Los Curris

Una colonia de arañas construye una telaraña de un tamaño equivalente a 2 campos de futbol... en una noche.



Ella los eliminará... siii... mi tessssooooroooo.

Visto en blogging the singularity.

Ahoi!

Hoy (19 the septiembre) es el día mundial de hablar como un pirata. En serio!

Cuando doblan las pelis al español normalmente se pierde este tipo de habla. Pero para que los que no lo sepan se hagan una idea, es parecido a como lo hace el "capitán" de los Simpson. Sí, haciendo mucho "Arrrrrrrrrrr"


Y aquí unos grandes momentos piratas:



Mucha más información sobre el tema (incluyendo canciones piratas(incluyendo el tema principal de Monkey Island)) en pixel y dixel.

Este es el primero de una serie de entregas sobre un fenómeno que siempre me ha fascinado: la levitación.

Empezaremos con uno de los casos que resultan más llamativos: el caso de la Temible Rana Voladora.

En este planeta existe una única rana que ha levitado, aparentemente desafiando a la gravedad, con ayuda de un campo magnético.

¿Qué, que las ranas no son influenciadas por los campos magnéticos? Pues mirad, mirad.


Esta maravilla sucedió gracias a la pericia técnica de la gente de HFML, unos laboratorios holandeses especializados en hacer cosas molonas con magnetismo (aunque no muy buenos poniendo nombres- ellos llamaron a la Temible Rana Voladora "froglev").

En la página web mencionada en el párrafo anterior podréis encontrar una explicación técnica de por qué el curioso anfibio "flota". Pero es una de esas explicaciones que tiene muchas ecuaciones y letras griegas, algunas de ellas no sé ni cómo se llaman, aunque lo podría buscar. Así que mejor utilizar la explicación simple, por mucho que ellos digan que es una explicación destinada a los "niños" (-__-) que no han estudiado física.

Básicamente, cuando un átomo "normal" se encuentra con un campo magnético, se "cabrea". Los átomos "no normales" son, por ejemplo, los de hierro, que son sadomasoquistas y les va la marcha.

Cuando un átomo normal se cabrea con un campo magnético, quiero decir que sus electrones "empujan un poquito" hacia el lado contrario al del campo magnético. Es como el principio de acción y reacción, ese que dice que si empujas una columna experimentas un empuje igual en sentido contrario. Lo que ocurre es que con las partículas sub atómicas las cosas son más complejas, y en este caso la columna es de gomaespuma (osea, la fuerza de repulsión atómica es menor). Es como si toda la materia (excepto el hierro y otros elementos masoquistas) repeliera cualquier campo magnético. Bueno, no la repele, pero experimenta una ligerísima variación en su equilibrio electrónico. Algo parecido a cuando un gorrión impacta en el parabrisas de un coche que va por la autovía.

Vale, es muy poca intensidad. Por eso no notamos nada cuando acercamos las manos a un imán.

Pero es una intensidad proporcional a la del campo magnético. Luego se trata de crear un campo magnético lo suficientemente intenso, y orientado de forma que el empuje atómico sea hacia abajo, contrarrestando la gravedad. ¡Y listo!

Una característica de este tipo de levitación es que todos los átomos de la rana (excepto los masoquistas) experimentan el "empuje anti-magnético", de manera que este método de levitación es el más parecido a antigravedad que se puede conseguir.

Y sí, con un campo magnético suficientemente grande se podría levantar a una persona. No está demostrado que los campos magnéticos sean nocivos de forma alguna (no más que los gravitatorios, al menos) para los seres humanos. La rana del experimento estaba "razonablemente cómoda" mientras estaba flotando luego volvió con sus compañeras de laboratorio sin mayor percance.

Ved también otros vídeos de cosas que levitan, incluyendo agua.

Los que me conocéis sabéis que soy tranquilo y paciente, casi bonachón. En cuanto al dinero, creo que soy bastante desprendido. No me cuesta trabajo gastar dinero. Por un pequeño trauma de la infancia con un huevo kinder (de los pequeñitos) nunca he robado nada.

Y sin embargo, cada vez que paso por la sección de aseo personal del supermercado, en concreto por la estantería de recambios de afeitado, me dan ganas de volverme verde, arrancar dicho estante de cuajo y lanzarlo contra la sección de panadería (sí, esa que está en la otra punta del supermercado).

O al menos de robar el paquete de recambios y no pagar. Supongo que este comportamiento debe de estar bastante extendido, ya que desde hace bastante los recambios de afeitar se venden con protección anti robo.

¡Y esque el precio de las cuchillas de afeitar es un robo, compañeros! El de las que yo utilizo, Gillette Match 3, lo es. La única razón por la que la seguía comprando es porque wilkinson es todavía más cara, y con las desechables me destrozo la cara (los videojuegos mejoraron mi coordinación ojo-mano, pero no la ojo-espejo-mano-cuchilla). A regañadientes me había hecho a la idea de que tendría que gastar ese pastón cada vez que compraba recambios, así que procuraba comprar paquetes grandes, que salen algo más baratos.

Enter the Fusion.

Ahora Gillette nos bombardea con los anuncios de su nueva maquinilla de afeitar, "Fusion". Están en una de cada dos paradas de autobús de Madrid. Es como Match 3, pero con 5 hojas. Y una por detrás "de precisión" que no sirve para nada. Y más cara.


Tratan de vendérnosla utilizando la imagen de tres pasmarotes vestidos de negro que al parecer son los deportistas actuales que más cobran por hacer un anuncio. Uno es un tenista cuyo nombre desconozco, el otro es golfista (Tiger Woods, conozco su nombre porque es la mascota de mi empresa) y el otro ni siquiera sé a qué deporte se dedica. Y antes de eso usaban a Beckam, otro que seguro que barato no salió.


En resumen, en esta campaña publicitaria deben haberse gastado una millonada.

"Bueno, ahora que sacan un producto nuevo, lo normal es que bajen el precio de Match 3" recuerdo que pensé.

¡Error! La estrategia de Gillette es mucho más ruin: simplemente han retirado todos los modelos anteriores a Fusion del mercado. Hace literalmente meses que no veo un recambio de Match 3 en el odiado estante de higiene personal. Afortunadamente compro en paquetes grandes pero ya solo me quedan dos cuchillas.

El odio transpira por mis poros cuando llego a la caja a pagar. La pobre cajera me despacha lo más rápido posible, evitando mirarme a los ojos, dos agujeros llameantes. Gracias, que tenga un buen día.

Señores directivos de Gillette: no todos ganamos tanto dinero como los individuos que utilizan ustedes para sus anuncios. Gracias a ustedes me estoy planteando comprarme un anti-antirobo, que seguramente amortizaré a partir del tercer recambio de "compre".

O dejarme barba, como Jesús.


Enlaces de interés:

• www.yomango.org
• www.stealthiswiki.org
• www.beards.org
  

Hola Amigos!

Se acabaron las vacaciones, qué bien, ¿no?.

Regresé hace un par de días de mis vacaciones en EEUU y Alemania (os haré un resumen pronto, aunque no he visto muchas cosas frikis, la verdad) y estoy experimentando en mis carnes los problemas del Jet Lag.

He estado leyendo la wikipedia, y al parecer el Jet Lag es provocado por un desorden en el ritmo circadiano (la palabra de hoy, niños, es circadiano), que es el ritmo al que el cuerpo humano está acostumbrado a trabajar, de acuerdo con los ciclos día/noche. Todos los seres vivos tienen algún tipo de ritmo circadiano, desde las plantas hasta las bacterias.

A pesar de no ser especialmente traumático, el Jet Lag tiene algunos síntomas:

• Fatiga, cansancio general - confirmado
• Problemas digestivos - vómitos y diarreas - confirmado
• Confusión en la toma de decisiones o al hablar - no confirmado: imprecisión habitual
• Falta de memoria - no confirmado: mi memoria no está peor de lo que ha estado siempre. Es decir, sigue equivaliendo a la del caballito de mar común.
• Irritabilidad - no me noto especialmente irritable. Me cansa demasiado.
• Apatía - no me noto apático. O quizá sí. Bah. Qué más da.

En el artículo de la wikipedia se mencionan dos posibles vías para paliarlos:

• Actividad deportiva por la mañana. Va a ser que no. Soy de tardes.
• Un estudio con hamsters revela (atención que ésta es buena) que el consumo de Viagra aceleró en un 50% la adaptación al cambio de ritmo en los animalejos.

En loscurris no utilizamos ningún medicamento ni vacuna, nos basta con mantenernos alejados de la kriptonita. Pero animamos a los lectores que consuman las populares pastillitas azules a hacer el experimento la próxima vez que crucen el charco. Es recomendable que realicen el experimento en compañía de un hermano gemelo o clon que no se tome nada, como contrapunto referencial.