Los Curris: Desfibrilador! Rápido!


Los Curris

Cosas frikis por doquier

Desfibrilador! Rápido!

Hace más de dos semanas que no escribo, y os prometo que no ha sido por falta de ganas. Y lo que es peor, ni siquiera de ideas. He padecido dos enfermedades seguidas, yo, que siempre he tenido una salud de roble. Hasta me han preguntado si soy vasco alguna vez. Anda pues.

Y la semana pasada salí martes, miércoles, jueves y viernes. Trabajando. Sí, todavía se puede hacer eso a mi edad. Y también he ido a una boda, sobre la que espero poder escribir algo pronto. Y os estoy preparando un poquito de magia informática en forma de javascript (mi particular regalo de navidad, o eso espero).

Pero bueno, por unas cosas o por otras, la casa sin barrer. Y no puede ser. Si no hacemos algo pronto, se nos muere el blog.

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¡Ya!

BBZZZZZZZZZZZZ!
¡Se le mueve el zurulillo electrolítico, es una reacción alérgica! ¡Seguro que ha tomado Tang esta mañana!

Todos lo hemos visto en la tele, pero realmente, ¿Sabemos cómo funciona un desfibrilador?

Bueno, un poco sí. Suelta una descarga eléctrica en el pecho. Pero ¿por qué funciona eso?. No debería simplemente achicharrarnos, como cuando cae un rayo o metemos los dedos en un enchufe?

Pues parece que no. Para empezar, la descarga de un desfibrilador es una descarga controlada, muchos órdenes de magnitud por debajo de la que proporcionaría un rayo.

Pero para entender cómo el corazón "vuelve a funcionar" con un chupinazo de electrones hay que entender cómo está hecho primero. No es tan complicado, veréis: las células del corazón son una especie de híbrido entre células musculosas y células nerviosas. Estas células están en continua coordinación, y de esa coordinación es la que produce el movimiento del corazón (los famosos sístoles y diástoles). Cuando la coordinación entre las células del corazón se altera se produciéndose una arritmia. Si dicha situación se mantiene durante más de unos segundos, la sangre deja de circular y el corazón entra en fibrilación ventricular, y más tarde en parada total. Otra consecuencia de una mala coordinación de las células es la taquicardia, un movimiento rápido e ineficiente que no bombea suficiente sangre al resto del cuerpo.

Todo el problema es, al final, una inmensa falta de coordinación entre impulsos nerviosos. La descarga del desfibrilador es una carga controlada que está diseñada para anular todos los impulsos existentes en el corazón momentáneamente. Al parecer el funcionamiento del corazon es tal que se queda sin impulsos suele "rearrancarse" de forma correcta.

En otras palabras, el corazón humano tiene botón de reset. :)

Existen desfibriladores del tamaño de botiquines que se pueden comprar para uso doméstico. Se llaman Desfibriladores Automáticos Externos, o DAEs (en la lengua de la pérfida Albión AEDs).

Unas palabras de precaución, niños: si alguien tiene un ataque cardíaco en vuestras inmediaciones y no tenéis un DEA, utilizad un masaje cardíaco, ¡no lo conectéis al enchufe! Para empezar la corriente utilizada en un DEA es contínua en lugar de alterna como la del enchufe, y como ya he mencionado la cantidad de corriente de un DEA está controlada para resetear sin dañar. (La corriente alterna del enchufe, incidentalmente, suele provocar más arritmias que otra cosa, dada su naturaleza oscilante)

Como nota friki, añadimos que en la uwewolliana película de Street Fighter, el traje del malo, bison, le revivía gracias a un sistema DAE incorporado, sólo para que Guile (encarnado por nuestro queridísimo Jean Claude Van Damme - un día hablaremos de él) lo remate (literalmente).

Os iba a poner un cachito de la pelea, pero mejor os pongo esto de Jackie Chan, que también va de street figher (y sale Jackie Chan hablando en chino).



... Naturalmente Bison desayuna 3 Guiles por las mañanas, y solamente por eso esta película no tiene ningún sentido.

[EDIT: Albión y advertencia sobre masaje cardíaco]

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Blogger Emilio - miércoles, diciembre 20, 2006 12:01:00 p. m. (permalink)

Dios, menudo 9Hit combo de Ken, y luego 22hit combo que se come! Esa película es la vida! (y lo peor de todo, creo que la he visto, pero no llegué a esa parte; La recordaría).

Ahora una pregunta hurga narices: Lo que hacían en Baywatch, de ir desfibrilando, y luego soplando en el hocico de la moza desvaída, es correcto? Porque la parte derecha de mi cerebro me dice que si esos ritmos no van bien, de poco serviría el intercambio gaseoso entre el baywatch (¡Sí! ¡David Hasselhoff!) y la susodicha.

Por cierto, la parte izquierda se ha quedado ocupada balbuceando no-sé-qué acerca de Don't Hassel the Hoff. Weird.

Saludos de mis partes y de las de mi amigo Uwe Boll, que está comiéndose su lata de atún matutina como acostumbra.

PD: No sé si es intencionado o no pero: "Pérfida arbión"? -> Pérfida Albión      



Blogger kikito - miércoles, diciembre 20, 2006 5:01:00 p. m. (permalink)

Hola! Sí que la has visto, en una party a la que fuimos tú y yo en Córdoba, con dos S.T.A.R.S. en la puerta.

Lo que hacen en baywatch es la reanimación cardio respiratoria, que es lo mejor que se puede hacer en caso de ahogamiento, en los cuales la parada respiratoria provoca la cardíaca. No puedes "reanimar" al corazón sólo, porque depente de los pulmones, y viceversa; hay que hacerlo con los dos a la vez.

Me ha gustado tu link del cerebro. Adjuntando a mis rss. Y ahora cambio lo de Albión (prometo que lo miré... esto me pasa por trasnochar)      



Anonymous Anónimo - jueves, mayo 01, 2008 10:48:00 a. m. (permalink)

El portador de un desfibrilador implantado,podria provocar el mismo una descarga,y si es asi de que manera se podria provocar.gracias