88273.

Uwe haciendo el Gesto Digital Oficial* de "que os den morcilla"

*Excepto en Uk

[Actualización 10/04/2008] En dos días el número de firmas supera las 150000. Uwe Boll ha decidido echarse atrás, con este vídeo. Como siempre más chulo que un ocho verde pistacho.

"I'm the only fucking genius". Sight.

Flight of the Conchords

2008-04-07T00:24:00.003+02:00

Flight of the Conchords son Bret y Jemaine.
Flight of the Conchords son de Nueva Zelanda. Sí, el país que no existía hasta que se rodó el Señor de los Anillos.
Flight of the Conchords es un dúo musical (ellos se empeñan en llamarlo banda)
Flight of the Conchords es una serie - comedia - musical que narra las aventuras de un grupo de música llamado Flight of the Conchords. Sus personajes también se llaman Bret y Jemaine.
Flight of the Conchords se ha llevado un Grammy a la mejor banda sonora.

La serie tiene muchos aspectos originales, pero el más llamativo es cómo en la serie consiguen transformar aspectos cotidianos en pequeños vídeos musicales - hacer la colada, salir de un ascensor ...

No tenía ni idea de quienes eran estos dos hasta que leí sobre ellos en espoiler. Me he visto los 12 capítulos de la primera y de momento única temporada, y me he reído mucho. En el link de espoiler tenéis los vídeos mas "graciosos pero normales" de la serie, con subtítulos en español.

Yo os voy a dejar los dos más frikis.

Para empezar aquí tenéis una interpretación en directo del grupo "real", de una canción llamada "The humans are dead". Algunos tendrán que esforzarse con el inglés, pero merecerá la pena:

El siguiente es de la serie. Ocurre cuando en la serie les piden que hagan un vídeo musical. Ya que son de Nueva Zelanda, les piden que hagan algo basado en El Señor de los Anillos. Y de ahí sale "Frodo, don't wear the ring".

Podéis verlo con letra si ampliais la descripción en la página de youtube del vídeo.

Que los disfrutéis.

Nanananana

2008-04-01T09:32:00.002+02:00

One Semester of Spanish Love Song.

Sin comentarios.

A mí me parece monstruoso (y, por tanto, muy recomendable)

Estándares

2008-03-19T09:13:00.006+01:00

Los estándares unen al mundo.

Las señales de tráfico son un estándar y se respetan en todo el planeta

(menos en Nápoles)

El estándar HTML permite que vosotros veáis lo que escribo usando vuestro navegador.

El estándar MP3 permite escuchar cualquier canción en cualquier reproductor
(cualquiera que merezca la pena al menos)

Bueno creo que ya habéis pillado la idea. Ahora vamos a ver lo que pasa cuando no se utiliza un estándar.

Por favor contemplad esta imagen:

La ventana de atrás es de MS Word, la de delante es de MS Excel.

A y B no funcionan igual. Mientras que A cierra únicamente el documento de Word con el que estéis trabajando (dejando el resto abiertos) B cierra sistemáticamente TODOS los documentos de excel que tengas abiertos.
Para realizar la misma funcionalidad que A en Excel (es decir, cerrar únicamente el documento con el que estabas trabajando) tenéis que utilizar D.
Por cierto, el botón C hace justo lo mismo que A.
Los botones de maximizar y minimizar al lado de D hacen justo lo mismo que los de al lado de B.

El efecto más grave de todo esto es que si te descuidas puedes acabar perdiendo muchos datos importantes de Excel.

Gracias Microsoft.

Brasil: Lo que menos

2008-03-14T15:40:00.004+01:00

Hola nenes!

Es viernes y algunos de vosotros os iréis de vacaciones de semana santa. Comparto vuestra alegría en estos días de celebración y regocijo (ayer fue mi cumple, gracias, gracias)

Hoy, para cerrar mi "serie" de comentarios sobre Brasil, voy a hablar de lo que no me gustó. He decidido poner este post en forma de conversación entre 3 personajes: Ego, SuperEgo y Id

- ¡Hey! ¡Si son Id y Superego! ¿Qué tal chicos?
- Como siempre aquí estamos. Al bestia este aguantando.
- ¡acooanra!
- ¿Por qué dices eso, super?
- ¿Pues por qué a ser va? El viaje a Brasil mucho peor de lo que podía haber sido fue, por culpa de este idiota.
- ¡aohu scrawarcwo, rrraro!
- Sí. Por tus perniciosos instintos aquella hamburguesa en un puesto de la calle nos comimos y ese parásito intestinal pillamos!
- cahwoaowo acoorcrac cahwh shrascrarc
- Tiene razón. Llevábamos 7 horas sin probar bocado, saltando y sudando en los carnavales. Necesitábamos sustento, súper.
- wocoo, wocoo
- A un sitio mejor podríamos haber ido
- acwowarascooc!
- Eso también es verdad. Después de pasar tanto tiempo saltando y sudando, apestábamos como una mofeta. No era plan de entrar en un restaurante.
- Mmm. Razón puede que tengas. No obstante, a esa celebración no habríamos ido si este orangután insistido no hubiera. Una pasta gansa nos costó.
- ro rarqhu woan oorcrawhrrhuaowh aowo hora ra akrarcaoahrc anrac akahworcwhrac, rrhuraakahaooo!
- Fuimos porque queríamos ver a Ivete Sangalo, que aunque a nosotros no nos sonara de nada es considerada una semi diosa en Brasil. Si no lo hubiéramos hecho, nos habríamos preguntado después "qué habría pasado si..."
- Quizá preguntadonoslo habríamos, pero la cámara aún tendríamos!
- Es verdad, lo de llevar la cámara de fotos fue una cagada
- huwh aorchuraoaoo wawo woanwowwrawhaora, wocoo wwhuwo!
- paquidérmico el error fue, sí. La habilidad del ladrón creer no puedo. Ni cuenta nos dimos cuando del bolsillo del pantalón nos la sustrajo.
- wowh anra akrckahscra akoowhwarcwo wokakanoocahhoooc
- Lo peor era que la chica del hotel nos dijo que no nos la lleváramos... y aún así lo hicieramos!
- huhuhuhuhuhuhuhuahscrhwooaahanwochuhuhuhuhuac!
- Olvidar no debes la sensación de un saco de dinero ser.
- Es cierto, a mí tampoco me gustó. Supongo que se nos notaba demasiado que éramos turistas.
- akhuwoc rooo akracoo wawo wawoakahanrarcscwo woan akwooaacoo, rcahoahurcra!
- Bueno, a pesar de todo yo creo que mereció la pena. Y no olvidemos que tanto el no comer en la calle como el no llevar las cámaras al bloco ya nos lo habían advertido en el hotel y en internet. Fue culpa nuestra.
- ...
- woan raoo rqhuwo hoahwowhwo scwo ananwohooo huwhra oarascrarcra ananwowhra wawo oa4
- mal no estaría.

grrr

¿Cómo? ¿que no entendéis a Id? ¿Necesitáis un traductor?

(No os preocupéis, toda la información importante la dicen los otros dos; básicamente sed cuidadosos con las cámaras, podéis llevarlas por la calle pero os la pueden "quitar" si no estáis atentos. No comáis comida en tenderetes de la calle, y haced caso a las indicaciones)

Brasil 2 - Lo que más

2008-03-10T12:20:00.002+01:00

Bueno!

Hace mucho mucho tiempo que no escribo. Mis disculpas. La semana pasada estuve en Chicago (sobre lo cual también tengo que escribir... argh se me acumulan las cosas) y durante la anterior, como era de esperar, se me acumuló el trabajo - ya sabéis, dejando las cosas cerradas antes de irse. Y bueno, ahora toca reabrir las cosas cerradas. Os lo podéis imaginar.

Pero no quería retrasar esto más.

Tras releer el post anterior y sus comentarios, me ha dado la impresión de que parece que no disfruté de mi viaje. En este post trataré de desmentir el hecho. Para ello hablaré de las cosas que más me gustaron del país tropical.

Río de Janeiro. Es una ciudad simplemente espectacular. El simple hecho de visitarla ya hace que merezca la pena viajar a Brasil. Os remito a la foto de mi post anterior. En general, Brasil os ofrecerá unas vistas salvajas que no podréis dejar de rememorar.

La comida. Yo nunca tengo una relación ... explosiva con las legumbres, así que nunca las tomo. Sin embargo, una feijoada fue un placer que no pude resistir. Aunque no fue lo único. Un día desayunamos mandioca hervida con mantequilla en nuestro hotel. Era un híbrido extraño entre plátano y patata, buenísimo. Comimos unas frutas tropicales exquisitas. Hasta la cerveza estaba buena (y barata, 1 real el botellín). Y la moqueca de pez en Salvador fue exquisita cuanto menos.

La gente. Me crié en Andalucía. Estoy acostumbrado a que la gente sea próxima, y no me sorprendo si me tocan o me sonríen a menudo. Tampoco me sorprendo cuando alguien habla alto. Mis viajes también me han permitido empaparme de la cultura mediterránea, y en mi trabajo, he conocido a los vikingos del norte, gente por lo general más fría en el trato (hasta que agarran el cuerno de cerveza, todo hay que decirlo). Y sin embargo nunca he visto sonrisas más amplias ni trato más cercano. Esta gente parece vivir en una eterna verbena. Los que busquen puntualidad, que miren en otro sitio. En Brasil hay muchos niños. Los ví subirse a un camión repartidor de butano en marcha, y darse clases de percusión utilizando una farola como tambor.

Y esos serían los tres puntos principales que destacaría del viaje. Echando la vista atrás, la mayoría de los problemas que tuve fueron culpa mía (no tenía que haberme llevado la cámara al bloco y no tendría que haber comido comida de un tenderete de la calle) y ni mucho menos deseo que os llevéis esa impresión de un gran país, que merece la pena visitar.

Dicho lo cual, en el siguiente post publicaré mis impresiones sobre "lo que menos me gustó" de brasil.

Brasil: ¡Sorpresa!

2008-02-19T09:30:00.007+01:00

¿Por qué no escribo?

Para empezar he estado liadísimo con Real Life, un juego masivo multiplayer que últimamente me tiene muy enganchado. Estoy terminando una misión muy interesante.

La segunda razón por la que no he escrito es porque... hay tanto que decir! Me temo que el viaje a Brasil da para mucho más que un post.

Así que finalmente me he decidido a dividir mis experiencias en el otro lado del charco en varios posts.

Lamentablemente no voy a poder poner fotos porque me robaron la cámara de fotos (el cómo vendrá más adelante) pero ahí va la primera entrega. Grabé algunas cosas en vídeo, así que posiblemente un año de estos suba algo a youtube.

Hoy hablaré de las cosas que más me sorprendieron de Brasil (de ahí el título del post). Trataré de hacerlo por orden cronológico, excepto cuando no lo recuerde. Entonces escribiré siguiendo el orden que me venga en gana.

La selva: cuando dejamos de ver océano desde el avión empezamos a ver Brasil. Y era todo selva. Estuvimos unas 3 horas sobrevolando jungla, sin ver una sola edificación, desde 10000 metros de altura. Es algo casi imposible de imaginar para alguien acostumbrado a ver españa, todo sembrados y casitas.

Portugués: Mi compañero de viaje, Rafa, hablaba portugués, y yo no lo sabía. Excelente.

Río urbanísticamente: Una ensalada de montañas escarpadas con selva, playa y ciudad costera, todo mezclado en trozos grandes. Aderezado con sol por las mañanas y con lluvias tropicales a última hora de la tarde, todos los días (hay que llevarse paraguas o impermeables finos).

Típica imagen desde el corcovado. Google images.

Hemisferio sur: Fue mi primera vez en el hemisferio sur. Me esperaba pasar del invierno madrileño al verano tropical, pero el hecho de que siguiera anocheciendo a las 6 de la tarde me pilló desprevenido. Allí anochece temprano en verano (con lo que puedes empezar la juerga más pronto) y tarde en invierno (así que cuando sales de trabajar seguramente sea de día todavía).

Estratificación social: Se nota que en brasil la pirámide social es diferente de la nuestra. No es un "estado del bienestar"; casi no hay clase media, y esto se hace patente en cuanto paseas por un par de calles. A pesar de ser un país barato para nosotros, un iPod (600 reales) vale más que el sueldo mínimo (400 reales - sí es muy poco).

Trato a los turistas: El intento de "exprimir" al turista es casi constante, especialmente en tiempos de carnaval. Lo experimentamos nada más llegar a Río - al salir del aeropuerto un hombre nos intentó timar para que pilláramos un taxi mucho más caro que los taxis normales (amarillos). Y no fue la única vez. En más de una ocasión me sentí como una "bolsa de dinero con patas", sin duda la peor experiencia del viaje. Este tipo de actitud puede acabar siendo muy dañina para el turismo en el país, pero los brasileños parecen no darse cuenta - imagino que es una consecuencia directa de la escasa educación en general.

La seguridad: Nadie nos intentó asaltar, pero el hecho de tener que estar siempre pendientes de que no lo intentaran era muy cansado. Y justo cuando nos relajamos nos robaron la cámara de fotos (sin darnos cuenta; nos la quitaron de un bolsillo) lo cual hizo que nos pusiéramos tensos otra vez. Una lástima.

La comida: Muy buena, variada y barata. Aconsejo la feijoada en Río (NO en la Casa de la Feijoada, ahí os timan) y la Moqueca en Salvador. No comáis comida en los puestos de la calle.

Obrigado: La palabra que más usé. Negad con la cabeza y decidla cada vez que os quieran vender algo. No suelen insistir.

Pulgar: Es el gesto por excelencia en brasil es levantar el dedo pulgar en señal de victoria. Se usa incluso en lugar de la palabra "sí".

Un brasileño cualquiera diciendo que sí.

Culto al cuerpo: Es totalmente cierto. Tanto en Río como en Salvador el culto al cuerpo es una religión... para los hombres al menos. Y esque los brasileños (los hombres brasileños) se cuidan mucho. No hay más que ir a una playa de Río para ver hombres con cuerpos esculturales ("tableta de chocolate" incluida), depilados, tatuados y con un colgantito molón. Por supuesto sin camiseta. Por otra parte, no me pareció que las mujeres fueran especialmente atractivas y desde luego no me pareció que se cuidaran demasiado (aparte de estar muy morenas y llevar tanguitas, lo cual no tiene mérito donde siempre es verano). Amigas heterosexuales y amigos homosexuales: Brasil es un destino que os recomiendo si queréis regocijaros con las vistas. Un regocijo que yo no podré compartir.


Ficción	Realidad

El olor: Río y Salvador "huelen". Supongo que Madrid también, pero estoy acostumbrado. Sería más correcto decir que "tienen un olor muy diferente al de madrid". Río huele como una criatura viva: una mezcla de selva húmeda (no precisamente de la variedad refrescante), alcantarillados antiguos, gente y mar. Salvador, al ser más seco y caluroso, tiene olores más fuertes. En el camino desde el aeropuerto olía a especias, y en las calles centrales del carnaval olía a "zumo de basura recalentado".

El carnaval: Es un evento nacional, que interesa en todo el país, al menos a juzgar por el contenido de todos los canales de televisión que pudimos ver. Aunque el resto del mundo conozca más el carnaval de río, el carnaval más popular en Brasil (el que sale en la tele) es el de Salvador de Bahía.

La música: Al menos en época de carnavales, me decepcionó bastante por lo repetitiva. Es requisito imprescindible que las canciones tengan un estribillo fácil (una de las que oímos tenía un estribillo que era "oi, oi. oi oi oi", no es coña). Aunque no vimos a Carlinhos Brown.

Ivete Sangalo: Cantante que yo desconocía pero que en Brasil es literalmente venerada por las masas. Para saber el tipo de música que le oí cantar, referirse al punto anterior.

Y hasta aquí puedo escribir hoy. Próximamente, lo que menos me gustó y lo que más.

Obrigado, obrigado.

Orden y progreso

2008-01-31T11:22:00.000+01:00

Bueno pues mañana es el día.

Me gustaría haber puesto más cosas en el blog, pero verdaderamente enero ha sido un mes muy agitado para nuestro intrépido protagonista. Quizá a la vuelta.

Nah, miraros los enlaces, so vagos! :)

Mientras tanto, os dejo la bandera más usada para hacer ropa.

La única que te permitirá ir de amarillo y que no te llamen hortera.

Por cierto: ¿sabíais que las estrellas que hay en la bandera no son aleatorias? ¡Son constelaciones de verdad!

Según la wikipedia, son las siguientes constelaciones:

Procyon (α Canis Minoris),
Canis Major, con Sirius siendo la más visible (como siempre)
Canopus (α Carinae)
Spica (α Virginis)
Hydra
Crux
Sigma Octantis (σ Octantis; la estrella polar del hemisferio sur! no sabía que existiera)
Triangulum Australe
Scorpius, con Antares siendo la estrella más grande

Cada constelación representa un estado, excepto Sigma octantis, que representa la capital. Qué bonito.

Y eso es todo lo que puedo poner hoy... nos vemos!

Me voy a Brasil

2008-01-29T10:37:00.000+01:00

Efectivamente chicos, para los que aún no lo sepan, este viernes voy a irme a los carnavales de Río de Janeiro. Y, ya que estoy allí, me pillaré un vuelo a Salvador de Bahía y veré los carnavales de allí también.

No hay mucho que decir, salvo que es la primera vez que hago un viaje con tanta planificación (los billetes de avión los compré en septiembre del año pasado)

Os contaré a la vuelta qué tal ha ido. Puedo anticipar que el viaje va a involucrar sol, bermudas, e ingentes cantidades de caipriña.

Si alguien quiere que me haga alguna foto en algún sitio o con alguien para que la coloque en el blog a la vuelta, un comentario sobre tejones será suficiente.

No estoy seguro de si iré o no al Cristo de Corcovado. Me molestó que fuera nombrado como una de las 7 nuevas maravillas del mundo. Bah, supongo que iré.

Mientras tanto, y para que veáis que en loscurris seguimos siendo frikis, os dejo un enlace con las 7 maravillas del mundo ... friki.

Por ejemplo esta simpática estatua de Mazinguer que hay en Tarragona (google maps link).

Dedicado con cariño a mi amigo Rafa Kabuto.

Imagen y localización obtenidas gracias a desdearriba.net.

PD: Aún no dispongo de fotos de chicas brasileñas con plumas enseñando los pechos. Mis disculpas a los que hayan llegado aquí via google buscándolas.

Diseñado para Windows Vista

2008-01-24T16:24:00.000+01:00

¡Hola!

Hace poco tuve mi primera experiencia de uso con windows Vista. Creo que el mail que envié a HP sintetiza perfectamente mis impresiones [warning: hate mail follows]

Hola Gustavo, Gracias por la información.

Tengo algunos comentarios. Primeramente, creo que el término “ordenador diseñado para Windows vista” conduce a error. También quería advertirte de un posible motivo de denuncia potencial (con lo cual no quiero decir que vaya a denunciaros yo; solamente avisar).

Por regla general, que ciertas directivas se utilicen durante la fase de diseño de un producto no implica que automáticamente otras directivas no se tengan en cuenta durante la fase de soporte del producto. Son fases completamente diferentes. Por tanto, al no indicarse que solamente se soporta Windows vista en un ordenador, HP podría estar incurriendo, incluso, en un acto delictivo, al no quedar claras las condiciones de soporte.

De nuevo reitero que mi intención no es denunciar sino avisar; deberíais cambiar “ordenador Diseñado para Vista” por un término más adecuado, como “ordenador con Soporte HP para Vista Únicamente”, o mejor aún “ordenador Solo Vista Soportado”.

No encontré información en la página de HP acerca de cómo hacer que me devolvieran el precio de la licencia de Windows vista, un software que me parece absolutamente aborrecible e innecesario.

Cansado de buscar, y sabiendo que no soportáis Windows xp, solo me quedan 3 opciones:
* Intentar buscar los drivers de Windows xp yo mismo, arriesgándome a perder un fin de semana entero reinstalando un sistema operativo, y perdiendo la garantía (esto fue otra sorpresa) hasta que reinstale vista.
* Intentar instalar Ubuntu Linux. Habría optado por esta opción si no fuera porque para poder instalarlo convenientemente necesitaría una conexión a Internet, cosa de la que no dispongo en el piso en el que está el ordenador
* Devolverlo a la tienda.

Me temo que voy a optar por la tercera opción: lo devolveré y compraré un Mac Mini, que es lo que debería haber hecho desde el principio.

También os aconsejaría que incluyerais tanto en el embalaje como en la propia caja de la unidad central (lo que mucha gente llama erróneamente “la CPU”) que indicara que “HP solamente soporta Windows Vista en este equipo”. Con letras bien visibles. Nos habría ahorrado muchísimo tiempo.

Finalmente, señalar que la frase "Cambiar el sistema operativo producirá graves problemas en el funcionamiento del equipo. Muchos de los componentes, como sonido, video, gráficos, conectividad de redes, controladores u otros dispositivos y periféricos, pueden tener una funcionalidad limitada, o podrían no funcionar en absoluto" es completamente innecesaria; los síntomas ahí descritos ya ocurren con Windows Vista. Te agradecería que, por vuestro propio bien, reenviaras este e-mail a los departamentos de marqueting, ventas y prueba de equipos de tu empresa.

Gracias y un saludo, xxx

Me costó mucho mucho no ponerme borde, pero creo que más o menos lo conseguí.

En resumen, vista me pareció una auténtica basura. Más aún que XP. Pero claro, el ordenador no era para mí (que llevo usando ubuntu un tiempo ya, y xp para los juegos - porque eso es lo que es, un sistema operativo de juguete).

Por último, un esquema de lo que hace Vista con vuestros ordenadores

Realizado íntegramente en transporte público y sanitarios laborales.

Efectivamente, es un señor muy gordo y muy tonto con un traje muy hortera aplastando a un inocente burrito, y preguntándose qué anda mal (esque es un señor MUY tonto).

¡Que os vaya bien, no os instaléis vista jamás!

Comic Sans

2008-01-21T09:32:00.000+01:00

(Pulsar en la imagen para ver más grande)

Enlaces:

Colors!
Comic Sans(hay unos enlaces muy buenos sobre el tema en microsiervos, pero tienen el dominio petado ahora mismo)

Villanocico

2007-12-24T17:28:00.000+01:00

¡Hola amigos! En estos tiempos de glotonería y gula, desde loscurris os presentamos la receta perfecta para convertir cualquier acto aparentemente "normal" en algo absolutamente friki y awesome:

Escojed una temática friki, por ejemplo Star Wars.
Mezcladla con algo tradicional, típico y bochornoso, por ejemplo los villancicos.
Añadid un toque de absurdez y una fina capa de cutrez bajopresupuestaria (llámadlo indie si así os sentís más a gusto).
Para el emplatado utilizad algún medio de amplia difusión como youtube o un blog.

Así obtendréis por ejemplo el villanocico. El villancico de los villanos. De Star Wars.

Sí, ya sé que ya os he felicitado una vez. Pero no me podía resistir.
Lo encontré en Pixel y Dixel, y la página web oficial (con felicitaciones menos frikis) está aquí.

Felices, sí

2007-12-18T17:29:00.000+01:00

(ya tengo internet! viva!)

Hola!

La semana pasada no escribí nada pues estuve en la capital Inglesa por motivos laborales y de placer.

Lo mejor: ver a mi hermano que está de Erasmus por ahí, y a su panda de compis frikis teenagers. Me recuerdan a mí cuando tenía su edad, pero en 1000 veces mejor.

También ha estado muy bien conocer a Sprocket en Real Life(TM). Prósperos días desde aquí para Sprocket y Yuan.

Lo peor: Lo Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que es Londres. Yo no soy precisamente de la hermandad del puño cerrado, me considero un poco díscolo en lo referente a manejar dinero. Pero allí lo he pasado mal viendo los precios. Y eso que allí hacen rebajas durante navidades, no después.

El segundo lugar de cosa horrible lo ocupa el café. Horrible.

Y por último limpiar pota de adolescente friki teenager el sábado noche en la cocina de mi hermano. Sí, los precios de las cosas y el café está antes. Así de malo es el café, y así de caro es londres.

Eso sí, he comido mucha comida china. A mi hermano le hacen un 10% de descuento en los restaurantes chinos, por ser chino. Tiene una tarjeta que lo dice.

Por cierto, mis agudos sentidos me indican que ya es navidad. Así que en fin, eso, que feliz navidad y tal. Al estilo loscurris.

Y recordad niños, Los Reyes no Existen. Y el tío gordo de la Coca Cola tampoco.

Los regalos los tira David Hasselhoff por la chimenea, cuando KITT salta por encima de vuestras casas.

No os agobiéis comprando regalos. A mí podéis regalarme lo que queráis, soy un hombre modesto de gustos sencillos: cualquier cosilla con más de 1GB de memoria que no haya hecho microsoft estará bien.

Y si no se os ocurre nada, dinero estará bien. En euros, que los dólares están muy devaluados.

Photosynth

2007-12-04T19:19:00.001+01:00

Este, con suerte, será el último Shitty Post.

¡Mañana me ponen Internet!

No obstante, hoy os quiero que veáis una aplicación que me ha dejado alucinado: Photosynth.

Es lo típico que utilizarían en el CSI para hacer fotos del lugar de un crimen y luego navegar por ellas desde el cómodo salón minimalista de su oficina, con varias pantallas planas empotradas en un mueble de metacrilato.

Ah, sí, y con ordenadores Apple.

Lástima que Photosynth sea ahora un producto de Microsoft. Esto quiere decir que si os vais a su página oficial e intentáis ver una de las demos, os exigirán instalaros uno de esos malvados controles ActiveX. Así que voy a pasar. Esperaré a que alguien lo implemente de una forma decente en flash.

Ciencia

2007-11-29T14:10:00.000+01:00

o shitty post no. 7

Siempre digo que "Yo nunca tendré hijos. Si acaso robots. Con un botón bien grande en el pecho, para apagarlos". Sin embargo en mi fuero interno siempre albergo la esperanza de pasar mis genes a otra generación. Aunque no soy genéticamente compatible con ningún ser de este planeta, claro.

El caso es que si algún día tengo hijos de forma más o menos humana espero que se parezcan al que os presento a continuación. Un niño friki por supuesto.

Oiiiiiiiiiii qué monoooo

Me lo ha pasado Paco, que a su vez lo vio en fogonazos.

Sospechoso

2007-11-28T13:50:00.000+01:00

Ya está aquí el Shitty post no. 6.

Antes de ayer por la tarde casi me detienen.

Salía yo de mi lugar de trabajo dirigiéndome a la estación de cercanías, a pie y con mi bolsa del gimnasio, dispuesto a curtirme en las máquinas. Andaba deprisa porque iba un poco tarde, y llevaba guantes y gorro porque, lo creáis o no, en Madrid hace frío por esta época.

El camino más corto para llegar al cercanías bordea una zona en obras cuya calzada aún no ha sido asfaltada, pero es transitable. No suelen pasar coches por allí, y no hay acera, así que iba más o menos por el centro.

De repente un coche de la policía me adelanta a toda velocidad y se para delante de mí, cerrándome el paso.

Reconstrucción del vehículo que me cerró el paso.

Yo me quedo parado y con cara de confusión :"¿Quieren algo?"

Un policía joven bajito y rubio, al que llamaremos policía 1, sale del vehículo. "Sí. ¿Qué hace por aquí a estas horas?" - era un poco tarde, y en invierno a esas horas ya ha anochecido.

Yo estupefacto "Acabo de salir de trabajar de xxx y ahora iba a la estación de cercanías". Pongo xxx para que el nombre de la empresa no aparezca en google (y de paso atraer visitas que busquen porno a mi blog).

Policía 1 me mira sin creer nada. "¿Tiene usted algún documento que acredite que usted trabaja en xxx (porno porno)?" Puso cara de - "eh, te he pillado, nadie tiene eso".

"Pues sí. Tengo la tarjeta de acceso de xxx, con el nombre de la empresa, mi foto y mi nombre". La saqué y se la dí. Se le veía ligeramente contrariado.

"De acuerdo. ¿Me permite su DNI? Gracias. Voy a comprobarlo. Mientras tanto, enseñe el contenido de su bolsa al Compañero. Central, compruebe un nombre: xxxx". xxxx es mi nombre, pero tampoco lo pongo aquí para evitar aparecer en google (y para pillar aún más tráfico buscando porno duro).

El segundo policía, al que llamaremos "El Compañero", ya ha salido del coche. Es también bajito, aunque es moreno.

Una bonita foto con copyright que pongo sin pedir permiso.

Cautelosamente, pregunté: "Llevo ropa para el gimnasio. ¿Le importa si pongo la bolsa en el capó del coche para enseñársela?"

"Adelante, adelante", dijo El Compañero mientras gesticulaba con la mano.

Abrí la bolsa. Se veía un pantalón vaquero (no me gusta ponerme la ropa de la oficina después del deporte y la ducha) y una botella de acuarius vacía. No levanté nada ni toqué nada, solo abrí la bolsa. Podría llevar una ametralladora debajo del pantalón.

El Compañero hizo un examen visual de la bolsa, sin acercarse ni tocar nada en ningún momento. "De acuerdo, son ropas de gimnasio". Mi hipótesis es que lo dedujo por el olfato.

Policía 1 lleva con el walkie - talkie en alto y sin mediar palabra algo más de 5 minutos. Los tres permanecimos callados, de pie. Yo no pude evitar poner mi típica cara de "Esto es absurdo. ¿En el siglo 21 y todavía no lo pueden mirar directamente desde el coche?" Google dice que sí.

La persona de la central (a la que llamaremos Central) responde "Confirmado Golf Alpha Romeo Charlie India Alpha". Ahí tuve que forzar cara de poker. Deletreo de aviación... además creo que algunas letras las dijo mal.

Policía 1 sale de su letargo "de acuerdo central, cambio y corto".

El Compañero "Perdone, esque usted coincidía con la descripción de un sospechoso"

Mmm me suele pasar. "Ah, pero ¿ha pasado algo?"

Policía 1 "han intentado entrar en un apartamento aquí cerca, y precisamente al acercarnos le hemos visto a usted, que coincide con la descripción del sospechoso. Alto y moreno"

Alto y moreno chicos. Por las barbas del profeta.

El Compañero intentó arreglarlo "Pero tú no has podido ser porque llevas zapatos". Jarl.

Yo respondí un "Bueno, llevo unas zapatillas de deporte en la bolsa" para arrepentirme de inmediato. El compañero dijo un "Ya, pero... bah" muy profesional. "Perdona por pararte, pero coincidías con la descripción" gesticuló con los brazos como diciendo "entiéndelo"

Sí. Claro. Alto y moreno. Muy bien.

"¿Ej porque soy negro, no?"

"No pasa nada, no es nada. Bueno yo me voy a ir. Ya no llego al gimnasio, pero en fin"

"Qué va hombre, seguro que te da tiempo"

No tenía ganas de explicar que había perdido el cercanías porque me habían parado unos policías bajitos por ser alto y moreno.

"Haré lo que pueda. Gracias" (les dí las gracias!)

Policía 1 y Compañero se montaron en su coche patrulla y se alejaron, sin duda para continuar su búsqueda de hombres altos y morenos.

Un saludo desde loscurris a Policía 1, El Compañero y Central.

[edit - dedujo, dedujo, dedujo, dedujo]

Colors!

2007-11-23T14:38:00.001+01:00

Esto es el shitty post number 5. Pero estoy cansado de poner "Shitty post no. x" delante de todos mis post.

Hoy quiero hablaros de mi último vicio con la Nintendo DS. Se trata del programa Colors!

Es un programa homebrew que sirve para pintar. Es minimalista, no tiene casi herramientas (por no haber no hay ni deshacer) y sin embargo es todo un vicio! Yo ni siquiera juego ya, solo pinto.

Mi primer dibujo lo hice de camino al trabajo, en el metro. Necesitaba una "barra transversal" para colgar unos cuantos abrigos en una estantería. Le pedí a nulain (que trabaja cerca de un Ikea) que me comprase una cuando pudiera, pero explicar exactamente lo que quería por teléfono era muy complicado. Me dijo "hazme un dibujo". En el metro sumé 2 y 2 y me puse a dibujar. El resultado es bastante mediocre desde el punto de vista artístico, pero el mensaje "quiero lo que está en amarillo en el dibujo" llegó alto y claro.
Mi primer intento por hacer algo artístico fue un absoluto fracaso:
No os riáis mucho. Fue lo primero que hice, en un único trayecto de metro.

Para el segundo dibujo me lo tomé con más calma y empleé 4 o 5 viajes.
La paciencia (y cierto grado de abstinencia sexual) dieron sus frutos; aunque mi segunda obra queda lejos de ser lo más llamativo de la galería, es sensiblemente mejor que el pollo filósofo.

Sí, es una cerdita mirando la puesta de sol. No es la leche, pero es digno. Así que he subido mi dibujo a la galería. No espero obtener votos ni nada por el estilo; sin embargo, podréis ver el proceso de dibujado si tenéis un intérprete de java (está en la parte de abajo de la página). Echadle un vistazo por fines educativos!

Ahora de vuelta a madrid.
Dos horas para pintar ^^.

Se admiten sugerencias!

Shitty post no. 4: Corredor de Hoja, Corte Final

2007-11-22T12:13:00.000+01:00

Que nooo!

Blade Runner: The Final Cut.

Al menos no la han traducido en España a "Los Replicantes" o "Corre Corre que nos Corta la Hoja".

La ví anunciada en microsiervos y testblog así que corrí para verla. Eso fue antes de ayer, pero ahora que no tengo internet en casa pues ya sabéis.

Me gustó.

El maquillaje la replicante rubia sigue dándome yuyu. La bella y la bestia - ella es ambas.

Además, nunca me había fijado, pero el policía coleguita cojo papirofléxico (¿cómo lo digo si no? ¿papiroflexista?) es el mismo actor encarna al capitán Adama en Battlestar Galáctica! (que también es el jefe de policía en Corrupción en Miami).

Esto da automáticamente 2 puntos extra de awesomería tanto a la serie como a la película. Me gusta mucho ese actor (especialmente en BG, lo hace genial)

Y el actor principal también sale en Indiana Jones y Starwars. Y en el episodio 33 de la segunda temporada de Kung Fu (Crossties)

- ... Todos esos momentos se perderán en el tiempo ... como lágrimas .... en la lluvia. Es hora de morir.
- Recuerdos implantados. Probablemente del sobrino de Tyrell. Conozco a otra replicante que también los tiene. Mala suerte, macho.
- cabroooooo...

Shitty post no. 3: Mi regalo de navidad

2007-11-19T10:44:00.000+01:00

No quiero otra cosa

Voy a londres dentro de poco, así que lo mismo directamente me lo compro allí y así no tengo que esperar.

Desde loscurris seguimos adorando a hoff.

(El regalito lo he visto en Píxel y Dixel)

Shitty post no. 2- Byron

2007-11-13T16:34:00.000+01:00

Algunos de vosotros, inexplicablemente, todavía no lo sabéis, así que iré al grano.

En mi salón hay un cocodrilo. Vivo.

Es del chico al que sustituyo en mi nueva casa (en la cual ya casi me he instalado), pero todavía no se lo ha llevado. Mide aproximadamente 1 metro desde la punta del hocico hasta la punta de la cola.

Os pongo las 2 fotos que le he hecho, aunque son de móvil así que calidad poca.

Suelen crecer 35 cm/año. Byron (foto) tiene poco más de un año, y ya mide casi un metro.

Vive dentro de un terrario que ya se le ha quedado pequeño. El terrario tiene un purificador/calentador de agua, pero el bicho se lo cargó a dentelladas.Desde entonces el lagarto se muestra apático y tristón. Aunque casi lo prefiero; anoche nos dio por cambiarle el agua por agua templada y casi se escapa del terrario (una visión que no me agrada demasiado)

Byron arrimándose inútilmente al extinto calentador de agua.

Come pechuga de pollo, aunque como ya digo desde la bajada de temperatura de su hábitat se muestra desganado. No me come ná.

No hace ruido (no mauya ni ladra ni brama) aunque cuando se pone nervioso respira fuerte (bufa). Y por las noches, cuando se mueve en el terrario, se oyen las piedrecitas. Es un sonido a la vez tranquilizador y enervante: por un lado te recuerda que hay un puto dinosaurio en tu salón, y por el otro te relaja saber que sigue donde las piedrecitas y no se ha escapado.

No sé si es legal o no, y desconozco si su actual dueño tiene los papeles en regla. Se lo llevarán de mi casa en 2 semanas.

Y puede que lo eche de menos y todo. Es más entretenido que la tele.

(¿Por qué últimamente hablo tanto de animales, preguntáis? Ni idea)

Shitty post no. 1

2007-11-06T10:25:00.000+01:00

En mi nueva casa no tenemos internet aún. Vamos a ponerla, por supuesto.

Así que me veo obligado a escribir rápidamente desde el trabajo. Me temo que durante un par de semanillas solamente podré colgar lo que mi amigo Luis denomina cariñosamente "posts de mierda" (es catalán)

Así que aquí va el shitty post de hoy. Es una de las fotos más artísticas que me han hecho últimamente, con móvil:

Si apartáis la vista del super modelo que se encuentra en primer plano, sobando, podréis ver a un hombrecillo aterrado, que es el verdadero protagonista de la imagen (al fin y al cabo, modelos guapos podemos verlos todos los días en internet).

En Los Curris no sabemos por qué está aterrado, aunque vemos que se aferra a su ¿carpeta? con fuerza. ¿Quién le persigue? ¿De qué huye? ¿Qué esconde en su carpeta?

CHAN CHAN CHAN

Pensando en las musarañas

2007-10-30T09:40:00.000+01:00

Hola!

Primeramente, decir que (por fin!) he encontrado un piso. Los preparativos y diversos eventos en Real Life (tm) me están impidiendo actualizar el blog tanto como debería - dentro de poco escribiré una guía para buscar piso en Madrid.

Mientras tanto, os dejo un vídeo bastante curioso. Lo ví cuando era pequeño en la 2 y se me quedó grabado. El otro día me dio por buscarlo y lo encontré.

Parece inocente...

Es sobre las musarañas. Son el mamífero con el metabolismo más rápido, por lo que pueden moverse a velocidades bastante curiosas. Son unos bichos bastante individualistas, y suele haber luchas por los territorios... que duran unos cuantos segundos.

Para que un humano pueda apreciar bien una lucha entre musarañas hay que poner la cámara en slow motion.

La temible musaraña elefante africana.

En el vídeo siguiente podéis ver un par de ejemplos de cómo luchan las musarañas de rabo corto, el mamífero que puede dar más mordiscos por segundo del planeta. Cuando activan la cámara lenta parecen Neo y Morfeo dándose yoyas.

Matrix Rodent

¡Muere maldito bichoooo!

Mail autodescriptivo

2007-10-22T19:37:00.000+02:00

Muy buenas!

Me llamo Enrique y tengo 28 años. He visto vuestro anuncio y estoy interesado en esa habitación.

Paso a describirme, si no os importa.

Trabajo en Madrid desde hace 3 años en una consultoría muy grande, Accenture. A veces son muchas horas pero el sueldo me permite dedicarme a mi principal hobby: viajar. Este año, cronológicamente, he estado en Budapest, Alemania central, Costa este de Estados Unidos y un poquito de Canadá, aunque de momento los viajes que más me han gustado de los que he hecho han sido a Grecia y los países nórdicos. En febrero del año que viene voy a ir a los carnavales de Río de Janeiro – creo que al menos una vez hay que ir. No suelo tener malas experiencias por ahí, porque soy más bien alto y moreno – no parezco el típico guiri, y en un callejón oscuro el que da miedo soy yo. Supongo que hablar bastante bien inglés y francés también ayuda – estuve un año de erasmus en París y tuve un profesor particular de inglés desde pequeñito, y además viene con los estudios.

Y es que estudié ingeniería informática en la universidad de Sevilla (aunque me crié en Córdoba), aunque no se nota: no tengo acento y mi aspecto recuerda más al de un estudiante de hostelería o empresariales. Deformación profesional, supongo. Además, me gusta bailar y voy al gimnasio-menos de lo que debería, pero algo es algo. No obstante, sigo teniendo interés por los ordenadores, Internet y todas las cosas con lucecitas y pitidos misteriosos. Y David Hasselhoff.

De hecho, tengo un blog de cosas frikis. Si queréis verlo, está en http://loscurris.blogspot.com. Hay alguna que otra foto mía, por ahí, incluyendo fotos de cuando hice puenting en el canal de corinto, o cuando me vestí de militar en los carnavales de Cádiz. Aunque me temo que tengo una maldición gitana y siempre parezco borracho en las fotos. Esto incluye la foto de mi orla, que siempre me llena de orgullo cuando me devuelve una mirada torva desde el salón de mi casa en córdoba.

Ah, también hice un blog que “textos serios” aquí, pero no escribí mucho: http://00001101.blogspot.com/ . Parece que no puedo tomarme la vida muy en serio por mucho tiempo seguido, o no soy tan pesimista como creía.

Soy el mayor de 4 hermanos, y creo que, a pesar de ser el más tonto de los 4, soy bastante inteligente. Mis padres se divorciaron hace 1 año y medio y, bueno, no ha sido fácil, pero tampoco un dramón. Los dos son profesores de instituto (geografía e historia ella y geología él). Así que los dos están locos.

En el tema de la convivencia, creo que lo hago bastante bien. Llevo viviendo fuera de casa desde que empecé la universidad, y he estado en sitios de lo más variopinto. Una casa de hippies en Manchester (solo fueron 15 días y yo estaba de intercambio), un colegio mayor en Sevilla, y unos 7 pisos diferentes. El piso más raro en el que estuve fue una habitación de 3x3 metros en un séptimo sin ascensor en París – mis padres no tenían mucho presupuesto y fue lo que encontré. Mi compañero de piso más raro fue un stripper que no limpiaba la cocina y siempre estaba con alguna chica, así que ensuciaba por dos. Estaba muy bien para ir a discotecas, porque te pasaban en todos lados gratis, pero tuve que dejarlo por tener unos estándares de higiene demasiado diferentes (los míos existen)

No fumo, bebo de vez en cuando, para salir y eso (ya he dicho que me gusta bailar) y no tengo mascota ni novia, así que no tenéis que preocuparos por que ande siempre con la novia metida en casa (me han preguntado bastante a menudo por esto). Además, las novias que he tenido hasta ahora siempre han sido de otros países.

En cuanto a la limpieza, me gusta que las cosas estén limpias, pero sin ser un psicópata. En mi domicilio actual comparto las tareas del hogar – cocina, salón, y cuarto de baño son limpiados una vez a la semana por cada uno de nosotros (hoy me toca el salón), y dejamos la cocina limpia al terminar de comer. Barro y friego mejor que muchos y algunas, sobre todo extranjeras (también he tenido compañeras extranjeras, sí). También sé planchar, y hago una lasaña excelente.

Ahora busco habitación por Paco e Irene, mis compañeros de piso actuales. Son amigos míos desde el instituto, pero son pareja y desean un poquito más de intimidad. Pero no hay malos rollos ni nada. Estaban casi avergonzados cuando me lo pidieron :).

Bueno, y eso creo que es más o menos todo.

Llamadme cuando queráis al 666901806. Aunque ahora mismo lo tengo sin batería. Mi teléfono móvil del curro (esperad que lo miro) es el 648068938. O responded a este mail. O dejad un comentario en el blog. Como queráis.

Muchas gracias y disculpad por escribir tanto.

Enrique

delicioso

2007-10-18T09:58:00.000+02:00

Hola nenes!

Hoy vamos a hablar de una de esas aplicaciones que yo considero esenciales pero que muchos de vosotros, queridos drugos, puede que desconozcáis.

El motivo: Los favoritos de internet explorer/firefox.

Nunca he utilizado los favoritos demasiado por varias razones:

Lo peor que tenían era no ser fácilmente exportables de un ordenador a otro (o de un navegador a otro). El proceso involucraba exportar a un fichero, llevarte el fichero en un diskette (sí, la última vez que utilicé los favoritos había diskettes) e importarlo en otro ordenador.
Por supuesto, si mientras usabas el segundo ordenador encontrabas algún enlace interesante, lo tenías que importar de nuevo, o mandártelo por correo para que no se te olvidara. Al final dejabas un montón de ordenadores plagados de enlaces semi-actualizados.
Los favoritos se organizan en carpetas. Y como veremos, esto es malo.

Me parecía increíble que nadie hubiera inventado un sistema mejor. Hasta que descubrí del.icio.us.

online

del.icio.us es un gestor de favoritos on-line. Es decir, tus favoritos se guardan en una página web. A primera vista esto no es muy práctico, pues requeriría algo así como copiar la URL en cuestión, abrir un navegador nuevo, acceder a la página, meter tu usuario y password, y pegar el URL. Los chicos de del.icio.us, conscientes de este problema, han eliminado este problema creando plugins para los principales navegadores, de manera que con dos simples botoncejos puedes añadir la página que estás mirando a los favoritos.

tags

Además de lo anterior, del.icio.us permite clasificar los enlaces por etiquetas (tags) en lugar de por directorios, lo que te permite tener el mismo enlace en varias categorías distintas (puedes tener el link a la página web de view askew dentro de "cine" y también dentro de "friki". La genialidad de este sistema de clasificación es estupenda: puedes buscar enlaces que tengan cine y acción, por ejemplo, o herramientas e impuestos.

Las etiquetas se pueden agrupar en grupos, o bundles. Yo solo tengo dos grupos, computers y friki.

Foto de Koala flipando para hacer más ameno el post.

colaborativo

Por si esto fuera poco, los enlaces de del.icio.us y sus tags... ¡son públicas! se puede buscar lo que la gente ha marcado como "hoff" y "games", por ejemplo. De esta manera del.icio.us se convierte en una especie de buscador colaborativo. Suelen encontrarse enlaces más útiles que los de google, o al menos más especializados (todo depende de las etiquetas, claro)

También podéis ver los favoritos de un usuario en concreto. Los míos los podéis encontrar en http://del.icio.us/kikito. (¡Cuidado! A día de hoy tengo casi 450 enlaces, clasificados por tags).

Del.icio.us también permite ver qué enlaces y etiquetas son más populares, midiendo el número de personas que los tienen agregados a su página de favoritos.

Y al hacer una búsqueda de por etiqueta, te salen las etiquetas "relacionadas" (aquellas que la gente suele poner junto a la tuya)

social

Otra de las ventajas de del.icio.us es que puedes enviar/recibir enlaces a quien quieras, simplemente marcándolos con la etiqueta for:. Si queréis enviarme un enlace a mí, por ejemplo, simplemente etiquetadlo como for:kikito. Me aparecerá automáticamente en el apartado "links for you" y os estaré muy agradecido.

El gato Uriel explicando a su estúpido dueño las ventajas de usar del.icio.us

sindicación de contenidos

Para terminar, del.icio.us ofrece servicios de sindicación en formato rss. En otro artículo explicaré más profundamente en qué consiste la sindicación, pero ahora mismo simplemente diré que esta funcionalidad permite "reutilizar" los enlaces en otros sitios.

Así, el navegador firefox puede crear menús "dinámicos" (live bookmarks) utilizando del.icio.us como "fuente" -> volvemos a tener nuestros favoritos en un menú, pero sin necesidad de instalar o importar nada! También es posible añadir una ventanita en tu blog o tu página de inicio de google con tus últimos favoritos. Cuando rehaga la template del blog, un año de estos, la pondré.

otros

Es gratis. Fácil de usar. Lo compró yahoo, así que no creo que vayan a cerrar próximamente, y sus nuevos servidores van mucho más fluidos que al principio.

Punto negavito: el icono de del.icio.us. Es simplón y feo.

Cuadrado blanco, cuadrado azul, cuadrado negro, cuadrado gris.

Y eso es todo. ¡Gracias por aguantar un post tan largo!

Craigslist mola

2007-10-09T14:35:00.000+02:00

¡Hola amigos!

Desde hace un par de semanas estoy buscando piso, y me he propuesto hacerlo utilizando los medios disponibles en la web. Comencé por un sitio que no conoceréis a no ser que seáis muy muy frikis como yo: craigslist. Es una de las primeras webs de anuncios clasificados que existieron, y la primera en tener éxito de verdad. Incluso tienen una página para mi ciudad.

El caso es que la semana pasada un compañero de curro me pasó el siguiente anuncio (supuestamente publicado en craigslist Nueva York, ahora borrado). Es largo, lo siento. He tardado en ponerlo porque lo estaba traduciendo para vuestro deleite y jolgorio.

Y con los colores del libro de la Historia Interminable. Yeah.

Qué estoy hacienda mal?

Bien, estoy harta de no hablar claro. Soy una chica de 25 años muy guapa (espectacularmente guapa). Soy elocuente y tengo clase.

No soy de Nueva York. Quiero casarme con un tío que gane al menos medio millón de dólares. Sé que suena a mucho, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en NY, así que no creo que me esté pasando al pedir.

¿Hay algún tío que gane 500K o más en esta lista? ¿Alguna esposa? ¿Podríais enviarme algunos trucos? Estuve saliendo con un ejecutivo que ganaba entre 200 y 250. Pero parece que ahí está mi límite. 250 no me permitirán vivir al oeste de Central Park. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, y tampoco es una genio. Así que ¿cómo lo consigue? ¿Cómo llego a ese nivel?

Para ser más concretos, mis preguntas son:

¿Por dónde salen los solteros ricos? Datos concretos – bares, restaurantes, gimnasios
¿Qué buscáis en una compañera? Sed honestos, chicos, no heriréis mis sentimientos
¿Debería centrarme en alguna edad en concreto (tengo 25)?
¿Por qué algunas de las mujeres que viven vidas de lujo en el upper east [zona de clase alta en NY] parecen tan superficiales? Yo he llegado a ver a la típica “Mari simplona” que no tiene nada que ofrecer casada con hombres increíblemente ricos. He visto chicas preciosas en los bares de solteros en east village [otra zona]. ¿Qué está pasando?
¿Trabajos que debería buscar? Todo el mundo los conoce – abogado, banquero, doctor. ¿Cuánto ganan verdaderamente? ¿Por dónde salen? ¿Por donde salen los inversores de Hedge Funds [fondos de covertura]?
Chicos, ¿cómo os decidís a casaros, en lugar de simplemente echaros novia? Yo lo que busco es CASARME.

Por favor ahorraros los insultos – estoy siendo honesta. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales; yo al menos soy sincera al respecto. No estaría buscando a esta clase de tíos si no fuera capaz de compensarles adecuadamente – en aspecto, cultura, sofisticación y manteniendo una casa bonita y limpia.

NO está permitido contactar a este anunciante con servicios u otros intereses comerciales
Identificación de artículo: 432279810

waw. Vaya tela. Hay gente muy desencaminada en este mundo. Se le podría contestar de mil maneras a esta chica, pero afortunadamente nuestro héroe del día ya lo hizo por nosotros:

Querida Pers-431649184,

He leído su anuncio con gran interés y he pensado profundamente en su problema. Le ofrezco el siguiente análisis de su situación.

Para empezar, no estoy haciéndole perder el tiempo, soy un hombre que concuerda con su tarifa; es decir, gano más de 500K dólares al año. Dicho lo cual, así es como lo veo.

Su oferta, desde el punto de vista de un hombre como yo, es simplemente un muy mal negocio. He aquí por qué. Dejando de lado todas la paja, lo que usted sugiere es un intercambio muy simple: usted provee su aspecto y yo mi dinero. Sencillo. Pero he aquí el problema: su aspecto mermará y mi dinero probablemente irá aumentando para siempre… de hecho ¡es muy probable que mis ingresos aumenten pero es una certeza absoluta que usted no se volverá más guapa!

Así que, en términos económicos usted es un activo en caída mientras que yo soy un activo en alza. Es más, ¡su depreciación acelera! Déjeme explicarlo: usted tiene 25 años ahora y probablemente seguirá estando buena durante los próximos 5, pero un poco menos cada año. Después la caída empieza a empinarse. ¡Alrededor de los 35 estará usted acabada!

Por lo tanto en términos de Wall Street, usted debería ser una posición de negociación, no una estrategia de acumulación…y de ahí el problema… matrimonio. No tiene sentido desde el punto de vista de los negocios “comprarla” a usted (que es justo lo que está pidiendo), así que yo más bien alquilaría. En caso de que usted pensara que estoy siendo cruel, le diría lo siguiente: si mi dinero desapareciera, también lo haría usted, así que cuando su belleza desaparezca yo necesito una salida. Es tan simple como eso. Por tanto, lo que tiene realmente sentido es salir juntos, no casarse.

Por otro lado, en mi carrera me enseñaron los mercados eficientes. Por lo tanto me pregunto cómo una chica “elocuente, con clase y espectacularmente guapa” como usted todavía no ha encontrado a su media naranja. No puedo creer que si usted es tan preciosa como dice el tío de 500K no la haya encontrado, al menos para hacer el intento.

Por cierto, usted siempre podría intentar conseguir dinero por usted misma y así no tendríamos que tener esta difícil conversación.

Dicho todo lo anterior, debo añadir que usted va en la dirección adecuada. Propaganda de bolsa clásica.

Espero que esto le sea útil, y si alguna vez desea someterse a alguna clase de alquiler, hágamelo saber.

No hay palabras para describirlo, aunque sí jerga: LOL, LMAO, OMFG.

Fucking master.

Por cierto, si alguien conoce algún pisito que mole dentro de madrid, que se ponga en contacto conmigo. Soy responsable y solvente, hetero, sin novia, no fumo, y además no molestaré mucho porque entre el curro y el gimnasio apenas estaré en casa.

Si alguna chica espectacularmente guapa desea entrar en algún tipo de relación de alquiler, también será bienvenida.

LOTR: How it should have ended

2007-10-04T12:30:00.000+02:00

¡Lo ví este fin de semana y ... estoy de acuerdo en todo!

También podéis ver finales auténticos para Star Wars Ep. IV, Spiderman, Superman y muchos otros (los de antes son los mejores, IMHO) en la página de youtube de la gente the HISHE.

También podéis verlos en la página web oficial, pero lamentablemente requieren un plugin aparte, y yo sinceramente paso.

Sangrando

2007-10-03T20:30:00.000+02:00

Si sangra, lo podemos matar.

Arnold Schwarzenegger en Predator. Respuesta a esta cita de Microsiervos.

(a ver si es verdad que eso del TrackBack funciona)

You offended me. You offended my family.

2007-10-02T15:40:00.001+02:00

Pantalones acampanados? -> check
Chinos dándose de leches? -> check
Chicas con poca ropa -> check
Chicas con poca ropa dándose de leches -> check
Ninjas! -> check
Bromas de caracter racial -> check
Bruce Lee -> no exactamente... Breeze Loo

Finishing the Game

Podéis encontrar más información en la página web de la película, http://www.youoffendmeyouoffendmyfamily.com/

Por cierto y si alguien se pregunta por qué la página web (y el título de este post) es esa y no finishingthegame.com o algo así, que mire esta escena (atención al segundo notas)

La araña del frodo

2007-09-28T12:17:00.000+02:00

Una colonia de arañas construye una telaraña de un tamaño equivalente a 2 campos de futbol... en una noche.

Ella los eliminará... siii... mi tessssooooroooo.

Visto en blogging the singularity.

Arrrr

2007-09-19T12:40:00.000+02:00

Ahoi!

Hoy (19 the septiembre) es el día mundial de hablar como un pirata. En serio!

Cuando doblan las pelis al español normalmente se pierde este tipo de habla. Pero para que los que no lo sepan se hagan una idea, es parecido a como lo hace el "capitán" de los Simpson. Sí, haciendo mucho "Arrrrrrrrrrr"

¡Tenacitas! ¡Noooooooooo!

Y aquí unos grandes momentos piratas:

Mucha más información sobre el tema (incluyendo canciones piratas(incluyendo el tema principal de Monkey Island)) en pixel y dixel.

Levitación 1: La Temible Rana Voladora

2007-09-14T10:18:00.000+02:00

Este es el primero de una serie de entregas sobre un fenómeno que siempre me ha fascinado: la levitación.

Empezaremos con uno de los casos que resultan más llamativos: el caso de la Temible Rana Voladora.

En este planeta existe una única rana que ha levitado, aparentemente desafiando a la gravedad, con ayuda de un campo magnético.

¿Qué, que las ranas no son influenciadas por los campos magnéticos? Pues mirad, mirad.

Esta maravilla sucedió gracias a la pericia técnica de la gente de HFML, unos laboratorios holandeses especializados en hacer cosas molonas con magnetismo (aunque no muy buenos poniendo nombres- ellos llamaron a la Temible Rana Voladora "froglev").

En la página web mencionada en el párrafo anterior podréis encontrar una explicación técnica de por qué el curioso anfibio "flota". Pero es una de esas explicaciones que tiene muchas ecuaciones y letras griegas, algunas de ellas no sé ni cómo se llaman, aunque lo podría buscar. Así que mejor utilizar la explicación simple, por mucho que ellos digan que es una explicación destinada a los "niños" (-__-) que no han estudiado física.

Básicamente, cuando un átomo "normal" se encuentra con un campo magnético, se "cabrea". Los átomos "no normales" son, por ejemplo, los de hierro, que son sadomasoquistas y les va la marcha.

Cuando un átomo normal se cabrea con un campo magnético, quiero decir que sus electrones "empujan un poquito" hacia el lado contrario al del campo magnético. Es como el principio de acción y reacción, ese que dice que si empujas una columna experimentas un empuje igual en sentido contrario. Lo que ocurre es que con las partículas sub atómicas las cosas son más complejas, y en este caso la columna es de gomaespuma (osea, la fuerza de repulsión atómica es menor). Es como si toda la materia (excepto el hierro y otros elementos masoquistas) repeliera cualquier campo magnético. Bueno, no la repele, pero experimenta una ligerísima variación en su equilibrio electrónico. Algo parecido a cuando un gorrión impacta en el parabrisas de un coche que va por la autovía.

Vale, es muy poca intensidad. Por eso no notamos nada cuando acercamos las manos a un imán.

Pero es una intensidad proporcional a la del campo magnético. Luego se trata de crear un campo magnético lo suficientemente intenso, y orientado de forma que el empuje atómico sea hacia abajo, contrarrestando la gravedad. ¡Y listo!

Una característica de este tipo de levitación es que todos los átomos de la rana (excepto los masoquistas) experimentan el "empuje anti-magnético", de manera que este método de levitación es el más parecido a antigravedad que se puede conseguir.

Y sí, con un campo magnético suficientemente grande se podría levantar a una persona. No está demostrado que los campos magnéticos sean nocivos de forma alguna (no más que los gravitatorios, al menos) para los seres humanos. La rana del experimento estaba "razonablemente cómoda" mientras estaba flotando luego volvió con sus compañeras de laboratorio sin mayor percance.

Ved también otros vídeos de cosas que levitan, incluyendo agua.

¿Lo mejor para el hombre?

2007-09-06T09:29:00.001+02:00

Los que me conocéis sabéis que soy tranquilo y paciente, casi bonachón. En cuanto al dinero, creo que soy bastante desprendido. No me cuesta trabajo gastar dinero. Por un pequeño trauma de la infancia con un huevo kinder (de los pequeñitos) nunca he robado nada.

Y sin embargo, cada vez que paso por la sección de aseo personal del supermercado, en concreto por la estantería de recambios de afeitado, me dan ganas de volverme verde, arrancar dicho estante de cuajo y lanzarlo contra la sección de panadería (sí, esa que está en la otra punta del supermercado).

O al menos de robar el paquete de recambios y no pagar. Supongo que este comportamiento debe de estar bastante extendido, ya que desde hace bastante los recambios de afeitar se venden con protección anti robo.

¡Y esque el precio de las cuchillas de afeitar es un robo, compañeros! El de las que yo utilizo, Gillette Match 3, lo es. La única razón por la que la seguía comprando es porque wilkinson es todavía más cara, y con las desechables me destrozo la cara (los videojuegos mejoraron mi coordinación ojo-mano, pero no la ojo-espejo-mano-cuchilla). A regañadientes me había hecho a la idea de que tendría que gastar ese pastón cada vez que compraba recambios, así que procuraba comprar paquetes grandes, que salen algo más baratos.

Enter the Fusion.

Ahora Gillette nos bombardea con los anuncios de su nueva maquinilla de afeitar, "Fusion". Están en una de cada dos paradas de autobús de Madrid. Es como Match 3, pero con 5 hojas. Y una por detrás "de precisión" que no sirve para nada. Y más cara.

Podían haberse ahorrado los pasos intermedios y haberle puesto directamente 10 hojas.

Tratan de vendérnosla utilizando la imagen de tres pasmarotes vestidos de negro que al parecer son los deportistas actuales que más cobran por hacer un anuncio. Uno es un tenista cuyo nombre desconozco, el otro es golfista (Tiger Woods, conozco su nombre porque es la mascota de mi empresa) y el otro ni siquiera sé a qué deporte se dedica. Y antes de eso usaban a Beckam, otro que seguro que barato no salió.

¡Enséñame la pastaaaaaaagh!

En resumen, en esta campaña publicitaria deben haberse gastado una millonada.

"Bueno, ahora que sacan un producto nuevo, lo normal es que bajen el precio de Match 3" recuerdo que pensé.

¡Error! La estrategia de Gillette es mucho más ruin: simplemente han retirado todos los modelos anteriores a Fusion del mercado. Hace literalmente meses que no veo un recambio de Match 3 en el odiado estante de higiene personal. Afortunadamente compro en paquetes grandes pero ya solo me quedan dos cuchillas.

El odio transpira por mis poros cuando llego a la caja a pagar. La pobre cajera me despacha lo más rápido posible, evitando mirarme a los ojos, dos agujeros llameantes. Gracias, que tenga un buen día.

Señores directivos de Gillette: no todos ganamos tanto dinero como los individuos que utilizan ustedes para sus anuncios. Gracias a ustedes me estoy planteando comprarme un anti-antirobo, que seguramente amortizaré a partir del tercer recambio de "compre".

O dejarme barba, como Jesús.

¡Dios mío, qué caras son las Gilette!

Enlaces de interés:

Jet Lag

2007-09-05T09:22:00.000+02:00

Hola Amigos!

Se acabaron las vacaciones, qué bien, ¿no?.

Regresé hace un par de días de mis vacaciones en EEUU y Alemania (os haré un resumen pronto, aunque no he visto muchas cosas frikis, la verdad) y estoy experimentando en mis carnes los problemas del Jet Lag.

He estado leyendo la wikipedia, y al parecer el Jet Lag es provocado por un desorden en el ritmo circadiano (la palabra de hoy, niños, es circadiano), que es el ritmo al que el cuerpo humano está acostumbrado a trabajar, de acuerdo con los ciclos día/noche. Todos los seres vivos tienen algún tipo de ritmo circadiano, desde las plantas hasta las bacterias.

A pesar de no ser especialmente traumático, el Jet Lag tiene algunos síntomas:

Fatiga, cansancio general - confirmado
Problemas digestivos - vómitos y diarreas - confirmado
Confusión en la toma de decisiones o al hablar - no confirmado: imprecisión habitual
Falta de memoria - no confirmado: mi memoria no está peor de lo que ha estado siempre. Es decir, sigue equivaliendo a la del caballito de mar común.
Irritabilidad - no me noto especialmente irritable. Me cansa demasiado.
Apatía - no me noto apático. O quizá sí. Bah. Qué más da.

En el artículo de la wikipedia se mencionan dos posibles vías para paliarlos:

Actividad deportiva por la mañana. Va a ser que no. Soy de tardes.
Un estudio con hamsters revela (atención que ésta es buena) que el consumo de Viagra aceleró en un 50% la adaptación al cambio de ritmo en los animalejos.

En loscurris no utilizamos ningún medicamento ni vacuna, nos basta con mantenernos alejados de la kriptonita. Pero animamos a los lectores que consuman las populares pastillitas azules a hacer el experimento la próxima vez que crucen el charco. Es recomendable que realicen el experimento en compañía de un hermano gemelo o clon que no se tome nada, como contrapunto referencial.

¡Cáscaras, menudo Jet Lag!

Buscaminas: La película

2007-08-09T11:02:00.000+02:00

Hola a todos!

Sí, habéis leido el título bien. En este caso dentro del género de "desactivadores de minas", nada menos.

Otra adaptación del videojuego al cine. Bueno en realidad es uno de esos trailers-cachondos-de-películas-que-nunca-se-harán.

Y sin embargo supera a muchas adaptaciones dirigidas por cierto individuo.

Realizado por collegehumor y encontrado en fasthack y destructoid. Que os aproveche!

-¿Por qué estás aquí, soldado?
- ¡Porque estoy aburrido, señor!
-Nunca lo olvides

Arte: Paul Robertson

2007-08-04T12:19:00.000+02:00

Paul Robertson (livejournal, myspace, devianart) es un artista australiano especializado en pixel art, una de las formas de arte gráfico que más me gustan (superadas solo por los montajes de vídeos musicales de David Hasselhoff)

Paul combina de magistralmente los siguientes elementos:

personajes "adorables"
gore
videojuegos
estética tétrica

Además de imágenes estáticas, Paul también ha hecho algunos vídeos. Os dejo con una captura de pantalla del que más me ha gustado: Devil Eyes.

Amistad y muerte

El vídeo por supuesto está en youtube.

Aquí van otros:

The Magic Touch. Menos gore, aunque sale una chica zombie. (El primer vídeo que subo a youtube)
Do the Wirlwind, vídeo musical de una canción del grupo Arquitecture in Helsinki)
Un anuncio de los chocolates Cadbury, complemento dietético friki.
Y por último una ración triple de gore: Pirate Baby Cabana Battle Street Fight 2006.

Está preparando un nuevo proyecto ("archisecreto") del cual solamente hay disponible un trailer.

Lo he encontrado por casualidad mientras leía destructoid.

Mandemoslas!

2007-08-03T17:00:00.000+02:00

Hola!

A estas alturas parece que ya es de dominio público, pero en fin.

Las Spice Girls se han reunido y quieren que sus fans voten en su página web en qué ciudades del mundo deberían dar un concierto.

Podéis elegir cualquier ciudad... incluida Bagdag! Yo ya he votado.

Por cierto, piden una dirección de e-mail, pero es solo para enviaros publicidad, no para enviar ningún e-mail de registro. Sed creativos.

Aquí vendría un fotomontaje de las spice girls
con Saddam Hussein (versión South Park) y
muchas bombas y armas de destrucción masiva
y Beckam jugando a la play (por ejemplo). Pero
no tengo tiempo de hacerlo, así que tendréis
que imaginároslo. El veloz murciélago hindú
comía feliz cardillo y kiwi. Y ahora algo más de
texto para rellenar. Lorem ipsum dolor sit
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reprehenderit in voluptate velit esse
cillum dolore eu fugiat nulla pariatur.

Toma pedazo de fotomontaje.

Kung-Fu Master! Remix!!

2007-08-01T12:33:00.001+02:00

[mode id="onionet-grandpa"]
Kung Fu Master es uno de esos juegos que recuerdo de las máquinas recreativas cuando era niño.
[/mode]
La verdad es que es un juego mítico. Por eso me ha encantado este vídeo, titulado "改造スパルタンXとかをあの人にやらせてみた" (si alguien se atreve a traducir, adelante! yo no paso del "Conichi wa")

Es uno de esos vídeos que empiezan suavecitos pero luego van subiendo poco a poco hasta rozar el cielo de la bizarrez.

Fuente: mondopixel.com

Mecachis

2007-07-31T09:15:00.000+02:00

Ehem...
Lo siguiente será la Federación Uvícola para la Comercialización en Kioskos.

Visto en con C de Arte.

Napoleon Dynamite

2007-07-26T16:05:00.000+02:00

Es la película que me bajaré cuando vuelva a tener internet (llevo desde mayo, chicos). La tuve en mis manos cuando estuve en Londres, pero al final me llevé UHF, de Weird Al Yankovic. Junto con una camiseta que ya os enseñaré.

Os pongo la escena cumbre de la película:

Notas frikis:

En la camiseta del personaje puede leerse "vote for Pedro". Al parecer es un amigo hispano del protagonista que se presenta a las elecciones del instituto (como delegado-o-lo-que-sea)
Algunos movimientos de Napoleón han "inspirado" pasos de baile de los Elfos Oscuros en el Wow. Si no lo creéis, comparad.
¿De dónde habrá sacado esas botas tan molonas?

(gracias de nuevo a super sam por mandármelo. Prometo poner contenido auténticamente mío cuanto tenga internet en casa)

Vote for Pedro!

Terminator 0AD

2007-07-24T15:20:00.000+02:00

En estos períodos tan navideños (julio 2007) os propongo esta interesante visión de la cadena Mad TV del profundo personaje de Terminator. Y con subtítulos en español, para los no angloparlantes.

Momento favorito: Judas.

Gracias al poderoso sam por mostrármelo.

We're doomed!

2007-07-20T15:06:00.000+02:00

Pulsad en la imagen para verla un poquito más grande. No tengo nada que añadir.

Visto en Con C de Arte.

Vascos en el Oeste

2007-07-17T16:56:00.000+02:00

Hola a todos.

Mis disculpas por mi tardanza en postear. Sigo sin internet y además he estado primero enfermo y después en londres por trabajo.

Aunque creo que el vídeo que os pongo a continuación compensará mi falta.

Muchos conocéis el episodio de McGyver en el País Vasco.

Ahora que han acabado los sanfermines, es un gran momento para mostraros esta joya:

Algunas reglas que pueden sacarse de este video son:

El vasco es un conjunto de ies latinas y griegas gritadas, también llamado "el grito de guerra"
Todos los vascos llevan boina
La pelota vasca es, además de un deporte, un arma mortal
Debido a lo agreste de su tierra natal, todos saltan como yamakasis.

Pasadlo todos bien, y que hayais tenido unos felices sanfermines!

(el vídeo me lo pasó mi amigo pafm, que lo leyó en el ubikblog. Gracias!)

Unas cuantas obleas

2007-07-04T18:21:00.000+02:00

(Escribiendo desde la oscuridad)

Mi amiguito nulain (lo más parecido a una página personal que pude encontrar fue esto) se ha currado un vídeo machacando a indefensos y aterrados seres hechos de bits en la PS2 (que me sigue pareciendo mucho más apetecible que la PS3). El juego en concreto es Kinetic Combat, y por lo visto se hace mucho ejercicio.

Como saquen uno así pero de Bola de Dragón me compro la ps2. O de peleas de Jedis .

Muy bien nulain, muy bien. Yo le habría puesto otra musiquilla, más que nada para hacer juego con las letras. Pero muy bien. 1000 friki puntos.

La única vez

2007-06-25T11:22:00.000+02:00

Hay gente que dice que no ve la prensa rosa. Pero luego van a la peluquería/médico/etc y se tragan el Hola! Enterito. O ponen la tele un fin de semana, está salsa rosa, y lo ven.

Yo no. Gracias a google reader y slashdot ya tengo más información de la que puedo procesar. Y por lo general, información que me interesa mucho más que lo rosa. Y cuando no tengo Internet, como ahora, tengo el Oblivion para entretenerme (por cierto, waw).

Mis esperas en el peluquero nunca han sido problemáticas, porque es un tío muy simpático y te da conversación mientras pela a los demás. Tiene algunas revistas de coches, por si la conversación no avanza convenientemente.

Para cuando no tengo ganas de leer sobre coches, las consultas del médico, los autobuses y todo lo demás, tengo la nintendo dual screen (con su chip piratilla, de los cuales habría hablado mucho más si tuviera Internet).

Y sin embargo hoy, excepcionalmente, voy a hablar de cotilleos. Posiblemente será la única vez en la historia, al menos hasta que David Hasselhoff se eche una novia 40 años más joven que él.

[modo id="cotilla"]

Aquí tenéis la foto, chicas.

[/modo]

Juzguen ustedes mismos. Sí, son dos personajes de la serie “Heroes”. Incestuosamente. Más fotos al viejo estilo paparazzi.

(Visto en el blog de pableras)
(y sí, blogger no me ha dejado meter los símbolos "lower than" y "greater than")

Sin Internet (4)

2007-06-25T10:52:00.000+02:00

Se siente uno así:

Imagen vista en el blog de los ciervos pequeñitos.

Walkers

2007-06-15T09:13:00.000+02:00

(Escribiendo el post al estilo commando)

Es justo y necesario.

Contemplad el rostro de la Fuerza

Es nuestro deber y salvación

Aventuras de 3 jóvenes padawans en busca de fiesta

Uuuuuuuu

En ese carguero no me montaréis. Una paliza os daré.

Éstas han sido mis favoritas, pero tenéis más en esta galería the worth1000. (lo siento, posible popunder, zorrito de fuego recomendado)

Sin internet (3)

2007-06-11T13:44:00.000+02:00

(escrito a hurtadillas desde el curro)

Haikus de desesperación

Puedes mirarlas
creciendo lentamente
y vegetando

Pueden mirarse
perlas en la noche
parsimoniosas

Podeis verlos
salen de la piel
afeitados son

El segundero
se mueve lánguido
no tiene prisa

Mientras, yo los veo
pasando por el modem
mientras muero.

Caña, caña

2007-06-05T09:19:00.001+02:00

Caña, caña,
me sirves otra caña
antes de currar,
que hoy voy a
vaguear.
Tengo hipoteca,
atascos, calor,
un jefe muy cabrón,
soy
un buen español

Letra del himno de españa escrita por Miguel Chuld en el foro de El Mundo sobre la noticia del nuevo himno español. (gracias Iker)

Bailes de Wow

2007-06-03T13:42:00.000+02:00

(sigo escribiendo desde córdoba)

No es un hecho muy conocido por la gente que no juega al World of Warcraft (wow), pero en ese juego es posible hacer bailar a tu personaje.

He aquí un vídeo que muestra las principales influencias de los bailes de cada raza:

Por cierto, el post anterior y éste los he sacado el fantástico fasthack.

School of Rock

2007-06-03T13:26:00.000+02:00

(escribiendo desde mi casa en Córdoba, donde sí tengo internet)

Hola niños!

Hoy vamos a visitar las principales vertientes de la música cañera de nuestros tiempos.

¡Ahora, Billy, quiero que salgas ahí delante y nos enseñes cómo se canta!

¡¡DALE CAÑA BILLY!!

Piratas

2007-06-01T09:27:00.000+02:00

(posteando en stealth mode desde el curro)

No, no voy a hablar de "Piratas del Caribe, la película (TM)".

Echadle un ojo vosotros mismos:

"Película" creada por un benefactor anónimo . Vista en el blog del loco del gorro, posteada amablemente por david arcos.

Sin internet (2)

2007-05-30T18:30:00.000+02:00

Ya llevo 2 semanas sin internet. Una semana completa sin ver mi correo de yahoo. Me da un poco de miedo.

Sigo escribiendo a escondidas desde el curro.

Sin internet

2007-05-25T10:06:00.000+02:00

Llevo desde el domingo pasado sin internet, así que estoy escribiendo esto a escondidas desde el curro.

Espero poder volver a molestaros en breve.

Mientras tanto, seguid alerta. Y feliz día del ¡Orgullo Friki!

Starcraft 2 anunciado

2007-05-19T20:06:00.000+02:00

Acabo de leer la noticia en el blog de anaitgames.

Está en camino.

Los dioses de Blizzard han decidido otorgarnos a los imperfectos pecadores el regalo de una segunda parte a uno de mis juegos favoritos del universo. El evento fue anunciado y presentado en korea, donde hay tal pasión por starcraft que televisan las competiciones casi como aquí el football (bueno no creo que le dediquen 15 minutos del telediario como aquí).

Aquellos que sepáis de qué estoy hablando, regocijaros visitando la página oficial, donde podréis ver un trailer bien bonito (ya sabéis, al estilo blizzard) y otro menos bonito pero con algunos apuntes sobre unidades nuevas, además de una página sobre los protoss (terrans y zerg aún no están)

Tenéis 3 vídeos con algunas de las nuevas unidades (protoss sobre todo) en youtube: parte1 parte2 parte3. Yo ya he detectado influencias de Warhammer 40K, La Guerra de los Mundos e Independence Day, en ese orden. :)

Por último, Zeratul, tú que me lees, échale un ojo a los wallpapers. Hay uno que parece que hayan hecho para tí.

Qué bien! ^_^

Elefante

2007-05-18T01:50:00.000+02:00

Había una canción de la niñez...

Un elefante
se balanceaba
sobre la tela de una araaaaa-aña...

Todos la conocéis, no voy a ponerme a cantarla en plan abuelete chocheante pesado.

Luego vino la versión remasterizada con alemanas y meneos, pero como nos metamos en esos berenjenales no acabamos.

Qué cosas más absurdas nos enseñaban cuando éramos pequeños, ¿eh? ¿Cómo se va a mantener un elefante sobre la tela de una araña?

Pues bien: En la India, la nación del curri, los tigres de bengala y el outsourcing de IT ¡han encontrado la solución!

¡Combinadlo con un intrépido fotógrafo y una araña radiactiva!

¡Por fin un elefante que se balancea sobre la tela de una araña!

La noticia original en nopuedocreerquelohayaninventado me la pasó mi buen amigo nulain (del cual solo he encontrado un álbum de fotos viejo y una entrada en virtualtourist, ya que su página no se ha molestado en pagarla ... muy mal juanma muy mal).

Más curri por favor.

Alien Loves Predator

2007-05-16T01:45:00.000+02:00

Simplemente la tira cómica friki de hoy...

Podéis ver más en la página oficial. Advierto que no he visto muchos, así que no sé hasta qué punto son buenos. Pero tienen un nivel 10 de frikismo, cosa harto difícil.

Me gustaría hablar más y eso, pero me he cortado el dedo anular izquierdo con una cuchilla de afeitar y escribir me resulta demasiado doloroso. Al menos la letra e (ay!), la d (ay!) y la x (ou!).

Hasta luego!

Entrenamiento mental

2007-05-09T01:39:00.000+02:00

Desde hace una semana me he autoimpuesto como objetivo vital cumplir la famosa cita de Juvenal.

Me he apuntado a un gimnasio, y me duele todo.
Trato de comer un poquito más sano, y solo pienso en donuts y chocolate.
Me he comprado una Nintendo Dual Screen con el Brain Training y...

He aquí una crónica de mi primera experiencia con el engendro (realizada con gimp)

Como siempre, podéis hacer click en la imagen para verlo un poquito más grande.

(Aunque la historia sea una recreación, la edad mental que se muestra es la original de mi primera prueba)
(En 4 días mi edad mental ha bajado a 33)
(por cierto la semana pasada no conseguí escribir un post por día como me propuse)
(no se maltrataron animales durante la redacción de esta entrada)

Por hoy se despide vuestro cultivado (en cuerpo y mente) servidor.

Me he acabado el Zelda: TP

2007-05-04T01:03:00.000+02:00

Para la Game Cube. Me lo compré por e-bay a precio de oro, pero ha merecido la pena.

Portada del juego.

Fue durante el puente, pero no lo he querido escribir hasta ahora.

Haría una extensa review, pero estoy cansado, es tarde y llevo muchos días escribiendo posts larguísimos. Así que resaltaré los puntos importantes del juego.

Es la leche.
Link se transforma en lobo. Te crece el pelo. Tus dientes pinchan. Se transforma todo en cuerpo y solo quiero ¡¡gritar!! Además puede seguir rastros y "ver a los espíritus" (sé que la descripción no es correcta en absoluto pero si me pongo a hablar no paro. Dejémoslo ahí) El cánido y el humanoide se complementan bien.
Hay un montón de "búsquedas". Por ejemplo puedes buscar todos los tipos de "bichillos" del juego (grillos, hormigas, caracoles...) o contar todos los gatos de un pueblo. Yo ODIO BUSCAR. Si hubiera un google life, yo me lo instalaría. Afortunadamente la mayor parte de las búsquedas son opcionales (para conseguirte un corazón extra, etc).
Lo que peor está hecho en el juego es: nadar. En serio, mirad cómo nada Link. Al menos al principio del juego. Como si tuviera una apoplejía. Sólo mueve medio cuerpo, el tío. Si no sabe nadar, que nade a perrito. Pero así no.
Luego, con un traje de buceo, mejora en parte, aunque sigue siendo un tanto incontrolable.
De hecho, la peor mazmorra es la del agua.
Y la mejor, en mi opinión, la que es de secano: la del desierto.
Pero es la leche.
Ah. Y te deja poner nombre. :)

Y no pongo nada más. Me ha gustado mucho.

A ver si en el próximo salen aliens. O ninjas.

Buenas noches!

Lights Out

2007-05-03T00:09:00.000+02:00

[De nuevo me ha salido un post enorme. Estoy mayor y empiezo a chochear. La versión corta de éste post es: "si queréis apagar el monitor de vuestro portátil y la gestión de energía de windows no os funciona, probar lights out, de caracolix]

[Versión larga del post a continuación]

Mi portátil es como mi frigorífico. De éste último saco alimento para el cuerpo, mientras que del primero saco alimento para la mente. (O más bien golosinas para la mente. Rara vez es verdadero alimento). Los dos son más grandes de lo que deberían, y sin duda no eran el mejor modelo disponible cuando fueron comprados. Los dos son razonablemente silenciosos.

Pero la principal semejanza entre ambos aparatos es que ninguno de los dos está apagado, nunca. Mi frigorífico no se apaga porque se me pudrirían los puerros, y mi portátil no se apaga porque se me pudriría el cerebro esperando que termine de descargar las cosas que le hago descargar.

Ahora bien, mi portátil tiene instalado Windows XP. Afortunadamente, mi frigorífico no. (Es cierto, también tengo ubuntu en mi ordenador, pero por desgracia mi gestor de descargas favorito no está disponible para ubuntu, y porque el ventilador suena más a menudo en éste último)

Otra diferencia es el número de caracteres que caben en el dispositivo principal de visualización.

El emplazamiento habitual de mi siempre activo portátil, un fujitsu Siemens con pantalla panorámica de 17 pulgadas, es en mi cuarto, en una mesa, orientado a mi cama. Encima de ésta tengo una manta con textura de cebra (sí, es verdad; algún día hablaremos de ella) bajo la cual disfruto visionando películas y series. Las más frikis de esas últimas acaban siendo comentadas aquí.

Pero estoy divagando. Ahora imaginaos que el monitor de mi ordenador no se apaga bien.

Dado el emplazamiento y el uso contínuo del artefacto, si por un casual el monitor de mi portátil no se apaga convenientemente no, tengo dos opciones a) Apagar el ordenador y consecuentemente perder mis descargas o b) Disfrutar de una tenue, permanente, y no deseada iluminación a 60 Hz de mi cubil, 24 horas al día.

Y no, no es agradable.

Ni siquiera para un ser criado entre cátodos y ánodos como yo.

El problema radica en que windows XP no provee de ningún mecanismo para apagar la pantalla del ordenador. Por supuesto en un ordenador de sobremesa no habría ningún problema; el monitor siempre tiene un interruptor independiente.

Es posible poner el protector de pantallas "vacío" en previsualización, cierto, pero eso no apaga el monitor. Le envía una señal para poner los píxeles en negro, pero no lo apaga - y sigue siendo molesto con las luces de la habitación apagadas.

Traté de modificar la configuración de "ahorro y energía" del ordenador para que el monitor se apagara tras tres minutos de inactividad. Cuando funciona, esta opción sí que apaga el monitor. Sin embargo, no funciona siempre: los programas de visualización de películas, como el Windows Media Player o el VLC, desactivan las opciones de ahorro de energía. En teoría, apagándolos se restauran... pero esto es la vida real. El 70% de las ocasiones, al menos en mi caso, el panel de ahorro de energía se queda inservible.

Además, yo no quiero tener que esperar un minuto para que mi monitor se apague. Yo quiero un botón. Para que se apague. Off. ¿Tan difícil es?

Una noche no pude aguantar más. Después de esperar mucho más de 3 minutos bajo mi manta de cebra con mi habitación brillando a pocos herzios, me levanté, decidido a no apagar mi ordenador. ¡Encontraría mi botón!

Encontré varios programas de pago, pero con afán, suerte y un buen par de ojos rojos encontré uno gratuito: Lights Out.

Con forma de interruptor y todo.

Esta pequeña ventanita es toda la interfaz del programa. Hay una versión de pago que lo incrusta en la "barra del reloj" (en mi caso aparecería al lado de la mulita simpaticona) pero a mí con esta me vale.

Es más, con esta soy feliz.

Y ahora me voy a dormir.
(Lights out!)

Malos "buenos"

2007-05-02T00:23:00.000+02:00

Llamadlos villanos. Archienemigos. O como queráis.

Para mí siempre serán los malos. De pequeño me daban miedo. Algunos. Los que más miedo me daban eran los lagartos extraterrestres de V.

V: La invasión de los cardados ochenteros.

Qué miedo me daban. Veía la serie desde detrás del sofá. Brrr.

Más adelante jugaba a enfrentarme a ellos. El villano con el que más me he enfrentado en mi imaginación es probablemente el Comandante Cobra, el enemigo de los G.I. Joes.

La mayoría de los malos, especialmente los de mi infancia, son personajes planos, vacíos. Hacen el mal simplemente porque son malos. Y como son malos, hacen el mal. Porque son los malos. Por eso se ríen así.

El Comandante Cobra: malo y encapuchado. Y comunista.

Y eso era todo, o eso creía yo.

Pero no. Como nos pasa a todos, me di cuenta de que, afortunadamente, no todos son así. De vez en cuando (aunque por desgracia, no a menudo) a algún guionista le dejan crear un malo diferente. Un malo con sentimientos, con profundidad. Un malo con motivaciones más realistas.

Irónicamente, he descubierto que dos de mis malos favoritos aparecen en dos series que difícilmente podrían clasificarse como "realistas", al ser de ciencia ficción.

Llevo tiempo queriendo hablar de ellos dos, así que hoy toca. Tranquilos, no habrá Spoilers.

El primero de ellos, Gaius Baltar, de Battlestar Galactica, es un científico brillante, probablemente super dotado. Atractivo, de palabra fácil y muy conocido en su sociedad, tiene una moral un tanto libertina, y quizás poca empatía hacia sus congéneres, pero desde luego no es un "malo malo". Se contenta con vivir la vida que le ha tocado vivir.

Algunos le recordaréis como el amigo gay de Bridget Jones.

Vive una vida de éxito en la sociedad humana futura hasta que un brutal ataque casi destruye a la humanidad. Las circunstancias hacen que él juege, a su pesar, un papel decisivo en la muerte de miles de millones de personas. Pero él sobrevive.

Y a partir de ese momento y durante mucho tiempo, la supervivencia es su único objetivo. Sus conocimientos y los giros del argumento le obligan a hacer favores a ambos bandos, siempre caminando sobre la cuerda floja, aborreciendo sus actos, pero al mismo tiempo siendo incapaz de suicidarse. Y teniendo visiones y todo (link absurdo a la iglesia de Gaius Baltar).

Por otra parte tenemos a G'Kar, de Babylon 5.

Cuando lo ví me dije a mí mismo: oh, vaya. Ahí va uno de esos
"malos malos". A punto estuve de dejar la serie en cuanto lo ví. Cuando es presentado, G'Kar es vil, resentido, manipulador, vengativo y mezquino. Además, su raza tiene sin duda el aspecto que tradicionalmente se les pone a "los malos": feos guerreros reptiloides de ojos rojos. Cuya única función en la vida es destruir todo lo bueno.

Hola, soy el nuevo canguro. ¿Dónde está la cría que hay que cuidar?

Pero el resto de los personajes me gustaba, y ya me había bajado la mitad de los capítulos, así que seguí viendo la serie. Durante la primera temporada G'Kar fue el personaje que más odié, probablemente porque era un mal malo.

Y sin embargo el personaje va evolucionando poco a poco. Empiezan a entenderse sus motivaciones. Uno descubre que no es tan malo... y bueno hacia el final de la quinta temporada es el personaje más honorable, valiente, sabio y sacrificado. Y por supuesto mi favorito (soy un chico fácil, qué le voy a hacer). Y además es el que mejores frases tiene. Una de ellas es probablemente mi frase favorita para decir en despedidas:

"Creo que cuando dejamos un lugar parte de nosotros se va y parte se queda. Vaya a cualquier parte de este lugar, cuando haya silencio, y escuche. Comenzará a oír los ecos de todas nuestras conversaciones, cada pensamiento y palabra que hemos intercambiado. Mucho después de que nos hayamos ido, nuestras voces seguirán en estos muros, mientras este lugar exista. Pero admito que la parte de mí que se va echará mucho de menos la parte de usted que se queda."

Y eso es todo por hoy. ¡Mis disculpas por un post tan largo!

El más alto del mundo (en isométrica)

2007-04-30T01:23:00.000+02:00

(nota mental: dado que esta semana tengo dos magníficos días festivos, me propongo el reto de escribir un post cada día. A ver si lo consigo!)

¡Hola a todos!

No hace mucho hablábamos de los topónimos más largos del mundo, y como una de ellas tenía el nombre de dominio más largo del mundo.

Hoy vamos a seguir con un nuevo record digital: esta vez se trata del edificio digital más alto del mundo!

Se trata de un esfuerzo colaborativo promovido por el genial artista germánico mrwong.

La propuesta es simple: "Estoy construyendo un rascacielos digital, para hacer el edificio digital más alto del planeta. Todo el que esté interesado puede construir una planta y quedar inmortalizado, siempre y cuando respete unas reglas muy sencillas."

Para hacerlo aún más interesante y extensible, las plantas tenían que estar realizadas en pixel art, un tipo de arte que a mí me encanta (aunque soy bastante mediocre en su realización ¡requiere demasiado tiempo y paciencia!)

Como podéis ver en la imagen de la izquierda, las reglas eran bastante laxas; prácticamente lo único que se exigía era respetar ciertos límites.

A mí me ha parecido una idea estupenda.

¡Echad un ojo a la página donde aparece el rascacielos completo (puede que tarde un poco en cargar) y decidid vosotros mismos qué os parece!

En la red podréis encontrar muchos otros trabajos colaborativos en pixel art.

Y cuando lo hayais flipado pensando en la cantidad de puntitos que la gente ha tenido que hacer para juntar todo eso ... echad un ojo a esto.

No sé si es la imagen de pixel art más grande que existe, pero apostaría a que sí.

Por último está el interesante y pseudo-gratuito juego online llamado haboo hotel.

Así que ya sabéis, si algún día estáis aburridos y queréis ver un poco de arte que requiera:
a) un ordenador
b) perspectiva isométrica y
c) un trabajo digno de los más pacientes chinos
no lo dudéis, meted en google "pixel art" y a disfrutar!

(O pasaros por los curris y miráis uno de los enlaces que me he currado :P)

Un saludete!

Una de series

2007-04-24T01:02:00.000+02:00

Últimamente mi cadencia de posteo ha descendido. En parte se debe a un aumento considerable del tiempo que dedico al trabajo (así como a llegar a la oficina y volver de la oficina) pero sería injusto echarle toda la culpa. Al fin y al cabo también existen los fines de semana.

Pero, ¡ay! Me he pasado el fin de semana 1) Jugando al Zelda Twilight Princess para la Gamecube, que me compré por e-bay y que mola cantidad 2) Viendo la serie "The IT Crowd" 3) Viendo la serie "Roma"

Todos conocéis de qué va el Zelda, y si no, no os preocupéis; cuando me lo pase le pienso hacer una review (aunque un pequeño tentempié tampoco viene mal)

Paso a hablar de series, como ya hice en otra ocasión.

The IT Crowd

Waaaa. Inconmensurable. Ya había oído hablar de ella, pero no fue hasta que leí este post de sprocket que me decidí a visionarla. Curiosamente el primer capítulo se me bajó justo el día que me la recomendó Seresita, sin duda mi amiga más friki. Y que conste que tengo varias.

La serie-comedia va de un par de geeks colgaos, Roy y Moss, que trabajan en el sótano de una empresa dando soporte informático y...

Nah, no os voy a destripar más, ala. Puntero a null. El que quiera saberlo que la vea. Os pongo una foto de los cernícalos en cuestión.

Roy (d). Vago, borde y tímido. Siempre con unas camisetas molonas.
Moss(i) con la capacidad social de un asesino en serie. Pero buena gente.

Os digo que es muy buena y que los episodios son pequeñitos, de apenas 20 minutos. La versión que yo he encontrado está en inglés británico, pero se entiende bastante bien. O podéis ser unos cobardicas y utilizar los subtítulos de nosequé. Ahí también podéis encontrar información sobre el remake americano, en el cual van a cambiar a todos los actores menos a moss. Lamentable sobre todo el nuevo roy. Es demasiado guaperas. ¿Quién se va a creer que se pasa el día comiendo comida basura?

Por el bien del planeta, vedla, amigos frikis. Os aconsejo tusseries.

Ah y aquí tenéis algunas escenas eliminadas.

Para los que tengan ganas de sabor british, Sproket recomienda en el mismo post la serie británica Skins, y en este otro Coupling y Two Pints of Lagger and a Package of Crisps. Esas son para tí, Sam.

Y vamos con la otra.

Roma

Cuando la ví en la tele anunciada pensé "Vaya, otra documental histórico". Me imaginaba el típico documental en el que la voz en off del tío que comenta las series de animales de la 2 me contaba los detalles más aburridos de la capital imperial. Ya sabéis: "Los campesinos romanos utilizaban un método de cultivo muy particular aunque un poco ineficiente..."

Craso error.

En lugar de eso, nos cuentan una historia de personajes. La serie comienza con Julio César dirigiendo una legión en las galias. Y sale Julio Cesar. Y Marco Antonio (no, ese no). Y, valga la redundancia, Craso. Y muchos otros personajes influyentes de la Roma clásica. Sin embargo, el hilo conductor es la historia de dos militares, Tito Pullo y Lucio Boreno.

¿Que me has llamado qué? ¿Que me has llamado qué? ¡A que te meto!

La serie cuenta, muy a grandes rasgos, cómo Julio César va pasando de ser "un general en son de paz" a un "dictadorcín mamoncete". Por lo que llevo visto, el actor que lo encarna, Ciarán Hinds, se hace "malo" muchísimo mejor que otros que yo me se (arde en el infierno junto con Jar jar, maldito). Pero sin embargo la mayor parte del tiempo los que están en pantalla son Pullo o Boreno. Que curiosamente tienen mucho que ver con el desarrollo de la Historia. Es algo así como Forrest Gump en Roma.

Ah y otra cosa: sangre y sexo.

Yo creo que para asegurarse la audiencia se le dijeron al guionista: "oye guapo, que a la gente la historia le aburre. Apáñatelas como quieras pero me tienes que meter en cada capítulo al menos 15 muertes violentas y 2 escenas de sexo explícito, al menos. O te quedas sin twinkies".

Al guionista le gustaban mucho los twinkies. Pero mucho.

La extensión de mis conocimientos históricos, para vergüenza de mi madre, tiende vertiginosamente a 0. En parte se debe a mi escasa capacidad retentiva, y en parte porque nunca dí con el incentivo adecuado. Por lo tanto carezco de base para garantizar que los hechos relatados en la serie correspondan con la realidad más allá de que me suenen algunos nombres de los juegos de estrategia y de los comics de Astérix. Por Tutatis.

Y sin embargo, si el equipo que ha hecho esta serie fuera capaz de hacer otra parecida sobre el período más aburrido y tedioso de la historia (que no se cual es, porque no tengo base) seguro que lo vería.

Agradezco a Antonio y Tatiana, nuestro enlace friki en Córdoba (¡Hola nenes!) que me sacaran de mi error con respecto a esta serie.

Y por hoy eso es todo. Ave, y perdón por la linkitis.

xkcd

2007-04-17T01:57:00.000+02:00

Voy a poner únicamente 2 imágenes:

Si queréis más, no dudéis en visitar xkcd, una tira cómica en la que se juntan amor, matemáticas, linux, algo de rol, dinosaurios y mucho, mucho Vanilla Ice.

Los más largos del mundo

2007-04-09T11:10:00.000+02:00

Tras otro título más con la función descarada de incrementar el número de visitas a mi blog, paso a esclarecer posibles dudas: aquí vamos a hablar de topónimos, señores. Seriedad.

Hace mucho, mucho tiempo (qué viejo soy) un inglés que tocaba en un grupo de música heavy me ayudó a memorizar fonéticamente una palabra. Los sonidos que aprendí fueron:

Lantlair puiguingeg goguereg trwindowil lantasilio gogogog

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch es una pequeña localidad de Gales situada en la Isla de Anglesey. Su nombre tiene significado en galés: "La iglesia de Santa María en el claro de bancos avellanos cerca del remolino y los rápidos al lado de San Tysilio de la cueva roja". Además, es el tercer nombre más largo en la lista mundial de nombres de sitios (o topónimos).

Sí. Hola, quería un billete para... bueno mire, déjelo, iré en monociclo.

El segundo topónimo más largo del mundo es Taumatawhakatangihangakoauotamateturipukakapikimaungahoro-Nukupokaiwhenua kitanatahu, una colina en Nueva Zelanda. En Mahorí significa "el lugar donde Tamatea, el hombre de rodillas grandes, quien movía, escalaba y tragaba montañas, conocido como el come tierras, tocó la flauta para su amada".

Toma ya.

El topónimo más largo del mundo es Krungthep Mahanakhon Bovorn Ratanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokpop Noparatratchathani Burirom Udomratchanivet Mahasathan Amornpiman Avatarnsathit Sakkathattiyavisnukarmprasit. Está en Tailandia, y de nuevo más que un nombre es una historia: "La tierra de los ángeles, la gran ciudad de la inmortalidad, varias gemas divinas, la grande e inconquistable tierra angelical, tierra de las nueve gemas, la ciudad real, la tierra eterna de ángeles y espíritus reencarnados, predestinada y creada por los más altos devas".

El libro Guiness de los récords, sin embargo, no incluye este último nombre porque los nativos de la zona no lo utilizan, decantándose por Krungthep Mahanakhon. Lo anterior es el nombre ceremonial.

El resto del mundo la llama simplemente "Bangkok". :)

De todas formas, los galeses, que son muy cucos, no se han conformado con el tercer puesto y rápidamente se han hecho con un nuevo record: el de el nombre de dominio más largo. Lo podéis encontrar en

www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochuchaf.com

Tiene exactamente 63 caracteres, que es lo máximo permitido por las redes (y no todas; algunos servidores de nombres no están bien implementados y no son capaces de resolverla). Lo han conseguido añadiendo al nombre Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch el prefijo "uchaf", que en galés significa "de arriba".

Así que, al menos de momento, los galeses han tomado la delantera. Para más información, visitad http://www.longestintheworld.com/

Y por supuesto la wikipedia ... (lo siento no tengo los enlaces!)

Buenas noches!

5 sentidos

2007-04-05T13:06:00.000+02:00

Hoy voy a hacer una adaptación libre de un artículo que he leído y que me pareció muy interesante. El artículo original fue publicado en Wired, y fue escrito originalmente por Sunny Bains. Yo lo he traducido, cambiado el orden, quitado muchas cosas y añadido otras, como las imágenes.

Los sentidos humanos son cinco. Los dos llamados "principales", vista y oído, nos sirven para percibir nuestro entorno, y detectar peligros los peligros más inmediatos (depredadores, coches acercándose demasiado deprisa, etc). Los 3 restantes, gusto, tacto y olfato, también nos avisan de peligros, aunque menos inmediatos (el gusto, por ejemplo, identifica sustancias venenosas). De ahí que se les llame "secundarios".

Die fünf Sinne ("Los Cinco Sentidos"), de Hans Makart.

Además de estos 5 sentidos "externos", existe uno, llamado propiocepción (en inglés: proprioception) que es "interno"; es un conjunto de impulsos nerviosos que proporciona, de forma involuntaria, información sobre la longitud, tensión, presión y estímulos nerviosos de los músculos. La propiocepción es la que nos indica que el coche en el que vamos está girando, y la que nos indica que estamos abriendo y cerrando la mano cuando no la estamos mirando. Suele pasar desapercibida con respecto al resto de los sentidos. Hay que gente que lo llama el sentido numero seis, o el sentido número "cinco y medio".

Sin embargo los 5 sentidos y medio de que disponemos los humanos no son las únicas formas de percibir el entorno que ha inventado la naturaleza. Así, muchos tipos de animales (principalmente insectos) tienen una visión ultravioleta. Las aves migratorias tienen una "brújula interna" que les permite orientarse en sus largas travesías anuales. Algunas especies de tiburones tienen la capacidad de detectar pequeños cambios de corrientes eléctricas de su alrededor.

Lo realmente interesante es que la técnica permite a los seres humanos experimentar estos mismos sentidos.

Desde hace ya algún tiempo disponemos de gafas ultravioleta (o de visión nocturna). Estos aparatos son en realidad dos: un receptor de luz ultravioleta y una "lámpara" que emite luz ultravioleta, que se refleja en lo observado y es recibida por el receptor.

Por eso las gafas de Sam Fisher tienen 3 circulitos. El de arriba es la lámpara. Ah y no se ven en la oscuridad.

Sobre el sentido de la dirección hay un experimento interesantísimo: En otoño de 2004, Udo Wächter, de la universidad de Osnabrück, un cinturón muy especial, llamado feelspace; el cinturón tenía 13 placas, cada una de las cuales vibraba levemente al orientarse hacia el norte. Y se mantenía vibrando hasta que Udo cambiaba de orientación, momento en el cual otra placa comenzaba a vibrar.

Esta aparente tortura se prolongó durante 6 semanas, durante las cuales Udo aprendió a ignorar las miradas inquisitivas que le lanzaban en la biblioteca de su universidad, a causa de la vibración constante. Lo realmente interesante, sin embargo, fue que las capacidad de orientación de Udo mejoró notablemente. "Sentía" de una manera muy real la dirección que tenía cada calle de su ciudad. En una ocasión viajó a Hamburgo, a más de 100 millas de su residencia habitual, y sin embargo podía "sentir" en qué dirección estaba su ciudad.

La verdad es que un cinturoncete nos vendría genial a la gente sin sentido de la orentación.

En cuanto a las corrientes eléctricas, solamente hay un órgano humano suficientemente sensible para detectar pequeñas variaciones: la lengua.

En 1980, Paul Bach-y-Rita (tristemente fallecido en noviembre de 2006) y un equipo de neurólogos desarrollaron una especie de "piruleta" con 144 electrodos que daban pequeñas descargas eléctricas en diversas zonas de la lengua. Inicialmente la utilizaron para ayudar a mantener el equilibrio a la gente con el oído interno dañado, pero más adelante se le conectó una cámara. Un ordenador portátil traducía las imágenes de la cámara digital en señales eléctricas para la piruleta. Así una persona podía moverse por una oficina utilizando únicamente su lengua. Lo más llamativo es que lo que luego se recuerda no son las descargas, sino las "imágenes mentales" que uno se hace llevando el aparato.

La piruleta en cuestión. "Mmm sabe a muro".

Pero no hay por qué limitarse a los sentidos existentes en la naturaleza: Un chaleco especial, versión parecida al "cinturón de dirección" de Udo Wätcher, permite a los pilotos de aviones de combate saber exactamente dónde está "abajo" - el sentido de la propiocepción se confunde fácilmente en dichos aparatos, y el chaleco compensa la confusión vibrando siempre por la parte más cercana al suelo.

Un detalle llamativo de todas estas aplicaciones es que el cerebro humano se habitúa a todas ellas con mucha facilidad: en apenas un día, el cerebro humano se adapta a estas nuevas sensaciones y las asimila. Existen experimentos con monos que aprenden a manejar brazos artificiales, o trenes eléctricos que se manejan pensando.

Esto refuerza mi teoría de que, en un futuro no muy lejano, los humanos nos conectaremos a los ordenadores sin tener que recurrir a teclados, ratones o monitores; se integrarán con nuestro cerebro como si fueran un sistema sensorial más.

Y además será algo estético y funcional, que no nos haga parecer una maruja con rulos, como esto.

Un saludo!

My lord

2007-03-28T01:27:00.000+02:00

¡Hola a todos!

Advertencia: este post es una ida de olla - si queréis cosas sesudas, buscad en otro sitio.

Lo habría titulado "Método simple para hacer más sencillo cualquier juego en el que puedas escribir (y se use) tu nombre".

Es un método sencillo, compuesto por 4 pasos:

1. Ejecutad el juego.

Para este ejemplo utilizaremos el Zelda de Snes. Mira del año de la Expo. Qué viejo soy.

2. Cread un jugador nuevo para comenzar una nueva partida, o cambiad el nombre del que ya estéis usando si el juego lo permite. Mirad más abajo para ver el nombre que hemos escogido como ejemplo.

A ver... M...y...l... ¡qué complicado era escribir con el pad!... qué viejo soy.

3. ¡Comenzad a jugar con recientemente creado!

¡Ya está!

4. Si habéis seguido bien los pasos del ejemplo, ¡todos los personajes del juego os llamarán con ese nombre, incluidos los monstruos!

Soy el amo de todo. Todos me llaman "My Lord". Ha.

El caso es que incluso los jefes finales os llamarán así. ¡Esto les hará parecer mucho más débiles, y os brindará una ventaja psicológica muy importante!

Algunos ejemplos de nombres a usar: MyMaster, ImAss, HitMe... en fin. Los juegos modernos permiten poner nombres largos, con apellidos. ¡Dad rienda suelta a la creatividad! Y por supuesto, no os olvidéis de adaptar el nombre al idioma en que esté el juego.

Por último, un apunte: esta táctica puede funcionar mal en los juegos multijugador. El resto de los jugadores puede acabar por pillaros manía.

¡Este ha sido mi consejo!
(hu-ha!)

Sloooooooow

2007-03-23T00:52:00.000+01:00

Hola amigos!

Uno rapidito hoy.

Todos recordamos algún momento que habríamos preferido disfrutar a cámara lenta. Con este pensamiento en la cabeza, me dije "voy a ver si encuentro unos cuantos vídeos chulos en slow motion en youtube, los junto y los pongo en el blog"...

Pues no he tenido que buscar mucho; ya el primero que me salía era simplemente buenísimo.

Sé que es un poco largo (6 minutos). Al menos mirad al tío que le da un cabezado a un globo azul en el segundo 1:34... la mayoría son así de buenos.

Y hay muchas explosiones. Las explosiones molan.

Ah y la musiquilla de fondo mola bastante. Si alguien sabe cuál es, por favor que me lo diga.

Y no quería despedirme sin transmitiros la frase que he oído hace un rato:

"En mi planeta tenemos un dicho: Existen maneras de morir... y maneras de morir"

¡Buenas noches!

Creciendo deprisa

2007-03-21T01:18:00.000+01:00

Aunque parezca que, dado mi reciente cumplimiento de edad, voy a hablar de lo viejo y deprimido que me siento, no va a ser así. Tampoco voy a hablar de la primavera que ya comienza.

Voy a hablar de números.

Como siempre, trataré de poner el menor número posible de fórmulas. Creo firmemente que puedo salirme con la mía sin escribir ninguna esta vez. Aunque tendré que escribir algunos Números Realmente Grandes.

Cuando estudiaba (hace ya muchos años! jejeje - qué viejo me siento ^^) tuve una experiencia interesante: llevaba mucho tiempo dándole vueltas a un juego en mi cabeza - el juego de las torres de Hanoi.

Seguramente habéis oído hablar de él; tenemos tres palitos verticales, y unos discos de diferentes tamaños engarzados el primero de ellos, estando los discos más pequeños encima de los más grandes. El juego consiste en pasar todos los discos del primer al tercer palito siguiendo 3 reglas sencillas:

solo se puede mover un disco cada vez
nunca debe haber un disco más grande encima de otro más pequeño
se puede usar el segundo palito como "auxiliar", pero cumpliendo las reglas anteriores

De hecho no hacen falta los palitos; vale con poner unas fichillas de tamaños diferentes, y que se dejen apilar. Aquí va un ejemplo (cortesía de la wikipedia) con 4 discos. Imaginaros los palitos, si os resulta más fácil

El caso es que yo llevaba bastante tiempo dándole vueltas a este juego. Cuando me aburría en alguna de mis clases, lo que, por desgracia, ocurría muy a menudo (no tanto por la falta de pericia profesional de mis enseñantes sino más bien por la poca fuerza de voluntad del que suscribe) me ponía a hacer dibujillos en un papel con 3, 4, 5 o más discos. Y bueno, digamos que dibujé bastantes folios. Sobre todo en una parte especialmente aburrida (procesos recursivos) de una asignatura de Matemática Discreta.

El caso es que llegó la época de exámenes. Entre ellos el de Matemática Discreta. Yo no había estudiado mucho ni había prestado demasiada atención... y sin embargo, ¡me preguntaron sobre las Torres de Hanoi!

No cupe en mí de gozo. ¡A bordarlo!

Recuerdo que se nos exigía averiguar el número mínimo de movimientos de disco que hay que hacer para mover una pila de n discos (de una forma adornada; se mencionaba que unos monjes jugaban con 64 discos en un templo y la profecía decía que cuando se colocara el último disco se acabaría el universo; se pedía calcular la edad del universo). Curiosamente, había que aplicar la fórmula de los procesos recursivos ... a la que yo no había prestado atención ...

No me preguntéis cómo, pero conseguí deducir el número yo mismo. No se me olvidará nunca la solución: para n discos, hacen falta como mínimo 2ⁿ-1 movimientos (vale, me habéis pillado. Eso de ahí delante es una fórmula. Sorry.). Y eso es un montón. Los monjes tendrían que hacer ¡18446744073709551615 movimientos! para que se acabara el mundo; Suponiendo unos monjes que hicieran un movimiento por segundo y sin equivocarse - unos monjes con linux y coprocesador matemático - eso serían, redondeando, algo más de 585942 billones de años (584.942.417.355 años, 26 días , 17 minutos y 30 segundos. He ignorado los años bisiestos - pero pilláis la idea)

Parece mentira que 64 disquitos y 3 reglas sencillas den lugar a un número tan grandísimo.

Pero el caso es que hay un montón de ejemplos así. Está el conocido ejemplo del tablero de ajedrez - coges un granito de arroz por el primer cuadro, 2 por el segundo, 4 por el tercero, 8 por el cuarto etc etc... cuando llegas al último coges 2⁶⁴ granos de arroz y luego lo flipas con la paella que te va a salir.

En realidad, cuando empiezan a salirte "cosas elevadas a cosas", la cosa se pone interesante. O bien elevas a cantidades muy muy pequeñas, o bien te van a salir números monstruosamente grandes.

Dicho esto, dejadme presentaros el número más grande "con nombre" (como el millón, billón, etc): el gogolplex. Equivale a , o lo que es lo mismo:

Es mucho mucho mucho.

Y sí, hace poco pusieron un post parecido en ion litio, pero ellos no hablaban de mi examen.

Un saludín.

(nota: las imágenes del googolplex también son copiadas de la wikipedia)

"Yo congelo el pollo"

2007-03-14T01:22:00.000+01:00

Hoy, al ir a comprar unos pastelitos para compartir con mis compañeros de oficina por motivo de mi natalicio, me ha parado una señorita con un micro y un señor con una cámara. Trataré de reproducir la conversación lo más fielmente posible:

- Hola, ¿Te podemos hacer un par de preguntas? Será un momentito
- Vale
- ¿Qué haces con la comida del frigorífico que te sobra, por ejemplo, el pollo?
- Bueno, a veces tiro alguna cosa, pero uso el congelador. Congelo el pollo.
- Estupendo, muchas gracias.
- De nada, adiós!

Mientras se alejaban, oí que la mujer le decía al cámara algo como "ha quedado bien, lo del pollo".

Me dí prisa en volver porque había tardado mucho, así que ni pregunté de qué canal y programa eran.

Más tarde, habiendo salido de trabajar, mi hermano Rodrigo acababa de llamarme para felicitarme por mi cumpleaños, desde la casa de un amigo. Justo cuando hemos terminado de hablar, ¡he aparecido en la tele de su salón!

Yo Congelo el Pollo. Yo Congelo el Pollo. Yo Congelo el Pollo. Hehe he.

Se ha quedado todo impactado. Mi voz era profunda y viril, y mi traje y corbata perfectamente abotonados me daban un toque de distinción. Lamentablemente llevaba puestas mis gafas de sol de espejo, que utilizo habitualmente para esquiar. Pero eso me añadía más misterio, supongo.

En fin, si consigo grabar mi minutito de gloria, lo pondré por aquí.

Mientras tanto, no os olvidéis de Congelar el Pollo.

Buenas noches!

Cumpleaños 2007

2007-03-13T01:07:00.000+01:00

Señoras, señores y frikis todos.

Hoy cumplo un año más. Apenas han pasado unos minutos y ya me siento una marea de experiencia y responsabilidad recorriendo mis sinapsis y volviéndome una persona mucho más seria, cuidadosa, paciente y observadora.

...

¡Que nooo!

Hoy se me ha ocurrido hacer unas cuantas efemérides. Sobre el día de mi venida a este planeta.

Cosas que pasaron el 13 de Marzo:

Es un día Astronómicamente interesante: en 1781, Ser William Herschel descubrió Urano. Ese Mismo día, pero en 1930, Clyde Tombaugh descubrió Plutón.
En 1960 nace ¡Fito Paez! y tres años más tarde Adam Clayton, de U2.
Televisión Española realizó su primera retransmisión, la de una corrida de toros.
También es una fecha de descubrimientos: En 1519 Hernán Cortés pisa Méjico por primera vez, mientras que en 1975 se lanzó la nave espacial Soyuz T15.
También está la tristemente habitual dosis de sangre: matanzas de niños escoceses en 1996, toma de 70 rehenes en holanda en 1978, asesinato de un zar en 1881...
El primer strip-tease profesional tuvo lugar el 13 de Marzo de 1894 en el Divan Fayonau Music Hall en París.

Mi abuela lo habría dicho de esta forma: "se conoce que es menester organizar alguna cosilla". Tomo prestados sus vericuetos verbales para invitaros a pasaros por mi casa el próximo viernes 16, que ya no será mi cumpleaños pero que en fin.

El inicio del evento será a las 22 horas. Yo pongo la comida y el ron, hielo, limón y hierbabuena. Los que seáis de whisky u otros brebajes por favor traed vuestras bebidas espirituosas. Tomaremos un piscolabis y luego nos iremos a algún lugar de la avenida de Brasil. El lugar está aún por determinar; en esa zona no suelen ser muy exigentes con la ropa, pero procurad ir vestidos de forma que no os digan "no tengo suelto".

Como si queréis venir disfrazados - con tal de que vengáis, me da igual.

Vuestra presencia y buen rollito será el mejor regalo que me podéis hacer; no preciso regalos adicionales. ¡Así que no utilicéis la excusa de no haberme comprado un regalo para no venir! (triple negación =))

Ah y tampoco hace falta que me cantéis una canción. Pero si alguien se atreve...

Un saludo majetes, y gracias!

Pacharán élfico

2007-03-08T01:48:00.000+01:00

Hoy un vídeo.

Seguramente todos lo habéis visto ya, porque sois unos frikis (de otra forma la cabecera del blog os habría espantado).

Me encanta el siguiente vídeo porque versiona una canción ochentera utilizando la película friki por excelencia, LOTR (Compartiendo trono con Star Wars, vale)

Es un poquillo más soez de lo que pongo habitualmente, como corresponde al metal castizo. Tenéis más en la página del autor, el Reno Renardo.

¡Tened la mente abierta y disfrutadlo!

(¡Gracias yisas por mandármelo!)

De vuelta de las vacaciones

2007-03-06T01:10:00.000+01:00

Hola amigos!

Como la mayoría ya sabéis, he estado de vacaciones dos semanitas.

La primera semana la pasé en los carnavales.

De pequeño jugaba con los G.I.Joes ... y claro, acabé de esta guisa.

El traje que llevo es un traje de verdad de los marines americanos... lo compré por e-bay a un vendedor de excedentes del ejército. No es que apoye lo que hacen, pero me apetecía. Solo tengo 4 fotos en mi cámara de todos los carnavales; cuando me pasen las demás (que se hicieron con otra cámara) veré si puedo mejorar ésta.

En cuanto a Budapest... no puedo escribir aquí todo lo que me ha pasado, sería muy largo. Pero daré algunas pinceladas

Budapest es una ciudad muy bonita, pero de lejos. De cerca uno ve la suciedad y los problemas demasiado rápido.
Tienen demasiados restaurantes de comida rápida.
Las chicas de Budapest no me parecieron tan guapas.
El húngaro es dificilísimo! Yo aprendí a decir "Si", "No", "Gracias", "Calle" y "Cosa". No me atreví a preguntar sobre los insultos (mi táctica habitual) porque "Gracias" ya me sonaba suficientemente ofensivo (se pronuncia "Keszenem", pero las únicas vocales que tiene son tres oes)
El metro tiene voz de hombre, el tranvía de mujer.
Tienen un campus universitario curradísimo. La escuela de informática tiene el edificio más grande del campus, como debe ser.
Es barato. Ha sido la primera vez que he gastado exactamente lo que tenía pensado gastar desde el principio. O puede que sea que ya me estoy haciendo viejo y tengo más experiencia.

Bueno, si queréis ver más cositas, aquí os dejo mi álbum de fotos sobre el viaje. La mayoría de las fotos tienen comentarios graciosetes o curiosos... echadles un ojo!

Un saludo, es un placer estar con todos vosotros de nuevo!

Façade

2007-02-15T10:32:00.000+01:00

Llevaba tiempo queriendo hincarle el diente, y por fin lo conseguí.

Façade es un híbrido raro. Es un juego, un simulador social, o un culebrón interactivo, según se mire.

Eres un chico o una chica (puedes elegir entre varios nombres de ambos sexos) que va a visitar a una pareja de amigos, Grace y Trip. Son dos simulaciones de personas representadas en tres dimensiones.

Trip y Grace

Forman una pareja con ciertos problemillas. El objetivo del juego es ayudarles a resolverlos.

¡Y no es fácil!

El control es sencillo e intuitivo, y en primera persona (en la pantalla aparece lo que ve tu personaje). Puedes moverte por el salón del piso de Grace y Trip con las flechas. Puedes manipular algunos objetos (coger copas, abrir puertas o ¡besar!) con el ratón.

Y... puedes hablar con Grace y Trip simplemente escribiendo con el teclado y pulsando Enter, como en un Messenger. Ellos reaccionarán de forma adecuada a lo que escribas, siempre que tenga un mínimo de sentido. Y te responderán. Hablando. Eso sí, todo en la lengua de Shakespeare (pueden activarse subtítulos).

La verdad es que da un poco de miedo. Una de las conversaciones que tuve con ellos:
Trip: Do you want a ? Or do you preffer ?
Yo: I'd take some red wine, if you have it
Trip: Sure

¡Y va el bicho y me saca una botella de vino tinto y me la sirve! (tuve que cogerla con el ratón)

El vino me lo sirvió en otra copa, con una forma adecuada.

Otra de las veces mandé a Trip que se callara y me echó de su casa. Intenté liarme a golpes con el ratón (estaba insultando a Grace) pero no sirvió. La próxima vez intentaré correr por la habitación a ver si consigo que se bloquee en algún sillón o esquina.

Façade es gratuito. Para bajaros la última versión necesitaréis un programa capaz de bajar archivos de BitTorrent. En la misma página de Façade recomiendan el ABC. Yo lo utilicé y me fue bastante bien.

Cuando instaléis el ABC (o el cliente de BitTorrent que queráis) solo tenéis que ir a la página oficial de Façade y bajar la última versión.

Los creadores de Façade, dado su carácter gratuito, aceptan donaciones voluntarias. También venden merchandising, y un libro de pistas.

Bueno, y eso es todo. Ya me contaréis qué conseguís :)

El Arte de lo Imposible

2007-02-12T14:49:00.000+01:00

Advertencia: éste va a ser largo.

Ayer domingo estuve en la exposición M.C. Escher: El Arte de lo Imposible.

¡Me encantó. Me gasté 70 euros en merchandising!

Me podría tirar páginas y páginas hablando de la obra de Escher (mi artista favorito junto con Isaac Asimov). En internet hay multitud de links sobre él; yo os recomiendo este post de Microsiervos, en el que vienen comentadas algunas de las obras más interesantes, así como su álbum de fotos compañero en flikr. La verdad es que Alvy se lo curró un montón, echadle un vistazo, yo os espero aquí.

Hola otra vez.

Como habréis podido comprobar, las obras más llamativas de Escher son aquellas que juegan con la óptica, y que "resuenan" con las matemáticas. Hay que tener en cuenta que Escher no era matemático, y que sus obras las realizaba "por intuición", como quien dice. Por eso la obra que más me llama la atención es Galería de Grabados.

Como siempre, click para ver más grande.

Como podéis ver, es un cuadro distorsionado ópticamente. Un ejercicio sencillo permite ver claramente qué tipo de distorión hay. Fijad vuestra atención en el hombre que está viendo el cuadro en la esquina inferior izquierda (en adelante lo llamaremos Ramón). Luego id recorriendo con la mirada la parte inferior del cuadro, hacia la derecha. Puede verse claramente que Ramón está viendo un cuadro en una galería de arte. Hay hasta un hombre al fondo, viendo otro grabado.

Bien. Ahora volved a mirar a Ramón, pero esta vez, id mirando gradualmente hacia arriba. El cuadro tiene un barquito, y una ciudad al fondo (Malta). Id siguiendo el borde del cuadro hacia arriba, hasta la esquina, a pesar de la deformación. Luego vemos que el marco empieza a ir a la derecha... y cuando llegamos a la esquina superior derecha ya no hay marco, solo la ciudad que había dentro. Finalmente bajamos... ¡y la ciudad contiene la Galería en la que está Ramón! Es posible volver a empezar, y dar "otra vuelta".

Y como guinda está el detalle del círculo central. Escher no tenía claro qué debería ir ahí, así que lo dejó en blanco. Un hueco estupendo para poner la firma.

Ah, pero no le iba a resultar tan sencillo. Hay un grupo de personas que no iban a permitir que la cosa quedara así. Estoy hablando de individuos con placeres raros, amantes de los números y los diagramas abstractos. El tipo de individuos para los cuales ese círculo blanco constituye a la vez una ofensa y un reto, y que no pararán hasta averigüar lo que se oculta tras él, por inútil que sea la azaña. Y sí, me refiero a los matemáticos.

Universidad de Leiden, Holanda. About tea time. El matemático Hendrik W. Lenstra, decide enfrentarse al problema. Se da cuenta de que, ignorando las "curvas extrañas", lo que estamos viendo es esencialmente un cuadro autocontenido: un hombre viendo un cuadro de una ciudad en la que está él viendo un cuadro con una ciudad que... pero ya lo vais pillando. En España lo que nos viene a la cabeza es "Es como esos probadores de ropa que tienen dos espejos enfrentados".

Pero en Holanda piensan diferente. Resulta que ellos tienen una marca de chocolate, llamada Dostre, cuya publicidad siempre utiliza imágenes autocontenidas, como ésta:

Una caja que contiene a una mujer que sostiene una caja que contiene a una mujer que...

Parece ser que en Holanda es tan popular que el lugar de decir imágenes autocontenidas dicen "imágenes con efecto Dostre".

Lo que pasa esque ésta imagen, además, estaba "enrollada en espiral". Ah, pero eso no entraña secretos para un matemático. Averiguaron el tipo de fórmula matemática que había que usar, se lo pasaron a un programa en C++, y éste pudo obtener una serie de imágenes "desenrolladas". Los resultados sin embargo son un tanto extraños. Aquí os dejo la primera imagen que salió.

El ataque del vórtice asesino.

Yuks ¿Qué ha pasado aquí? Resulta que el "desenrollamiento" también afectó al circulo central. Y al mismo tiempo que todo el cuadro que estaba "enrollado en forma de espiral" se desenrolló, el círculo se "enrolló". Podéis distinguir incluso las letras distorsionadas de la firma de Escher. Y ésto pasaba con las 8 imágenes con diferentes niveles de zooms que tenían.

Hendrik, como buen matemático era habilidoso con los números pero nada habilidoso con el dibujo artístico, así que contrató a Hans Ritcher para que "reconstruyera" los 8 dibujos, como si de una restauración se tratara.

Os ahorraré los detalles técnicos: "aglutinaron" los dibujos de nuevo, los enrollaron otra vez... et voilá:

¡Misterio resuelto! ¡Había ... un batiburrillo sin sentido!

Hendrik tenía buen olfato para el espectáculo "La verdad es que el resultado es un poco decepcionante... ¿y si hicieramos una peli?"

Agarraos.

Ohhh qué grande. También tenéis la versión sin enrollar, aquí no hay trampa ni cartón.

Una sugerencia: bajaos las versiones en alta resolución de los dos vídeos de la página oficial del estudio de Hendrik, y ponedlos a pantalla completa y en reproducción ininterrumpida. Animará cualquier fiesta. También hay multitud de otros vídeos (enrollando más, enrollando mucho más...) e imágenes de las etapas intermedias.

Escher realizó Galería de Grabados en 1956, sin ser un experto matemático y sin ayuda de ningún tipo de ingenio informático. Uno se pregunta qué habría hecho si llega a disponer de un ordenador.

Y bueno, eso es lo que os quería contar. Gracias por aguantarme.

¡Ah! Aquí tenéis unos cuantos datos logísticos sobre la exposición:

Localización: Parque Plaza de castilla, Madrid
Horario: Abre TODOS LOS DÍAS, incluyendo sábados y domingos, de 9 a 21 horas. La hora con menos cola es justo después de comer, y por supuesto entre semana.
Precio: 4 €. Hay descuentos para la tercera edad.
Clausura: El último día es el 4 de Marzo.

Ahora sí, eso es todo. ¡Pasadlo bien!

EDIT: Quitado "Esther" cuando quería decir "Escher" (gracias, Emilio!)
Además añado éstas dos galerías de fotos: 1 y 2, con Fotos a las que se les ha aplicado el efecto Droste.

AsvertBox: Anuncios curiosos

2007-02-09T09:21:00.000+01:00

Como ya sabéis algunos, una de mis muchas aficiones son los anuncios, especialmente si son engañosos.

Hoy he descubierto una página estupenda sobre anuncios, llamada adverbox.com. La descubrí en el blog de Las Penas del Agente Smith, que por otra parte es uno de mis blogs españoles favoritos y os lo recomiendo encarecidamente.

Para los que tengan dudas, os dejo la foto que me llamó la atención:

¡Un saludete!

Vestigios digitales

2007-02-07T15:49:00.000+01:00

Llevan mucho tiempo entre nosotros.

Estamos acostumbrados a ellas... y sin embargo muchos no sabemos para qué sirven.

Pause/Break, también conocido como Pausa

La tecla Pausa se utilizaba inicialmente en las ¡transmisiones telegráficas! Cuando era pulsada enviaba una señal contínua, que se recibía en el otro lado de la línea. Cuando dicha señal desaparecía, significaba que o bien el tío de la otra línea se iba a poner a transmitir, o bien algún enemigo o fenómeno natural había cortado la línea.

En la actualidad, es una tecla casi en desuso. En algunas BIOS y sistemas operativos que arrancan en modo texto, sirve para "pausar" el arranque.

En windows sirve para sacar las propiedades del sistema (probad pulsando la tecla windows+Pausa).

En Office sirve para para la ejecución de cualquier macro en visual basic (pulsando CTRL+ALT+Pausa).

Scroll Lock, alias Bloq Despl.

La tecla Bloqueo de Desplazamiento (Scroll Lock) se utilizó inicialmente en los teclados de las terminales de IBM, y servía para cambiar el comportamiento de las teclas de dirección (las "flechitas"). En lugar de mover el cursor por la pantalla, movia el scroll.

Este comportamiento todavía existe en algunas aplicaciones de windows, notablemente en Excel. El comportamiento se activa y se desactiva simplemente pulsando la tecla, como ocurre con bloq mayús (Caps Lock).

Vamos a verlo con un ejemplo. Sea un excel imaginario abierto como se muestra en la figura 1.

Figura 1: El ángel.

Nótese que la celda seleccionada es la B4. En la Figura 2 podemos ver qué ocurre cuando, en estado normal, pulsamos la tecla "derecha".

Figura 2: El cisne.

La celda seleccionada en tal caso será la celda C4. Sin embargo, si el bloqueo de desplazamiento estuviera activo, nos encontraríamos con algo parecido a la figura 3.

Figura 3: La tortuga clueca.

Como puede verse, la celda seleccionada sigue siendo B4, pero esta vez ¡la barra de desplazamiento se ha movido a la derecha! Los más observadores se habrán dado cuenta de que las letras "SCR" (en español puede que aparezca algo parecido a "BLOQ") aparecen activas en la barra de estado de excel... pero la mayoría no. Los teclados antiguos activaban un LED cuando había bloqueo, pero los nuevos no suelen ni llevarlo.

Corolario: Si conocemos a alguien que trabaje habitualmente con excel y queremos gastarle una bromilla, no hay más que acercarse a su teclado y pulsar la tecla Scroll Lock. ¡Se volverá loco intentando mover la celda seleccionada!

Y eso es todo por hoy. No olvidéis que un gran poder implica una gran responsabilidad.

2 de Febrero. Feliz día ...

2007-02-02T11:36:00.000+01:00

... de la Marmota!

En esta escena hay dos frases que me gustan:

"Anything different is good"
"You know what day it is? Today is Tomorrow!"

Y esos son mis pensamientos para este día.

Tus pelis favoritas

2007-01-26T12:42:00.000+01:00

Ya está bien de hacer posts largos. Hoy uno corto.

Me llegó uno de esos mails de "rellena esta encuesta" (tranquis, me había suscrito yo, no me he vuelto loco y he empezado a responder a los mails de spam. Esque me regalaban un DVD gratis y entraba en el sorteo de un coche)

El caso es que era una encuesta sobre pelis. Y bueno, me han preguntado cuales son mis tres pelis favoritas.

En fin, no me he podido contener.

Pulsad para verla más grande. Y sí, lo he enviado tal cual. Y sí, Coque Maya apesta.

He puesto dos pelis que me encantaron por su absoluto cutrerío y luego otra que me sorprendió y gustó de verdad. (Aquí tenéis los links de imdb: 1, 2 y 3) Quería poner una producción Koreana del espacio que me compré con Seresita cuando estuvimos en Londres. La vimos en koreano con subtítulos. Mi fastidiosa memoria de pez me impide acordarme del nombre (además, tenía un nombre genérico y barato, como "Space Eagle" o "Freedom Fighters"). Cuando llegue a mi casa os la pongo.

Mientras, para seguir disfrutando de películas como las arriba mencionadas os aconsejo la web www.cinecutre.com, una web genial.

EDIT: La peli de la que os hablaba es "Star Force: Fugitive alien 2" (sabía que tenía un nombre cutre y barato, pero no recordaba que lo fuera tanto. Y para colmo es una segunda parte)

Por cierto, es imposible que la vieramos en koreano porque estaba doblada al inglés y además es japonesa. Dudo que la hayan traducido al español (aunque bueno, si tradujeron Jesucristo Cazavampiros pueden haber traducido cualquier cosa). El caso es que no he encontrado ninguna review en español; si tenéis curiosidad os dejo esta extensa review de Monster Shack en inglés, no sin antes robarle una imagencilla para abrir boca:

"Caranba", qué buena "tenperatura" hace hoy.

Para más ejemplos de abuso oriental de la lengua inglesa, tenéis los artículos de Engrish y Engrish en Madrid.

Tiburones de la Arena

2007-01-24T09:29:00.000+01:00

Imagina que estás en una playa. Es verano y brilla el sol; hace la temperatura justa para que apetezca darse un bañito de vez en cuando, aunque tampoco hace bochorno. Hay gente sin que resulte agobiante. Un hombre curtido por el sol vende bebidas:

- Hay fanta coacola naranha limón aguaaaaaa

Suenan un par de gaviotas a lo lejos. Un vigilante con ligero sobrepeso otea el horizonte mientras oye la radio (con cascos puestos).

No pensaríais que iba a poner a otro.

Ahora imagina que, por una casualidad del destino, cada persona ha venido con su propio grupo. Inicialmente había 5 personas, pero cada una de esas 5 llevó a otras 5, y éstas a otras 5, y así sucesivamente (no te preocupes por la masificación, es una playa grande). Así, cerca de tí hay 4 o 5 buenos amigos, y cerca de ellos están sus amigos, etc. Ya has conocido a 3 personas interesantes y lo estás pasando muy bien. En estos momentos estás tomando el sol tranquilamente en tu toalla.

En definitiva: en la playa hay un buen rollito genial.

Lamentablemente Juanito, un amigo de un amigo de un amigo de un amigo, se está aburriendo, y decide gastar una broma para entretenerse. Se mete en el agua, y cuando sale. Se acerca 3 amigos y les dice:

- Vaya tíos. ¿Sabéis lo que ha pasado?
- No tío, ¿qué ha pasado?
- Me he metido en el agua y he sentido una corriente de agua fría. ¿No os ha pasado a vosotros?
- Es verdad, yo también la he sentido. ¿Y qué pasa con esas corrientes?
- Las corrientes de agua fría en esta playa vienen del Pacífico, de la zona de los tiburones de la arena, una especie muy especial de tiburón. Si hay corrientes de agua fría en esta playa, significa que los tiburones han llegado.
- ¡Arrea! Con las ganas que tenía yo de darme un bañito. Tendré que esperar a que pase el tío con las bebidas.
- Tranquilo amigo mío. Puedes bañarte siempre que tomes ciertas precauciones.
- ¿En serio?
- Sí hombre. Para empezar, los tiburones de la arena no suelen atacar a los humanos. Además, ya os he dicho que los tiburones estivales son unos escualos muy especiales. Hay una manera de que ni siquiera de huelan al meterte en el agua.
- ¿Ah, sí?
- Sí. Los tiburones de la arena viven casi permanentemente enterrados en la arena del fondo marino. Si queréis estar seguros de que no os van a atacar, lo mejor es embadurnarse bien con arena antes de meterse en el agua. Según un estudio del instituto del Mar, los tiburones creerán que sois parte del fondo marino y no os atacarán.

Dos de los amigos de Juanito ven inmediatamente que es una trola como un piano. Sin embargo el tercero, Pedrito, muerde el anzuelo.

- ¡Vaya! ¡Menos mal que me lo has dicho, Juanito!
- De nada hombre. Oye, ¿Por qué no vas a decírselo a tus amigos?
- ¡Sí, buena idea!

Pablito: Malditos tiburones. Hay que matarlos a todos.

Y así empieza todo. La "noticia" de los tiburones de arena se extiende por toda la playa. La mayoría de la gente no se cree la historia. Sin embargo dada la curiosa estructura de esta playa, los "Pedritos" van corriendo la voz.

Juanito y sus amigos, riéndose a disimuladamente, se disponen a ver cómo su broma va resultando. El rumor se extiende, y con el tiempo se traduce a otros idiomas (es una playa grande). Juanito no pueden evitar reírse a carcajadas cuando ve la cara del vigilante de la playa, que mientras se quita las gafas observa, atónito, que muchos bañistas han empezado a frotarse enérgicamente con arena antes de darse un baño.

Bien. Recordemos que estáis en dicha playa imaginaria. Uno de vuestros amigos acaba de contaros la historia de los tiburones de arena. ¿Se la contaréis a vuestros amigos?

Me lo imaginaba.

Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio. Cambia "playa" por "internet". Y cambia "amigos" por "contactos de correo".

Las historias que se inventan los Juanitos son muy variables. Algunos ejemplos típicos son:

{Microsoft/Dios/Otra entidad pseudo divina} os regalará {dinero/felicidad/otro regalo} si reenviais un email a todos los contactos
Una {niña/niño/otra entidad que de penita} ha sido {secuestrada/necesita un trasplante/otra desgracia que de penita} y necesita que reenvieis el email a vuestros contactos para {encontrarla/conseguir dinero para el trasplante/en resumen, ayudar en su desgracia}
Hay un {virus/número de movil/otra cosa maligna} nuevo que puede afectar vuestro {ordenador/cuerpo/otra cosa valiosa}. Se transmite de tal forma. Por favor reenviad este email a vuestros contactos para que estén informados.

El mensaje de los tiburones sería del último tipo.

Los tiburones de la arena existen, pero echarse arena encima NO SIRVE DE NADA.

Las "Bromas de Juanito" son tan comunes que en internet tienen nombre: Hoax (plural: hoaxes). La traducción al español sería "bulo".La forma más sencilla de identificar un hoax es que todos, sin excepción, piden que los reenvíes a tu lista de contactos. Los hoaxes son tan numerosos que son un verdadero problema para los servidores de correo (lo segundo después del spam).

Dejadme dejarlo claro: todo correo que os pida que lo reenvieis a vuestros contactos es mentira, sin exceptión. Para empezar, ninguna entidad del planeta (incluyendo a Microsoft) puede llevar la cuenta de quién envía e-mails a quién, y mucho menos meterlos en un sorteo o hacerles una transferencia bancaria. Informar de los secuestros, al igual que el resto de los delitos, son responsabilidad de la Policía, no unos cuantos individuos con un correo electrónico. De igual manera, las autoridades sanitarias informan de los brotes de virus peligrosos, y las compañias antivirus de los virus informáticos. Lo hacen con boletines especiales y salen en las noticias.

Si las razones anteriores os parecen pocas y seguís teniendo miedo de los tiburones de arena, hay otra opción: preguntadle al vigilante de la playa. En internet, el vigilante sería google. Normalmente si buscáis la palabra "hoax" seguida de un par de palabras bien escogidas, obtendréis una buena colección de páginas web de asociaciones de usuarios dedicadas a desmentir a los Juanitos. Así, si os envían un e-mail diciendo que si cantais el "Ave María" de Bisbal os puede dar gingivitis, buscad "hoax ave maria gingivitis". (Tampoco es bueno que cantéis mucho esa canción; por contaminación acústica mayormente)

Una vez convencidos, si alguien os envía un mensaje encadenado, respondedle enviando un link a este artículo. Empezad diciendo "con respecto a tu e-mail sobre el sorteo de microsoft... (o cualquiera que fuera la idea del hoax que os han mandado). Os dejo el link aquí:

http://loscurris.blogspot.com/2007/01/tiburones-de-la-arena.html

(Me viene mejor que enviéis el link en lugar de copiar y pegarles el texto. Además de que vuestro e-mail será más pequeño (e intrigante), generará tráfico en mi blog, que siempre es de agradecer. Y los servidores de correo del mundo se petarán menos.)

Si habéis llegado aquí porque habéis reenviado una carta encadenada a un amigo, daos un tirón de orejas y enviadle el link a la persona que os lo envió inicialmente.

Si resulta que eres un/una "Juanito" de la red... ¡venga hombre! Vete a tomar el aire un rato. Búscate un hobby, échate una novia o comprate una mascota.

Un juanito

Por cierto, NO y repito NO reenviéis esto a todos vuestros correos; le quitaría credibilidad.

Con vuestra ayuda, quizás consigamos que haya menos gente frotándose enérgicamente con arena en las playas.

Muchísimas gracias.

Los osos y Robocop

2007-01-16T20:10:00.001+01:00

Hoy contaré una de esas historias ochenteras que tienen ramificaciones en la época actual.

Todo comenzó el 4 de Agosto de 1984. Troy Hurise, que por aquel entonces tenía 20 años, estaba paseando por Humidity Creek cuando fue atacado por un oso pardo (en inglés: Grizzly Bear).

Este hecho marcó profundamente a Troy, que decidió dedicarse - contra toda lógica - a estudiar a los osos pardos. Sin embargo Troy se encontró con un problema: dada la naturaleza fiera de estos animales, le resultaba imposible acercarse a ellos. Drogar al animal tampoco era una opción, dado que la idea era estudiar su comportamiento normal en su hábitat.

3 años más tarde Troy ingresó en la universidad, donde tuvo una revelación mientras veía la película ¡Robocop!

Entreguen sus armas. Y sus tarritos de comida para bebés.

Troy decidió que iba a construir un traje de protección que pudiera resistir un ataque de un oso pardo, y que le permitiera estudiarlos de cerca. Se puso a trabajar en ello, y tras 7 años de esfuerzos, desarrolló el traje de protección Mark V.

Se filmó un documental llamado Project Grizzly. En su página oficial podéis ver la carátula del vídeo así como unas palabras de Quentin Tarantino.

Os dejo un pequeño extracto que muestra la evolución de la "armadura", desde los modelos iniciales. ¡Al final del vídeo podéis ver como Troy, vestido con la Mark V, es vapuleado por una panda de moteros a los que ha pagado para que le peguen, sin sufrir ningún daño aparente!

En la página de la wikipedia sobre Troy encontraréis más información, por ejemplo otros inventos de este visionario, con nombres tan sugerentes como "pasta 1313" o "luz de Dios". También podréis ver que la armadura es parodiada en un episodio de los Simpson.

También podréis ver un apunte final que dice que en 2007 troy ha inventado una nueva armadura (llamada "Troyan") pensada para los soldados en el frente; al parecer tiene algunas de las sofisticaciones propias de los comics, principalmente resistencia a las balas.

Y sí, como siempre, Troy prueba sus inventos él mismo. Aquí tenéis una imagen de Troy, ya cincuentón, vestido con su nueva criatura:

El Master Chief es un Clon de Troy Hurise

Encontré información sobre el Trojan en Slashdot, que a su vez referenciaba éste artículo del Hamilton Spectator (del cual he tomado prestada la imagen de arriba). El resto ha salido del artículo de la wikipedia mencionado arriba y de youtube.

Un saludo y armaduras mandalorianas para todos!

Haikus

2007-01-12T11:41:00.000+01:00

Últimamente aparecen haikus a mi alrededor sin parar.

El haiku es un tipo de poema japonés con unas reglas de construcción muy sencillas:

Debe tener 3 versos
Normalmente los versos tienen 5, 7 y 5 sílabas respectivamente
No hace falta que rimen

Como veis, son unas reglas muy sencillas. ¡Cualquiera puede hacer uno en unos minutos!

Por ejemplo:

Vecino viejo
llama a mi puerta
¡basta de ruido!

Según el artículo de la wikipedia que no debéis dejar de leer, los haikus suelen tratar de "los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente", así que suelen contener una palabra clave, el kigo, que indique a qué estación del año se refieren.

Es decir, aquí:

Llega el calor
la carne de las mozas
por fin veremos

El kigo sería "calor".

Es muy divertido y muy fácil hacer haikus, sobre todo en plan desenfadado. Las reglas sirven para otros idiomas que utilicen sílabas diferenciadas, como el inglés, francés o élfico (frikismo+7). Dudo mucho que puedan hacerse haikus en, por ejemplo, Shyriiwook (frikismo+20).

Atreveos, ahora
a escribir un haiku
¡es divertido!

Nota final: Parece ser que ya hay gente que escribe haikus en élfico. Y también en klingon!

Amor geek

2007-01-08T15:14:00.000+01:00

¿Nunca os ha pasado que dejáis cosas de lado para "acabar la partidilla"?

El siguiente vídeo musical ilustra una de esas situaciones (que a mí nunca me ha pasado).

El grupo de llama Tripod. Muchos ya habréis visto el vídeo, pero quizás no la versión subtitulada.

Moneditas mágicas, baby.

Encontrado en Extra Life!

El cuentacuentos

2007-01-05T09:32:00.000+01:00

A ver a quién le suena:

Cuando las gentes sabían de su pasado a través de los cuentos,
explicaban su presente contándose cuentos,
y predecían su futuro con cuentos,
el mejor lugar de la casa, junto al fuego
se le reservaba siempre
al Cuentacuentos.

Pues sí.

Se trata del principio de la serie ochentera El Cuentacuentos, de Jim Henson (imdb), también creador de Barrio Sésamo y ¡Fraggle Rock! (y por lo tanto de los curris). Fue una serie estupenda de 9 cuentos de variada procedencia, relatados por John Hurt (muy caracterizado - imdb) y su perro (que debía ser pariente de Sprocket). Los 9 cuentos fueron:

El soldado y la muerte.
Juan sin miedo.
El niño afortunado.
Una historia corta.
Hans el erizo.
Los 3 cuervos.
Sapsorrow.
El gigante sin corazón.
La verdadera esposa.

Muchos de ellos están protagonizados por actores que luego se han hecho muy famosos. Así, Juan sin miedo se convirtió en "Bizcochito" de Ally McBeal.

De todos ellos, mi favorito es El soldado y la muerte, que os dejo aquí debajo. El resto pedídselo a los reyes (los que van en mula).

¡Un saludete!

Snow Board (II): Rivalidad

2007-01-04T08:56:00.000+01:00

(Nota: También he escrito esto offline, en la nieve. Solo faltaban algunos retoques antes de subirlo)

Loli, mi monitora de snow board durante ayer y hoy, me contó que existe una (completamente absurda) rivalidad entre esquiadores y "surferos de la nieve". Fue una de esas conversaciones intrascendentes que se tienen mientras sube el telesilla, pero más tarde fui testigo de dicha rivalidad, de la forma que paso a relatar.

Mis hermanos y yo estábamos hoy terminando de comer sentados en una de esas mesas de metal barato que ponen en las terrazas de los "restaurantes" a pie de pista. Una chica nos preguntó si nos íbamos a ir, y cuando le íbamos a responder se nos acercaron dos chicas más (una rubia y otra morena, muy guapas, con trajes ceñidos) que pretendían ocupar nuestra mesa (las mesas son un recurso muy limitado). La chica 1 les dijo que ella estaba antes, y yo dije que era cierto. Las chicas 2 y 3 nos miraron a los dos con ese odio que solamente puede existir en los ojos de las mujeres guapas. Se dieron media vuelta y se fueron, dejándome a mí preguntándome por qué me habían mirado de esa forma.

Entonces me dí cuenta. Me fijé en la ropa de las tres chicas (fue uno de esos pensamientos peregrinos y extraños de los que hablaba más arriba; preguntad a mis exnovias). Me dí cuenta que mientras que la chica 1 llevaba ropas de snow board, las zagalas 2 y 3 llevaban ropa de esquí (y muy ajustada ... ay). Mis hermanos y yo también íbamos de snow board, así que 2 y 3 pensaron que yo "favorecí" a 1, por ser "como yo, de snow board".

Pero lo más perturbador es lo que pasó por mi cabeza después. Arrugué la nariz en una mezcla de "asco-con-odio" (un gesto que me queda fatal) y pensé "¡malditos esquiadores!". Bueno, "malditos" no es el improperio exacto que pensé, ya me entendéis.

Había metido, de golpe y porrazo, a todos los esquiadores en el mismo saco. ""Malditos"", les llamé. A todos. Desde los esquiadores que dan saltos espectaculares en las olimpiadas hasta esos niños tan monos que van haciendo "la casita" con esos cascos situados a una altura ... inconveniente. Lo peor del caso es que yo mismo soy más esquiador que snow-boarder. De hecho hoy, durante un momento de lucidez (que ya pasó) me he estado planteando coger unos esquís mañana.

En resumen, me puse una tabla en los pies y de forma inconsciente, durante unos segundos, me sentí plenamente capacitado para juzgar y condenar al 50% de la población en la estación, favoreciendo al otro 50%. Afortunadamente me dí cuenta de lo absurdo del caso, me pedí perdón a mí mismo mentalmente (ya que yo soy esquiador también, aunque no practicante) y me levanté de la silla, porque la chicha 1 se estaba empezando a impacientar.

Tras las gafas y el mono de marca somos todos iguales. United Colors of Benetton. Osea ¿no?.

Supongo que ya sabéis por donde voy: ¿Y si en lugar de tablas o esquís se tratara de piel blanca o piel morena? ¿Residentes o visitantes? ¿País de procedencia? ¿Sexo?

Seguro que un proceso mental como el anterior se repetirá muchas veces a lo largo de mi vida. En este año que comienza. Espero poder recapacitar y darme cuenta a tiempo de errores como el anterior. O mejor aún, todos nos demos cuenta. Que soy morenito y en algunas decisiones de otros llevo las de perder.

(Pues sí, hacer snow board tiene un extraño efecto sobre los procesos mentales :P).

Snow Board

2006-12-30T14:27:00.000+01:00

Hola a todos!

Estoy escribiendo este post tumbado en una cama en un pequeño albergue en Sierra Nevada. Cuando vuelva a la civilización (o cualquier otro sitio donde pueda tener acceso a internet; aquí hay una red wireless muy potente pero está muy bien protegida) lo subiré.

Hoy voy a hablar del snow-board, que es lo que estuve haciendo ayer y hoy y lo que seguiré haciendo mañana.

Empecemos por los efectos sobre la salud: Mis rótulas están molidas, mi cara quemada por el sol y en mi aparato locomotor está, por decirlo suavemente, maltrecho. Padezco de somnolencia extrema a partir de las 7 de la tarde y mis hábitos alimenticios están completamente trastocados (para horror de mi sufridora madre). De momento mi coxis se ha salvado, a costa de las rodillas, en las que tengo bultos nuevos.

En lo concerniente a los efectos psicológicos, son muchos y muy variados. El estar durante tanto tiempo seguido temiendo por tu vida (o al menos por tu rabadilla) debe activar algún tipo de glándula recóndita del cerebro que hace que le vengan a uno pensamientos de lo más peregrinos a la mente. Cuando no está en alerta máxima por golpe inminente ni rindiéndose a la somnolencia, claro. El efecto más llamativo, sin embargo, es que estoy deseando que llegue mañana para poder destrozarme las rótulas un poco más y pegarme nuevos atracones de nieve. ¿Masoquismo, estupidez, esquizofrenia, o una sutil mezcla de las anteriores?

En relativo a las sensaciones que se experimentan durante el snow board, son difíciles de explicar. Como en el esquí, uno tiene la sensación de estar controlando una caída, o un resbalón grande. Sin embargo, el hecho de que los esquís sean "más intuitivos" que la tabla hace que la experiencia sea completamente diferente.

Pondría una foto mía, pero me he caído tanto que me daba miedo llevar la cámara a las pistas. Así que pongo a éste niño detestable.

Supongo que en parte es debido a que tengo más experiencia con esquíes que con tabla, pero para mí cuando esquío solamente estamos la montaña y yo. Soy un hombre de pié que baja una montaña haciendo un giro a la derecha y otro a la izquierda, ayudándose de bastones muy de vez en cuando. Resulta intuitivo: dos piernas, dos esquís. Dos brazos, dos bastones. Con el truco de la cuñita le pierdes el miedo, y aprendes rápido. Yo dejé la cuña al tercer día, y todo va bien. Bueno, excepto porque mi estilo sigue siendo el del tercer día ("falta total de clase y glamour").

Haciendo snow las cosas son diferentes. Está la montaña, sí, y también estás tú. Pero amigo, también está la tabla, que al contrario que los esquís no pasa desapercibida. Es un elemento alienígena que se desliza y se dobla siguiendo caprichosas leyes. Te sujeta los pies en una posición fija, de forma que pierdes el equilibrio que tenías antes, con dos puntos de apoyo. Para mantenerlo tienes que ir apoyando tu peso de fomas raras, dependiendo de la orientación y la inclinación de la tabla, que cambian contínuamente. Y también dependes de la velocidad, como en las motos; más rápido, más estable. Vas siempre de lado, como un cangrejo. Por todo lo anterior, las rodillas, codos y final de la espalda sufrirán numerosas contusiones mientras aprendes.

Aprendiz de snowboarder realizando un reconocimiento "ocular" de la pista.

Porque ésa es otra: aquí no hay cuñita que valga. Tienes que dar curvas de lado, redistribuyendo tu peso para mantener el equilibrio. Un error puede resultar fatal para tu coxis, tus rodillas y tus muñecas. Y ese error llegará. Repetidas veces. Además, hay que andar poniéndose y quitándose una de las juntas (la de atrás) cada vez que uno sube un remonte.

Resumiendo, comparar esquiar y hacer snow board es como comparar ir en patines con ir de pie encima de un caballo que da vueltas, como las domadoras de caballos de los circos.

Y sin embargo, hacer snow board me ha gustado más que hacer esquí. Tiene sus ventajas. Con una tabla se pilla más velocidad. Como en cada giro que el peso se distribuye sobre las dos piernas por igual, puede llegar a cansar menos (una vez superada de la fase de "golpes constantes"). Las botas de snow board son mucho más cómodas; cuando termino de surfear no me duelen nada los pies (son prácticamente lo único que no me duele).

El modelo de botas que me alquilaron fueron las Northwave Legend, en color negro. Talla ¡47!

Más cómodas que unas pantuflas.

Si un día queréis regalarme algo y dejarme impresionado, ahí tenéis una idea.

Y eso es todo. Voy a ver si tomo un poco de pantumaca o algo.

Desfibrilador! Rápido!

2006-12-20T01:53:00.000+01:00

Hace más de dos semanas que no escribo, y os prometo que no ha sido por falta de ganas. Y lo que es peor, ni siquiera de ideas. He padecido dos enfermedades seguidas, yo, que siempre he tenido una salud de roble. Hasta me han preguntado si soy vasco alguna vez. Anda pues.

Y la semana pasada salí martes, miércoles, jueves y viernes. Trabajando. Sí, todavía se puede hacer eso a mi edad. Y también he ido a una boda, sobre la que espero poder escribir algo pronto. Y os estoy preparando un poquito de magia informática en forma de javascript (mi particular regalo de navidad, o eso espero).

Pero bueno, por unas cosas o por otras, la casa sin barrer. Y no puede ser. Si no hacemos algo pronto, se nos muere el blog.

Cargando...

¡Ya!

BBZZZZZZZZZZZZ!

¡Se le mueve el zurulillo electrolítico, es una reacción alérgica! ¡Seguro que ha tomado Tang esta mañana!

Todos lo hemos visto en la tele, pero realmente, ¿Sabemos cómo funciona un desfibrilador?

Bueno, un poco sí. Suelta una descarga eléctrica en el pecho. Pero ¿por qué funciona eso?. No debería simplemente achicharrarnos, como cuando cae un rayo o metemos los dedos en un enchufe?

Pues parece que no. Para empezar, la descarga de un desfibrilador es una descarga controlada, muchos órdenes de magnitud por debajo de la que proporcionaría un rayo.

Pero para entender cómo el corazón "vuelve a funcionar" con un chupinazo de electrones hay que entender cómo está hecho primero. No es tan complicado, veréis: las células del corazón son una especie de híbrido entre células musculosas y células nerviosas. Estas células están en continua coordinación, y de esa coordinación es la que produce el movimiento del corazón (los famosos sístoles y diástoles). Cuando la coordinación entre las células del corazón se altera se produciéndose una arritmia. Si dicha situación se mantiene durante más de unos segundos, la sangre deja de circular y el corazón entra en fibrilación ventricular, y más tarde en parada total. Otra consecuencia de una mala coordinación de las células es la taquicardia, un movimiento rápido e ineficiente que no bombea suficiente sangre al resto del cuerpo.

Todo el problema es, al final, una inmensa falta de coordinación entre impulsos nerviosos. La descarga del desfibrilador es una carga controlada que está diseñada para anular todos los impulsos existentes en el corazón momentáneamente. Al parecer el funcionamiento del corazon es tal que se queda sin impulsos suele "rearrancarse" de forma correcta.

En otras palabras, el corazón humano tiene botón de reset. :)

Existen desfibriladores del tamaño de botiquines que se pueden comprar para uso doméstico. Se llaman Desfibriladores Automáticos Externos, o DAEs (en la lengua de la pérfida Albión AEDs).

Unas palabras de precaución, niños: si alguien tiene un ataque cardíaco en vuestras inmediaciones y no tenéis un DEA, utilizad un masaje cardíaco, ¡no lo conectéis al enchufe! Para empezar la corriente utilizada en un DEA es contínua en lugar de alterna como la del enchufe, y como ya he mencionado la cantidad de corriente de un DEA está controlada para resetear sin dañar. (La corriente alterna del enchufe, incidentalmente, suele provocar más arritmias que otra cosa, dada su naturaleza oscilante)

Como nota friki, añadimos que en la uwewolliana película de Street Fighter, el traje del malo, bison, le revivía gracias a un sistema DAE incorporado, sólo para que Guile (encarnado por nuestro queridísimo Jean Claude Van Damme - un día hablaremos de él) lo remate (literalmente).

Os iba a poner un cachito de la pelea, pero mejor os pongo esto de Jackie Chan, que también va de street figher (y sale Jackie Chan hablando en chino).

... Naturalmente Bison desayuna 3 Guiles por las mañanas, y solamente por eso esta película no tiene ningún sentido.

[EDIT: Albión y advertencia sobre masaje cardíaco]

El último teorema de Fermat

2006-12-02T01:31:00.000+01:00

¡Hola nenes!

Hoy toca una de mates.

No huyais cobardes!! Os prometo que solo os voy a poner una formulita. Mirad qué pequeñita y qué facil:

aⁿ + bⁿ = cⁿ

¿Veis, veis? Facilito. No se me asusten que ya no pongo ninguna más (además escribir los símbolos matemáticos en html es una tarea muy tediosa). Los muy avezados habrán notado que la fórmula es la misma que la del Teorema de Pitágoras (catetos, hipotenusa - todo insultos era el hombre) pero cambiando los "doses" por "enes".

Sin embargo el teorema no es la ecuación. Es el siguiente enunciado:

Si a, b, c y n son números naturales, y n es mayor que 2, entonces la fórmula anterior no se puede cumplir nunca.

Probad si queréis. Números naturales. n > 2.

Varias cosas llaman la atención. La primera es su sencillez: es un teorema muy fácil de entender. Hasta un niño lo entendería sin dificultad.

Sugerencia: Es muy divertido enseñárselo a un chavalín de 11 añitos o más y observar cómo se pone a probar :P. Tiene que ser un chaval friki. O de lo contrario se aburrirá rápido y se irá a jugar al fútbol.

El de la foto NO soy yo. Con esa edad solo habría sonreído al lado de un esférico si estuviera relleno de chocolate o natillas.

La segunda cosa que llama la atención es el método de publicación. Fermat escribió su teorema en una traducción personal del libro La Aritmética de Diofante, en una anotación en el margen! (bueno en mi opinión se parece más a una "nota al pie", pero así la llama él). El teorema no se dió a conocer al mundo hasta que, una vez muerto Fermat, su hijo hizo público su descubrimiento. De ahí el también peculiar nombre del teorema.

Y por último, el culmen de la extrañez: La demostración.

¡Fermat no la escribió! Ésto es todo lo que ponía en el margen (o nota al pie):

Cubum autem in duos cubos, aut quadrato-quadratum in duos quadrato-quadratos, et generaliter nullam in infinitum ultra quadratum potestatem in duos eiusdem nominis fas est dividere cuius rei demonstrationem mirabilem sane detexi. Hanc marginis exiguitas non caperet.

Traduzco macarrónicamente del inglés que he encontrado traducido. El énfasis es mío:

Es imposible para un cubo ser la suma de dos cubos, para una cuarta potencia ser la suma de dos cuartas potencias, o en general para cualquier número que sea potencia mayor que la segunda ser la suma de dos potencias de su mismo orden. He descubierto una maravillosa demostración para este enunciado, pero este margen es demasiado estrecho para escribirla.

Arrrrggh! ¡Pero Pierre! ¡No nos dejes así!

La ausencia de demostración, así como la sencillez del teorema, provocó que muchos matemáticos (muchos de ellos con 10 añitos) intentaran encontrarla para llevarse la gloria.

Y sin embargo, el último "regalito" de Fermat se resistió durante ¡¡357 años!! a ser probado. En 1995, Andrew Wiles, tras un intento fallido el año anterior, consiguió encontrar una demostración válida. Andrew era un matemático de 42 años que había conocido el teorema con 10 añitos y desde entonces dedicó gran parte de su vida a probarlo (su doctorado en Princeton consistió en ello). Pero era una solución larga, compleja y que utilizaba técnicas matemáticas que no se habían descubierto en la época de Fermat.

Así que queda por saber si Pierre realmente encontró una solución elegante y sencilla a su teorema, o si simplemente se estaba cachondeando. Yo voto por el cachondeo.

Y por último, las notas frikis de este teorema tan interesante:

En dos capítulos de los simpsons aparecen fórmulas que "pretenden" ser contraejemplos del teorema de fermat. La primera aparece en el episodio ese en el que hommer se hace tridimensional:

Segundo 03:21. Hay otras ecuaciones graciosas y un mensaje codificado en ASCII-Hexadecimal.

La segunda aparición en Los Simpsons ocurre en el episodio ese en el que se hace inventor (lo siento no encontré el vídeo)
El teorema aparece en un episodio de Star Trek: The Next Generation), llamado "The Royale". El él, el capitán de la Enterprise y Riker mencionan que la solución del teorema no se ha encontrado en 800 años (se encontró 5 años después de que se rodara el episodio...)
Más adelante, en Star Trek: Deep Space Nine, intentan arreglarlo diciendo que uno de los personajes "encontró la aproximación más original desde la de Wiles a la demostración". Dando a entender que a lo que se refería Picard en The Royale era a la solución de Fermat.
Finalmente, también aparece en la película "Al Diablo con el Diablo", en la pizarra que borra el diablo en la escuela:

Segundo 00:13. Aunque algunos solo podrán ver una falda escocesa.

Y bueno es todo por hoy que ya está bien. Mi fuente principal para escribir este post ha sido este artículo de la wikipedia. En él podréis encontrar, entre otras cosas, un scan de la página original del libro de Pierre Fermat. Y para los que no lo recordéis, aquí teneis un ejemplo de Los Simpsons y Star Trek sonando en armonía.

Espero que no os haya sido indigesto este largo post sobre matemáticas :)

Howto: Desvirgar Windows

2006-11-27T18:01:00.000+01:00

Hoy el ordenata del curro se me ha reventado y han tenido que reinstalarme windows.

El ordenador que me han traído viene "virgen", con todo lo interesante por instalar.

He decidido hacer una lista de todo lo que considero esencial en un ordenador personal con windows. Todos los programas que voy a listar a continuación son absolutamente legales y gratuitos, así que no debería haber ningún problema en que los instaláseis en el ordenador de vuestra oficina.

Para empezar tenemos Firefox. Es como tener un condón en internet. Además, bloquea popups, tiene tabulaciones y extensiones.

La mejor de todas ellas es adblock plus, seguida por downthemall. Imglikeopera es muy útil para ordenadores en la oficina (ver yonkis sin imágenes..) y luego tenemos Noscript, greasemonkey y firebug que yo personalmente me instalo, pero que serán incómodas para muchos.
También es recomendable instalarse el diccionario de español (tools/Options/advanced/Choose)
Los buscadores de youtube, wordreference(en-es y es-en), imdb (id a http://mycroft.mozdev.org/).
El plugin de flash también es esencial.

Luego hace falta un compresor/descompresor decente. Os recomiendo Izarc, que lo comprime y descomprime todo, todo y todo.

Winamp. Instaladlo con soporte para vídeos, pero sin asociarlo a los vídeos.

VLC para los vídeos. Viene con un puñado de codecs ya instalados.

xnview para sustituir al paupérrimo previsualizador de imágenes de windows xp.

Ésos son los que le harán la vida más fácil a absolutamente todos los seres humanos que usan windows. Lo que sigue me ayuda a mí, pero a vosotros también os puede ser de utilidad.

Si necesitáis realizar un retoque fotográfico y paint simplemente no da la talla, comprar photoshop está fuera de presupuesto y piratearlo no va con la política de la empresa, probad el gimp, (versión para windows aquí).
Metapad sustituye excelentemente a notepad!
Para hacer cosillas en 3D, os podéis comprar el 3D Studio (~$3459) o bajaros gratuita y legalmente el blender.
Openoffice.org es recomendable si necesitais una suite ofimática gratuita, profesional y sin "personalidad". Justo al contrario que otras que yo me se.

Y con ésto queda completamente desvirgado nuestro windows. Por favor no os cortéis en añadir cualquier software que se me haya escapado en los comentarios!

Conferencia Nerd

2006-11-25T15:07:00.000+01:00

Ayer y hoy pasé el día en una conferencia super nerd, conferenciarails.

Como su propio nombre indica, es una conferencia sobre rails, una tecnología para hacer páginas web.

Pero bueno.

Lo que importa es que la concentración de frikis es muy elevada. jejejeje. Parece que de un momento a otro va a salir éste:

¡¡Novatoooooooooooos!!

Hasta he hecho un poco de networking de ese y todo. Mola.

(geek != griego!!!)

El Tercer Ojo

2006-11-21T19:52:00.000+01:00

He encontrado un nuevo vicio mental: El Tercer Ojo.

Nada que ver con este pipiolo.

Son una serie de páginas web con acertijos. La solución de cada acertijo te indica la dirección de la siguiente.

Por ahora estoy en el acertijo número 11, y de momento he tenido que utilizar conocimientos de:

Lógica lateral (sobre todo eso!)
Todo, desde el título de una página hasta el nombre de una imagen, puede ser una pista. Suele ser útil mirar el código fuente.
¿Cómo se dice "mensajero" en inglés?
HTML
Edición de Imágenes
Tablaturas de guitarra (en ésta me han ayudado, menos mal)
Y algunos más que no os cuento para no reventar el chiste.

Los que se sientan atrevidos, que lo intenten. Sí, te hablo a tí, hermano.

EL TERCER OJO