Los Curris

Claro de luna

2008-08-12T09:19:00.002+02:00

Está siendo un verano difícil. Mis disculpas por no poner cosas más a menudo.

Hoy voy a poner una de mis canciones favoritas, Claro de Luna, de Debussy. Dedicada a alguien que murió hace poco (los que me conocen ya saben quién es)

Otro dato curioso: hay una canción de Beethoven que recibe el sobrenombre de "Sonata Claro de Luna". Según la wikipedia, el nombre correcto es "Sonata para piano nº 14" o "Sonata a la Luz de la Luna". El apodo de "Claro de Luna" se le puso tras la muerte de Beethoven. Podéis oirla por ejemplo aquí. También en piano, también más bien triste, y también muy buena ... pero yo prefiero la de Debussy.

Y parece que Microsoft también; en los directorios de windows 95, dentro de la carpeta C:\Windows\Media, la versión de Debussi aparecía como un archivo con extensión rmi, junto con otras canciones. No sé por qué la quitaron de ese directorio en windows xp... era de lo mejor que traía windows 95.

Y por último una nota de humor:

Lee

2008-07-18T11:28:00.002+02:00

Como los de jazztel todavía no me han puesto internet en casa y estoy hasta arriba de curro, me temo que esta semana tampoco voy a poder publicar mucho.

Os dejo este vídeo que me hace gracia porque me asusta y a la vez me siento identificado.

Yo una vez tuve un amigo llamado Lee.

Al próximo "mail mega urgente" que me manden le voy a responder lee-lee lee-lee lee lee lee lee.

Amansando fieras a 8 manos

2008-07-09T11:45:00.002+02:00

Hola,

Todo el mundo se ha ido de vacaciones a la playita y estoy recibiendo marrones a tutiplén.

Así que me he puesto a buscar musiquilla tranqui para ponerme. Y me he encontrado con esta joyita.

El vídeo de arriba da una idea de lo que puede dar de sí un instrumento grande, cuando se usa bien (joer cómo suena (el instrumento y la frase(sí anido paréntesis qué pasa)))

Boxedrez

2008-07-07T10:34:00.003+02:00

Hoy me he enterado de la existencia de un nuevo deporte. Las reglas son las siguientes:

Se jueva por asaltos, uno contra uno.
En un ring de boxeo.
Durante los 3 primeros minutos, los contendientes boxean, siguiendo las reglas pugilísticas, hasta que suena la campana (o alguno cae).
Cuando la campana suena, los luchadores se retiran a sus esquinas... y se coloca un tablero de ajedrez en el centro del cuadrilátero.
Durante los siguientes 4 minutos los contendientes, con una toalla sobre los hombros y unos auriculares para aislarlos del jaleo del público, juegan una partida de ajedrez. Algunos llevan gafas para ver de cerca.
Suena la campana otra vez. Fuera tablero, toallas, aurigulares y gafas. A arrearse otra vez. 3 minutos.
Y luego 4 de ajedrez.
Y así sucesivamente.
El combate se gana por jaque mate, por KO o por puntos.
Y se pierde al no respetar las reglas del boxeo o por tardar demasiado en mover una ficha.

En inglés se llama Chess Boxing. En español yo lo llamaría boxedrez (ajedrexeo me gusta menos). No tengo claro si se empieza por las tollinas o por el tablero.

El individuo de ahí arriba ganaría fácilmente a kasparoff... por KO

Noticia original [entontrada a través de slashdot]

Ciudad Zombie

2008-06-30T13:08:00.005+02:00

Nunca me ha gustado el fútbol.

De pequeño (unos 3 añitos) cuando un adulto o un niño más mayor me preguntaba cual era mi equipo de fútbol favorito, la conversación siempre se desarrollaba de la misma manera.

- ¿Cuál es tu equipo de fútbol?
- La selección española.
- Pero aparte de la selección, serás de otro equipo, ¿no?
- (negación de cabeza)
- ¿El Madrid?
- (negación de cabeza)
- ¿El Barcelona, entonces?
- No, a mí me gusta la selección.

El nivel de insistencia era más o menos variable dependiendo de la edad del interlocutor (los más pequeños recitaban nombres de equipos durante minutos. Así me enteré de que existía un equipo llamado “Osasuna”, que yo siempre asocié a “Aceituna”). Inequívocamente todas las conversaciones acababan con una mirada de extrañeza, tras la cual el interlocutor se alejaba del “bicho raro” que acababa de conocer.

A nadie se le ocurrió preguntarme nunca por qué me gustaba la selección española. Y se habrían llevado una sorpresa: me gustaba porque llevaban una camiseta azul (por aquel entonces) con un escudo rojo y amarillo, y pantalones cortos rojos.

Como Supermán.

Así es, amigos. En ningún momento la afición futbolística tuvo nada que ver. El fútbol en sí (especialmente la modalidad televisada en lugar de practicada) para mí tiene el mismo atractivo que el béisbol o las carreras de caballos.

O el cricket. Ese deporte de contacto.

Hasta donde recuerdo, nunca en mi vida he visto un partido de fútbol durante más de 15 minutos. Me aburría.

Eso sí, poder llevar un traje azul, rojo y amarillo, como Supermán, era lo más.
Un día me regalaron una camiseta de supermán, y entonces cualquier incentivo para apoyar a la selección, simplemente, se esfumó.

Fast-forward 26 años. Eurocopa 2008.

No he visto ni un minuto de partido de la selección. Ví unos 10 minutos de juego de Alemania-Turquía (creo) porque mis compañeros de piso lo estaban viendo y había que hacer vida social. Y eso es todo.

Durante las últimas dos semanas he estado aprovechando los partidos de la selección para ir a cenar a una cafetería para la cual normalmente hay que pedir cita con varios días de antelación (y que cuando fui ¡incluso tenía mesas libres!), o trabajar a gusto (la oficina se quedaba bastante desierta). Me hizo mucha gracia que, durante esas gloriosas 2 horas, Madrid se convertía en una ciudad tranquila y … ¡llena de mujeres! Ser el único hombre en Gran Vía es algo que muy pocos españoles han experimentado.

Ayer por la noche aproveché para salir a correr durante el partido. Sí, a correr. Estoy entrenando para mis vacaciones en Tailandia, donde espero tener que andar mucho, y cargado.

Fue una experiencia llamativa. El número de peatones, ya bajo de por sí, decrementaba conforme me iba alejando de las calles principales.

Por las calles que rodaban el parque al que fui (el de Santander) no había ni un alma. Las luces del parque estaban apagadas, para ahorrar energía, según me han dicho. Yo era prácticamente el único corredor (más tarde creí ver a una corredora a lo lejos).

La única pista de que no estaba en una ciudad desierta eran cientos de gritos desarticulados en la distancia. Y entonces me asaltó el pensamiento: ¡Parecía que la ciudad ha sido tomada por zombies! Un pensamiento divertido a varios niveles.

Mi carrera se convirtió en una divertida huida figurada a través de un parque en penumbra.

Noté que el partido había acabado por el incremento en el volumen y la cacofonía. El guardia del parque (que había aparcado las luces de su coche, invisible en la oscuridad, mientras escuchaba la radio) procedió a desalojarnos, para cerrar. Yo volví a casa mientras los zombies salían de las casas. Daban patadas a los contenedores. Fumaban en el metro (cogí un metro más tarde). Gritaban. Invadían la calzada y paraban coches. Mientras tanto, otros coches se saltaban los semáforos, y contribuían al griterío con el claxon. Yo seguía corriendo, y los zombies parecían ignorarme. Algunos me gritaban, pero yo no hice caso.

Al final llegué a mi bloque. Sabía que no podría aguantar mucho allí, con el jaleo que había en la calle. Hice una llamada telefónica (los teléfonos móviles, milagrosamente, todavía funcionaban) Metí en una mochila lo imprescindible y salí de nuevo a la noche.

Una divertida noche en la Ciudad Zombie.

¡Gracias!

Tunning

2008-06-23T09:41:00.006+02:00

El tunning es, para algunos, un hobby. Para otros es un modo de vida. Yo lo considero una adicción peligrosa.

Citroen + Tortuga Duende = Win

Otros no tienen coche, pero tienen un ordenador. Y le ponen lucecitas, ventiladores y adornos varios. A eso lo llaman modding. Es la hermana pequeña baratita del tunning. Como el catarro y la gripe.

Lo que me ahorro en novia me lo gasto en modding

Yo carezco de vehículo propio y mi ordenador es un portátil bastante normalito, así que pensaba que de momento no era candidato a padecer esta dolencia.

Este sábado, cuando llegué a casa borracho de una barbacoa (a eso de las 12 de la noche) me puse a esmaltar la bañera del cuarto de baño, y seis horas más tarde (a las 6:20 de la mañana el domingo) me levanté para lijarla y darle una segunda capa de esmalte.

Eso tras haberme gastado un pastuzo en artículos de cierta compañía de muebles nórdicos, para terminar de poner a punto mi nuevo dormitorio y el cuarto de baño (jo tengo un plafón para el cuarto de baño que lo vais a flipar cuando lo veáis. No encaja bien así que he pensado en deformar algunas piezas de mecano para que se sujete...)

El Amo y Señor de Todo.

Pues sí. De un tiempo a esta parte (desde mi última mudanza) me he vuelto un adicto al bricolage. Me viene de familia.

El caso es que hoy me pongo a leer las noticias y veo lo siguiente:
Os prometo que no es un photoshopping.

Ahora es posible comprar muebles de Ikea en los Sims.

Dios. Menos mal que no juego a los sims.

¿Os he hablado ya de mis nuevas fundas nórdicas?

Día de descargas

2008-06-18T09:11:00.003+02:00

Hoy es un día para descargar cosas.

Firefox 3.0

La nueva versión del mejor navegador ya está aquí.

Podéis bajadla desde su página de descargas [español|inglés] y así ayudar a conseguir el récord mundial del programa más bajado en un solo día, ya que hoy es el Firefox Download Day.

Spore Creature Creator

Ayer se liberaba también el creador de criaturas del juego Spore, del que ya hablé (¡hace 2 años!) al empezar a escribir en este blog.

Os permitirá crear vuestros propios bichejos, tan monos o tan agresivos como queráis.

Hay una versión gratuita y una de pago (que tiene más patas, ojos, narices, etc). Yo todavía no he podido descargar nada porque en casa no tengo internet. Pero os lo aconsejo encarecidamente.

Wine 1.0

Esto solamente os interesa si utilizáis linux. El programa permite ejecutar programas (y juegos!) de windows en ese otro sistema operativo. Mirad la lista de programas compatibles para más información.

La versión 1.0 ha salido hoy, después de 15 años de desarollo.

Parece que hubieran venido los reyes magos ¡Felices descargas!

El auténtico Rey de Internet

2008-06-06T14:15:00.004+02:00

¡Hola!

Hace mucho que no escribo aquí. Los motivos han sido diversos y no me voy a disculpar por ello. Ala.

Hoy voy a hablar de los reyes de internet.

Empezamos fuerte.

Advierto que el siguiente vídeo no lo he oído porque hoy en el curro no tengo cascos. Pero ahí va de todas formas:

El segundo es todo un clásico: En un capítulo de los Simpson, Hommer descubre internet y se autoproclama El Rey de Internet.

Lo lamentamos Hommer. Aunque nos caes muy bien, en Los Curris sabemos quién es el Verdadero Rey de Internet.

Aquí está:

¡Ala!

Our Ecosystem ""Rocks""

2008-04-17T09:51:00.002+02:00

He aquí un vídeo del departamento de márketing de microsoft sobre windows vista: Our Ecosystem Rocks.

Yo habría cambiado la última palabra por otra, que acaba en "cks" también.

Solo me queda añadir OMFG WTF BBQ.

Paremos a Uwe Boll

2008-04-08T10:12:00.004+02:00

Todo friki que se precie sabe quien es Uwe Boll.

Uwe haciendo el Gesto Digital No Oficial de Brasil

Para los que no lo sean, si alguno lee esto de casualidad: Uwe es especialista en perpetrar adaptaciones a la gran pantalla de videojuegos: Alone in the Dark, House of the Dead, BloodRayne, Postal...

Ni siquiera yo, amante perenne del cine cutre como soy, puedo permanecer impasible ante las sucesivas acometidas de este individuo contra el séptimo arte.

Ayer, en una entrevista ofrecida a FEARnet, a Uwe le preguntaron sobre una petición online en la que piden que deje de hacer películas (por aquel entonces firmada por 18000 personas). Uwe respondió que no le parecían suficientes. A la pregunta de "Entonces ¿cuántos serían suficientes?" Uwe respondió que "Un millón".

Bueno, no exactamente. Lo que dijo fue (traduzco) "Un millón. Ahora ya tenemos una meta".

En los curris pensamos que para ser así de chulo hay que haber dirigido al menos 2 episodios de El Coche Fantástico. Así que hemos firmado la petición. Que os dejo a

Stop Dr. Uwe Boll Petition

Unas cuantas estadísticas para vuestro disfrute: El número de firmas hoy es de más de 88000. Este número puede verse crecer en tiempo real visitando este otro enlace y refrescando.

Mientras escribía las dos frases anteriores el número de firmas ha subido a 88273.

Uwe haciendo el Gesto Digital Oficial* de "que os den morcilla"

*Excepto en Uk

[Actualización 10/04/2008] En dos días el número de firmas supera las 150000. Uwe Boll ha decidido echarse atrás, con este vídeo. Como siempre más chulo que un ocho verde pistacho.

"I'm the only fucking genius". Sight.

Flight of the Conchords

2008-04-07T00:24:00.003+02:00

Flight of the Conchords son Bret y Jemaine.
Flight of the Conchords son de Nueva Zelanda. Sí, el país que no existía hasta que se rodó el Señor de los Anillos.
Flight of the Conchords es un dúo musical (ellos se empeñan en llamarlo banda)
Flight of the Conchords es una serie - comedia - musical que narra las aventuras de un grupo de música llamado Flight of the Conchords. Sus personajes también se llaman Bret y Jemaine.
Flight of the Conchords se ha llevado un Grammy a la mejor banda sonora.

La serie tiene muchos aspectos originales, pero el más llamativo es cómo en la serie consiguen transformar aspectos cotidianos en pequeños vídeos musicales - hacer la colada, salir de un ascensor ...

No tenía ni idea de quienes eran estos dos hasta que leí sobre ellos en espoiler. Me he visto los 12 capítulos de la primera y de momento única temporada, y me he reído mucho. En el link de espoiler tenéis los vídeos mas "graciosos pero normales" de la serie, con subtítulos en español.

Yo os voy a dejar los dos más frikis.

Para empezar aquí tenéis una interpretación en directo del grupo "real", de una canción llamada "The humans are dead". Algunos tendrán que esforzarse con el inglés, pero merecerá la pena:

El siguiente es de la serie. Ocurre cuando en la serie les piden que hagan un vídeo musical. Ya que son de Nueva Zelanda, les piden que hagan algo basado en El Señor de los Anillos. Y de ahí sale "Frodo, don't wear the ring".

Podéis verlo con letra si ampliais la descripción en la página de youtube del vídeo.

Que los disfrutéis.

Nanananana

2008-04-01T09:32:00.002+02:00

One Semester of Spanish Love Song.

Sin comentarios.

A mí me parece monstruoso (y, por tanto, muy recomendable)

Estándares

2008-03-19T09:13:00.006+01:00

Los estándares unen al mundo.

Las señales de tráfico son un estándar y se respetan en todo el planeta

(menos en Nápoles)

El estándar HTML permite que vosotros veáis lo que escribo usando vuestro navegador.

El estándar MP3 permite escuchar cualquier canción en cualquier reproductor
(cualquiera que merezca la pena al menos)

Bueno creo que ya habéis pillado la idea. Ahora vamos a ver lo que pasa cuando no se utiliza un estándar.

Por favor contemplad esta imagen:

La ventana de atrás es de MS Word, la de delante es de MS Excel.

A y B no funcionan igual. Mientras que A cierra únicamente el documento de Word con el que estéis trabajando (dejando el resto abiertos) B cierra sistemáticamente TODOS los documentos de excel que tengas abiertos.
Para realizar la misma funcionalidad que A en Excel (es decir, cerrar únicamente el documento con el que estabas trabajando) tenéis que utilizar D.
Por cierto, el botón C hace justo lo mismo que A.
Los botones de maximizar y minimizar al lado de D hacen justo lo mismo que los de al lado de B.

El efecto más grave de todo esto es que si te descuidas puedes acabar perdiendo muchos datos importantes de Excel.

Gracias Microsoft.

Brasil: Lo que menos

2008-03-14T15:40:00.004+01:00

Hola nenes!

Es viernes y algunos de vosotros os iréis de vacaciones de semana santa. Comparto vuestra alegría en estos días de celebración y regocijo (ayer fue mi cumple, gracias, gracias)

Hoy, para cerrar mi "serie" de comentarios sobre Brasil, voy a hablar de lo que no me gustó. He decidido poner este post en forma de conversación entre 3 personajes: Ego, SuperEgo y Id

- ¡Hey! ¡Si son Id y Superego! ¿Qué tal chicos?
- Como siempre aquí estamos. Al bestia este aguantando.
- ¡acooanra!
- ¿Por qué dices eso, super?
- ¿Pues por qué a ser va? El viaje a Brasil mucho peor de lo que podía haber sido fue, por culpa de este idiota.
- ¡aohu scrawarcwo, rrraro!
- Sí. Por tus perniciosos instintos aquella hamburguesa en un puesto de la calle nos comimos y ese parásito intestinal pillamos!
- cahwoaowo acoorcrac cahwh shrascrarc
- Tiene razón. Llevábamos 7 horas sin probar bocado, saltando y sudando en los carnavales. Necesitábamos sustento, súper.
- wocoo, wocoo
- A un sitio mejor podríamos haber ido
- acwowarascooc!
- Eso también es verdad. Después de pasar tanto tiempo saltando y sudando, apestábamos como una mofeta. No era plan de entrar en un restaurante.
- Mmm. Razón puede que tengas. No obstante, a esa celebración no habríamos ido si este orangután insistido no hubiera. Una pasta gansa nos costó.
- ro rarqhu woan oorcrawhrrhuaowh aowo hora ra akrarcaoahrc anrac akahworcwhrac, rrhuraakahaooo!
- Fuimos porque queríamos ver a Ivete Sangalo, que aunque a nosotros no nos sonara de nada es considerada una semi diosa en Brasil. Si no lo hubiéramos hecho, nos habríamos preguntado después "qué habría pasado si..."
- Quizá preguntadonoslo habríamos, pero la cámara aún tendríamos!
- Es verdad, lo de llevar la cámara de fotos fue una cagada
- huwh aorchuraoaoo wawo woanwowwrawhaora, wocoo wwhuwo!
- paquidérmico el error fue, sí. La habilidad del ladrón creer no puedo. Ni cuenta nos dimos cuando del bolsillo del pantalón nos la sustrajo.
- wowh anra akrckahscra akoowhwarcwo wokakanoocahhoooc
- Lo peor era que la chica del hotel nos dijo que no nos la lleváramos... y aún así lo hicieramos!
- huhuhuhuhuhuhuhuahscrhwooaahanwochuhuhuhuhuac!
- Olvidar no debes la sensación de un saco de dinero ser.
- Es cierto, a mí tampoco me gustó. Supongo que se nos notaba demasiado que éramos turistas.
- akhuwoc rooo akracoo wawo wawoakahanrarcscwo woan akwooaacoo, rcahoahurcra!
- Bueno, a pesar de todo yo creo que mereció la pena. Y no olvidemos que tanto el no comer en la calle como el no llevar las cámaras al bloco ya nos lo habían advertido en el hotel y en internet. Fue culpa nuestra.
- ...
- woan raoo rqhuwo hoahwowhwo scwo ananwohooo huwhra oarascrarcra ananwowhra wawo oa4
- mal no estaría.

grrr

¿Cómo? ¿que no entendéis a Id? ¿Necesitáis un traductor?

(No os preocupéis, toda la información importante la dicen los otros dos; básicamente sed cuidadosos con las cámaras, podéis llevarlas por la calle pero os la pueden "quitar" si no estáis atentos. No comáis comida en tenderetes de la calle, y haced caso a las indicaciones)

Brasil 2 - Lo que más

2008-03-10T12:20:00.002+01:00

Bueno!

Hace mucho mucho tiempo que no escribo. Mis disculpas. La semana pasada estuve en Chicago (sobre lo cual también tengo que escribir... argh se me acumulan las cosas) y durante la anterior, como era de esperar, se me acumuló el trabajo - ya sabéis, dejando las cosas cerradas antes de irse. Y bueno, ahora toca reabrir las cosas cerradas. Os lo podéis imaginar.

Pero no quería retrasar esto más.

Tras releer el post anterior y sus comentarios, me ha dado la impresión de que parece que no disfruté de mi viaje. En este post trataré de desmentir el hecho. Para ello hablaré de las cosas que más me gustaron del país tropical.

Río de Janeiro. Es una ciudad simplemente espectacular. El simple hecho de visitarla ya hace que merezca la pena viajar a Brasil. Os remito a la foto de mi post anterior. En general, Brasil os ofrecerá unas vistas salvajas que no podréis dejar de rememorar.

La comida. Yo nunca tengo una relación ... explosiva con las legumbres, así que nunca las tomo. Sin embargo, una feijoada fue un placer que no pude resistir. Aunque no fue lo único. Un día desayunamos mandioca hervida con mantequilla en nuestro hotel. Era un híbrido extraño entre plátano y patata, buenísimo. Comimos unas frutas tropicales exquisitas. Hasta la cerveza estaba buena (y barata, 1 real el botellín). Y la moqueca de pez en Salvador fue exquisita cuanto menos.

La gente. Me crié en Andalucía. Estoy acostumbrado a que la gente sea próxima, y no me sorprendo si me tocan o me sonríen a menudo. Tampoco me sorprendo cuando alguien habla alto. Mis viajes también me han permitido empaparme de la cultura mediterránea, y en mi trabajo, he conocido a los vikingos del norte, gente por lo general más fría en el trato (hasta que agarran el cuerno de cerveza, todo hay que decirlo). Y sin embargo nunca he visto sonrisas más amplias ni trato más cercano. Esta gente parece vivir en una eterna verbena. Los que busquen puntualidad, que miren en otro sitio. En Brasil hay muchos niños. Los ví subirse a un camión repartidor de butano en marcha, y darse clases de percusión utilizando una farola como tambor.

Y esos serían los tres puntos principales que destacaría del viaje. Echando la vista atrás, la mayoría de los problemas que tuve fueron culpa mía (no tenía que haberme llevado la cámara al bloco y no tendría que haber comido comida de un tenderete de la calle) y ni mucho menos deseo que os llevéis esa impresión de un gran país, que merece la pena visitar.

Dicho lo cual, en el siguiente post publicaré mis impresiones sobre "lo que menos me gustó" de brasil.

Brasil: ¡Sorpresa!

2008-02-19T09:30:00.007+01:00

¿Por qué no escribo?

Para empezar he estado liadísimo con Real Life, un juego masivo multiplayer que últimamente me tiene muy enganchado. Estoy terminando una misión muy interesante.

La segunda razón por la que no he escrito es porque... hay tanto que decir! Me temo que el viaje a Brasil da para mucho más que un post.

Así que finalmente me he decidido a dividir mis experiencias en el otro lado del charco en varios posts.

Lamentablemente no voy a poder poner fotos porque me robaron la cámara de fotos (el cómo vendrá más adelante) pero ahí va la primera entrega. Grabé algunas cosas en vídeo, así que posiblemente un año de estos suba algo a youtube.

Hoy hablaré de las cosas que más me sorprendieron de Brasil (de ahí el título del post). Trataré de hacerlo por orden cronológico, excepto cuando no lo recuerde. Entonces escribiré siguiendo el orden que me venga en gana.

La selva: cuando dejamos de ver océano desde el avión empezamos a ver Brasil. Y era todo selva. Estuvimos unas 3 horas sobrevolando jungla, sin ver una sola edificación, desde 10000 metros de altura. Es algo casi imposible de imaginar para alguien acostumbrado a ver españa, todo sembrados y casitas.

Portugués: Mi compañero de viaje, Rafa, hablaba portugués, y yo no lo sabía. Excelente.

Río urbanísticamente: Una ensalada de montañas escarpadas con selva, playa y ciudad costera, todo mezclado en trozos grandes. Aderezado con sol por las mañanas y con lluvias tropicales a última hora de la tarde, todos los días (hay que llevarse paraguas o impermeables finos).

Típica imagen desde el corcovado. Google images.

Hemisferio sur: Fue mi primera vez en el hemisferio sur. Me esperaba pasar del invierno madrileño al verano tropical, pero el hecho de que siguiera anocheciendo a las 6 de la tarde me pilló desprevenido. Allí anochece temprano en verano (con lo que puedes empezar la juerga más pronto) y tarde en invierno (así que cuando sales de trabajar seguramente sea de día todavía).

Estratificación social: Se nota que en brasil la pirámide social es diferente de la nuestra. No es un "estado del bienestar"; casi no hay clase media, y esto se hace patente en cuanto paseas por un par de calles. A pesar de ser un país barato para nosotros, un iPod (600 reales) vale más que el sueldo mínimo (400 reales - sí es muy poco).

Trato a los turistas: El intento de "exprimir" al turista es casi constante, especialmente en tiempos de carnaval. Lo experimentamos nada más llegar a Río - al salir del aeropuerto un hombre nos intentó timar para que pilláramos un taxi mucho más caro que los taxis normales (amarillos). Y no fue la única vez. En más de una ocasión me sentí como una "bolsa de dinero con patas", sin duda la peor experiencia del viaje. Este tipo de actitud puede acabar siendo muy dañina para el turismo en el país, pero los brasileños parecen no darse cuenta - imagino que es una consecuencia directa de la escasa educación en general.

La seguridad: Nadie nos intentó asaltar, pero el hecho de tener que estar siempre pendientes de que no lo intentaran era muy cansado. Y justo cuando nos relajamos nos robaron la cámara de fotos (sin darnos cuenta; nos la quitaron de un bolsillo) lo cual hizo que nos pusiéramos tensos otra vez. Una lástima.

La comida: Muy buena, variada y barata. Aconsejo la feijoada en Río (NO en la Casa de la Feijoada, ahí os timan) y la Moqueca en Salvador. No comáis comida en los puestos de la calle.

Obrigado: La palabra que más usé. Negad con la cabeza y decidla cada vez que os quieran vender algo. No suelen insistir.

Pulgar: Es el gesto por excelencia en brasil es levantar el dedo pulgar en señal de victoria. Se usa incluso en lugar de la palabra "sí".

Un brasileño cualquiera diciendo que sí.

Culto al cuerpo: Es totalmente cierto. Tanto en Río como en Salvador el culto al cuerpo es una religión... para los hombres al menos. Y esque los brasileños (los hombres brasileños) se cuidan mucho. No hay más que ir a una playa de Río para ver hombres con cuerpos esculturales ("tableta de chocolate" incluida), depilados, tatuados y con un colgantito molón. Por supuesto sin camiseta. Por otra parte, no me pareció que las mujeres fueran especialmente atractivas y desde luego no me pareció que se cuidaran demasiado (aparte de estar muy morenas y llevar tanguitas, lo cual no tiene mérito donde siempre es verano). Amigas heterosexuales y amigos homosexuales: Brasil es un destino que os recomiendo si queréis regocijaros con las vistas. Un regocijo que yo no podré compartir.


Ficción	Realidad

El olor: Río y Salvador "huelen". Supongo que Madrid también, pero estoy acostumbrado. Sería más correcto decir que "tienen un olor muy diferente al de madrid". Río huele como una criatura viva: una mezcla de selva húmeda (no precisamente de la variedad refrescante), alcantarillados antiguos, gente y mar. Salvador, al ser más seco y caluroso, tiene olores más fuertes. En el camino desde el aeropuerto olía a especias, y en las calles centrales del carnaval olía a "zumo de basura recalentado".

El carnaval: Es un evento nacional, que interesa en todo el país, al menos a juzgar por el contenido de todos los canales de televisión que pudimos ver. Aunque el resto del mundo conozca más el carnaval de río, el carnaval más popular en Brasil (el que sale en la tele) es el de Salvador de Bahía.

La música: Al menos en época de carnavales, me decepcionó bastante por lo repetitiva. Es requisito imprescindible que las canciones tengan un estribillo fácil (una de las que oímos tenía un estribillo que era "oi, oi. oi oi oi", no es coña). Aunque no vimos a Carlinhos Brown.

Ivete Sangalo: Cantante que yo desconocía pero que en Brasil es literalmente venerada por las masas. Para saber el tipo de música que le oí cantar, referirse al punto anterior.

Y hasta aquí puedo escribir hoy. Próximamente, lo que menos me gustó y lo que más.

Obrigado, obrigado.

Orden y progreso

2008-01-31T11:22:00.000+01:00

Bueno pues mañana es el día.

Me gustaría haber puesto más cosas en el blog, pero verdaderamente enero ha sido un mes muy agitado para nuestro intrépido protagonista. Quizá a la vuelta.

Nah, miraros los enlaces, so vagos! :)

Mientras tanto, os dejo la bandera más usada para hacer ropa.

La única que te permitirá ir de amarillo y que no te llamen hortera.

Por cierto: ¿sabíais que las estrellas que hay en la bandera no son aleatorias? ¡Son constelaciones de verdad!

Según la wikipedia, son las siguientes constelaciones:

Procyon (α Canis Minoris),
Canis Major, con Sirius siendo la más visible (como siempre)
Canopus (α Carinae)
Spica (α Virginis)
Hydra
Crux
Sigma Octantis (σ Octantis; la estrella polar del hemisferio sur! no sabía que existiera)
Triangulum Australe
Scorpius, con Antares siendo la estrella más grande

Cada constelación representa un estado, excepto Sigma octantis, que representa la capital. Qué bonito.

Y eso es todo lo que puedo poner hoy... nos vemos!

Me voy a Brasil

2008-01-29T10:37:00.000+01:00

Efectivamente chicos, para los que aún no lo sepan, este viernes voy a irme a los carnavales de Río de Janeiro. Y, ya que estoy allí, me pillaré un vuelo a Salvador de Bahía y veré los carnavales de allí también.

No hay mucho que decir, salvo que es la primera vez que hago un viaje con tanta planificación (los billetes de avión los compré en septiembre del año pasado)

Os contaré a la vuelta qué tal ha ido. Puedo anticipar que el viaje va a involucrar sol, bermudas, e ingentes cantidades de caipriña.

Si alguien quiere que me haga alguna foto en algún sitio o con alguien para que la coloque en el blog a la vuelta, un comentario sobre tejones será suficiente.

No estoy seguro de si iré o no al Cristo de Corcovado. Me molestó que fuera nombrado como una de las 7 nuevas maravillas del mundo. Bah, supongo que iré.

Mientras tanto, y para que veáis que en loscurris seguimos siendo frikis, os dejo un enlace con las 7 maravillas del mundo ... friki.

Por ejemplo esta simpática estatua de Mazinguer que hay en Tarragona (google maps link).

Dedicado con cariño a mi amigo Rafa Kabuto.

Imagen y localización obtenidas gracias a desdearriba.net.

PD: Aún no dispongo de fotos de chicas brasileñas con plumas enseñando los pechos. Mis disculpas a los que hayan llegado aquí via google buscándolas.

Diseñado para Windows Vista

2008-01-24T16:24:00.000+01:00

¡Hola!

Hace poco tuve mi primera experiencia de uso con windows Vista. Creo que el mail que envié a HP sintetiza perfectamente mis impresiones [warning: hate mail follows]

Hola Gustavo, Gracias por la información.

Tengo algunos comentarios. Primeramente, creo que el término “ordenador diseñado para Windows vista” conduce a error. También quería advertirte de un posible motivo de denuncia potencial (con lo cual no quiero decir que vaya a denunciaros yo; solamente avisar).

Por regla general, que ciertas directivas se utilicen durante la fase de diseño de un producto no implica que automáticamente otras directivas no se tengan en cuenta durante la fase de soporte del producto. Son fases completamente diferentes. Por tanto, al no indicarse que solamente se soporta Windows vista en un ordenador, HP podría estar incurriendo, incluso, en un acto delictivo, al no quedar claras las condiciones de soporte.

De nuevo reitero que mi intención no es denunciar sino avisar; deberíais cambiar “ordenador Diseñado para Vista” por un término más adecuado, como “ordenador con Soporte HP para Vista Únicamente”, o mejor aún “ordenador Solo Vista Soportado”.

No encontré información en la página de HP acerca de cómo hacer que me devolvieran el precio de la licencia de Windows vista, un software que me parece absolutamente aborrecible e innecesario.

Cansado de buscar, y sabiendo que no soportáis Windows xp, solo me quedan 3 opciones:
* Intentar buscar los drivers de Windows xp yo mismo, arriesgándome a perder un fin de semana entero reinstalando un sistema operativo, y perdiendo la garantía (esto fue otra sorpresa) hasta que reinstale vista.
* Intentar instalar Ubuntu Linux. Habría optado por esta opción si no fuera porque para poder instalarlo convenientemente necesitaría una conexión a Internet, cosa de la que no dispongo en el piso en el que está el ordenador
* Devolverlo a la tienda.

Me temo que voy a optar por la tercera opción: lo devolveré y compraré un Mac Mini, que es lo que debería haber hecho desde el principio.

También os aconsejaría que incluyerais tanto en el embalaje como en la propia caja de la unidad central (lo que mucha gente llama erróneamente “la CPU”) que indicara que “HP solamente soporta Windows Vista en este equipo”. Con letras bien visibles. Nos habría ahorrado muchísimo tiempo.

Finalmente, señalar que la frase "Cambiar el sistema operativo producirá graves problemas en el funcionamiento del equipo. Muchos de los componentes, como sonido, video, gráficos, conectividad de redes, controladores u otros dispositivos y periféricos, pueden tener una funcionalidad limitada, o podrían no funcionar en absoluto" es completamente innecesaria; los síntomas ahí descritos ya ocurren con Windows Vista. Te agradecería que, por vuestro propio bien, reenviaras este e-mail a los departamentos de marqueting, ventas y prueba de equipos de tu empresa.

Gracias y un saludo, xxx

Me costó mucho mucho no ponerme borde, pero creo que más o menos lo conseguí.

En resumen, vista me pareció una auténtica basura. Más aún que XP. Pero claro, el ordenador no era para mí (que llevo usando ubuntu un tiempo ya, y xp para los juegos - porque eso es lo que es, un sistema operativo de juguete).

Por último, un esquema de lo que hace Vista con vuestros ordenadores

Realizado íntegramente en transporte público y sanitarios laborales.

Efectivamente, es un señor muy gordo y muy tonto con un traje muy hortera aplastando a un inocente burrito, y preguntándose qué anda mal (esque es un señor MUY tonto).

¡Que os vaya bien, no os instaléis vista jamás!

Comic Sans

2008-01-21T09:32:00.000+01:00

(Pulsar en la imagen para ver más grande)

Enlaces:

Colors!
Comic Sans(hay unos enlaces muy buenos sobre el tema en microsiervos, pero tienen el dominio petado ahora mismo)

Villanocico

2007-12-24T17:28:00.000+01:00

¡Hola amigos! En estos tiempos de glotonería y gula, desde loscurris os presentamos la receta perfecta para convertir cualquier acto aparentemente "normal" en algo absolutamente friki y awesome:

Escojed una temática friki, por ejemplo Star Wars.
Mezcladla con algo tradicional, típico y bochornoso, por ejemplo los villancicos.
Añadid un toque de absurdez y una fina capa de cutrez bajopresupuestaria (llámadlo indie si así os sentís más a gusto).
Para el emplatado utilizad algún medio de amplia difusión como youtube o un blog.

Así obtendréis por ejemplo el villanocico. El villancico de los villanos. De Star Wars.

Sí, ya sé que ya os he felicitado una vez. Pero no me podía resistir.
Lo encontré en Pixel y Dixel, y la página web oficial (con felicitaciones menos frikis) está aquí.

Felices, sí

2007-12-18T17:29:00.000+01:00

(ya tengo internet! viva!)

Hola!

La semana pasada no escribí nada pues estuve en la capital Inglesa por motivos laborales y de placer.

Lo mejor: ver a mi hermano que está de Erasmus por ahí, y a su panda de compis frikis teenagers. Me recuerdan a mí cuando tenía su edad, pero en 1000 veces mejor.

También ha estado muy bien conocer a Sprocket en Real Life(TM). Prósperos días desde aquí para Sprocket y Yuan.

Lo peor: Lo Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que es Londres. Yo no soy precisamente de la hermandad del puño cerrado, me considero un poco díscolo en lo referente a manejar dinero. Pero allí lo he pasado mal viendo los precios. Y eso que allí hacen rebajas durante navidades, no después.

El segundo lugar de cosa horrible lo ocupa el café. Horrible.

Y por último limpiar pota de adolescente friki teenager el sábado noche en la cocina de mi hermano. Sí, los precios de las cosas y el café está antes. Así de malo es el café, y así de caro es londres.

Eso sí, he comido mucha comida china. A mi hermano le hacen un 10% de descuento en los restaurantes chinos, por ser chino. Tiene una tarjeta que lo dice.

Por cierto, mis agudos sentidos me indican que ya es navidad. Así que en fin, eso, que feliz navidad y tal. Al estilo loscurris.

Y recordad niños, Los Reyes no Existen. Y el tío gordo de la Coca Cola tampoco.

Los regalos los tira David Hasselhoff por la chimenea, cuando KITT salta por encima de vuestras casas.

No os agobiéis comprando regalos. A mí podéis regalarme lo que queráis, soy un hombre modesto de gustos sencillos: cualquier cosilla con más de 1GB de memoria que no haya hecho microsoft estará bien.

Y si no se os ocurre nada, dinero estará bien. En euros, que los dólares están muy devaluados.

Photosynth

2007-12-04T19:19:00.001+01:00

Este, con suerte, será el último Shitty Post.

¡Mañana me ponen Internet!

No obstante, hoy os quiero que veáis una aplicación que me ha dejado alucinado: Photosynth.

Es lo típico que utilizarían en el CSI para hacer fotos del lugar de un crimen y luego navegar por ellas desde el cómodo salón minimalista de su oficina, con varias pantallas planas empotradas en un mueble de metacrilato.

Ah, sí, y con ordenadores Apple.

Lástima que Photosynth sea ahora un producto de Microsoft. Esto quiere decir que si os vais a su página oficial e intentáis ver una de las demos, os exigirán instalaros uno de esos malvados controles ActiveX. Así que voy a pasar. Esperaré a que alguien lo implemente de una forma decente en flash.

Ciencia

2007-11-29T14:10:00.000+01:00

o shitty post no. 7

Siempre digo que "Yo nunca tendré hijos. Si acaso robots. Con un botón bien grande en el pecho, para apagarlos". Sin embargo en mi fuero interno siempre albergo la esperanza de pasar mis genes a otra generación. Aunque no soy genéticamente compatible con ningún ser de este planeta, claro.

El caso es que si algún día tengo hijos de forma más o menos humana espero que se parezcan al que os presento a continuación. Un niño friki por supuesto.

Oiiiiiiiiiii qué monoooo

Me lo ha pasado Paco, que a su vez lo vio en fogonazos.

Sospechoso

2007-11-28T13:50:00.000+01:00

Ya está aquí el Shitty post no. 6.

Antes de ayer por la tarde casi me detienen.

Salía yo de mi lugar de trabajo dirigiéndome a la estación de cercanías, a pie y con mi bolsa del gimnasio, dispuesto a curtirme en las máquinas. Andaba deprisa porque iba un poco tarde, y llevaba guantes y gorro porque, lo creáis o no, en Madrid hace frío por esta época.

El camino más corto para llegar al cercanías bordea una zona en obras cuya calzada aún no ha sido asfaltada, pero es transitable. No suelen pasar coches por allí, y no hay acera, así que iba más o menos por el centro.

De repente un coche de la policía me adelanta a toda velocidad y se para delante de mí, cerrándome el paso.

Reconstrucción del vehículo que me cerró el paso.

Yo me quedo parado y con cara de confusión :"¿Quieren algo?"

Un policía joven bajito y rubio, al que llamaremos policía 1, sale del vehículo. "Sí. ¿Qué hace por aquí a estas horas?" - era un poco tarde, y en invierno a esas horas ya ha anochecido.

Yo estupefacto "Acabo de salir de trabajar de xxx y ahora iba a la estación de cercanías". Pongo xxx para que el nombre de la empresa no aparezca en google (y de paso atraer visitas que busquen porno a mi blog).

Policía 1 me mira sin creer nada. "¿Tiene usted algún documento que acredite que usted trabaja en xxx (porno porno)?" Puso cara de - "eh, te he pillado, nadie tiene eso".

"Pues sí. Tengo la tarjeta de acceso de xxx, con el nombre de la empresa, mi foto y mi nombre". La saqué y se la dí. Se le veía ligeramente contrariado.

"De acuerdo. ¿Me permite su DNI? Gracias. Voy a comprobarlo. Mientras tanto, enseñe el contenido de su bolsa al Compañero. Central, compruebe un nombre: xxxx". xxxx es mi nombre, pero tampoco lo pongo aquí para evitar aparecer en google (y para pillar aún más tráfico buscando porno duro).

El segundo policía, al que llamaremos "El Compañero", ya ha salido del coche. Es también bajito, aunque es moreno.

Una bonita foto con copyright que pongo sin pedir permiso.

Cautelosamente, pregunté: "Llevo ropa para el gimnasio. ¿Le importa si pongo la bolsa en el capó del coche para enseñársela?"

"Adelante, adelante", dijo El Compañero mientras gesticulaba con la mano.

Abrí la bolsa. Se veía un pantalón vaquero (no me gusta ponerme la ropa de la oficina después del deporte y la ducha) y una botella de acuarius vacía. No levanté nada ni toqué nada, solo abrí la bolsa. Podría llevar una ametralladora debajo del pantalón.

El Compañero hizo un examen visual de la bolsa, sin acercarse ni tocar nada en ningún momento. "De acuerdo, son ropas de gimnasio". Mi hipótesis es que lo dedujo por el olfato.

Policía 1 lleva con el walkie - talkie en alto y sin mediar palabra algo más de 5 minutos. Los tres permanecimos callados, de pie. Yo no pude evitar poner mi típica cara de "Esto es absurdo. ¿En el siglo 21 y todavía no lo pueden mirar directamente desde el coche?" Google dice que sí.

La persona de la central (a la que llamaremos Central) responde "Confirmado Golf Alpha Romeo Charlie India Alpha". Ahí tuve que forzar cara de poker. Deletreo de aviación... además creo que algunas letras las dijo mal.

Policía 1 sale de su letargo "de acuerdo central, cambio y corto".

El Compañero "Perdone, esque usted coincidía con la descripción de un sospechoso"

Mmm me suele pasar. "Ah, pero ¿ha pasado algo?"

Policía 1 "han intentado entrar en un apartamento aquí cerca, y precisamente al acercarnos le hemos visto a usted, que coincide con la descripción del sospechoso. Alto y moreno"

Alto y moreno chicos. Por las barbas del profeta.

El Compañero intentó arreglarlo "Pero tú no has podido ser porque llevas zapatos". Jarl.

Yo respondí un "Bueno, llevo unas zapatillas de deporte en la bolsa" para arrepentirme de inmediato. El compañero dijo un "Ya, pero... bah" muy profesional. "Perdona por pararte, pero coincidías con la descripción" gesticuló con los brazos como diciendo "entiéndelo"

Sí. Claro. Alto y moreno. Muy bien.

"¿Ej porque soy negro, no?"

"No pasa nada, no es nada. Bueno yo me voy a ir. Ya no llego al gimnasio, pero en fin"

"Qué va hombre, seguro que te da tiempo"

No tenía ganas de explicar que había perdido el cercanías porque me habían parado unos policías bajitos por ser alto y moreno.

"Haré lo que pueda. Gracias" (les dí las gracias!)

Policía 1 y Compañero se montaron en su coche patrulla y se alejaron, sin duda para continuar su búsqueda de hombres altos y morenos.

Un saludo desde loscurris a Policía 1, El Compañero y Central.

[edit - dedujo, dedujo, dedujo, dedujo]