Los Curris

Ya está bien de hacer posts largos. Hoy uno corto.

Me llegó uno de esos mails de "rellena esta encuesta" (tranquis, me había suscrito yo, no me he vuelto loco y he empezado a responder a los mails de spam. Esque me regalaban un DVD gratis y entraba en el sorteo de un coche)

El caso es que era una encuesta sobre pelis. Y bueno, me han preguntado cuales son mis tres pelis favoritas.

En fin, no me he podido contener.


He puesto dos pelis que me encantaron por su absoluto cutrerío y luego otra que me sorprendió y gustó de verdad. (Aquí tenéis los links de imdb: 1, 2 y 3) Quería poner una producción Koreana del espacio que me compré con Seresita cuando estuvimos en Londres. La vimos en koreano con subtítulos. Mi fastidiosa memoria de pez me impide acordarme del nombre (además, tenía un nombre genérico y barato, como "Space Eagle" o "Freedom Fighters"). Cuando llegue a mi casa os la pongo.

Mientras, para seguir disfrutando de películas como las arriba mencionadas os aconsejo la web www.cinecutre.com, una web genial.

EDIT: La peli de la que os hablaba es "Star Force: Fugitive alien 2" (sabía que tenía un nombre cutre y barato, pero no recordaba que lo fuera tanto. Y para colmo es una segunda parte)

Por cierto, es imposible que la vieramos en koreano porque estaba doblada al inglés y además es japonesa. Dudo que la hayan traducido al español (aunque bueno, si tradujeron Jesucristo Cazavampiros pueden haber traducido cualquier cosa). El caso es que no he encontrado ninguna review en español; si tenéis curiosidad os dejo esta extensa review de Monster Shack en inglés, no sin antes robarle una imagencilla para abrir boca:



Para más ejemplos de abuso oriental de la lengua inglesa, tenéis los artículos de Engrish y Engrish en Madrid.

Imagina que estás en una playa. Es verano y brilla el sol; hace la temperatura justa para que apetezca darse un bañito de vez en cuando, aunque tampoco hace bochorno. Hay gente sin que resulte agobiante. Un hombre curtido por el sol vende bebidas:

- Hay fanta coacola naranha limón aguaaaaaa

Suenan un par de gaviotas a lo lejos. Un vigilante con ligero sobrepeso otea el horizonte mientras oye la radio (con cascos puestos).


Ahora imagina que, por una casualidad del destino, cada persona ha venido con su propio grupo. Inicialmente había 5 personas, pero cada una de esas 5 llevó a otras 5, y éstas a otras 5, y así sucesivamente (no te preocupes por la masificación, es una playa grande). Así, cerca de tí hay 4 o 5 buenos amigos, y cerca de ellos están sus amigos, etc. Ya has conocido a 3 personas interesantes y lo estás pasando muy bien. En estos momentos estás tomando el sol tranquilamente en tu toalla.

En definitiva: en la playa hay un buen rollito genial.

Lamentablemente Juanito, un amigo de un amigo de un amigo de un amigo, se está aburriendo, y decide gastar una broma para entretenerse. Se mete en el agua, y cuando sale. Se acerca 3 amigos y les dice:

- Vaya tíos. ¿Sabéis lo que ha pasado?
- No tío, ¿qué ha pasado?
- Me he metido en el agua y he sentido una corriente de agua fría. ¿No os ha pasado a vosotros?
- Es verdad, yo también la he sentido. ¿Y qué pasa con esas corrientes?
- Las corrientes de agua fría en esta playa vienen del Pacífico, de la zona de los tiburones de la arena, una especie muy especial de tiburón. Si hay corrientes de agua fría en esta playa, significa que los tiburones han llegado.
- ¡Arrea! Con las ganas que tenía yo de darme un bañito. Tendré que esperar a que pase el tío con las bebidas.
- Tranquilo amigo mío. Puedes bañarte siempre que tomes ciertas precauciones.
- ¿En serio?
- Sí hombre. Para empezar, los tiburones de la arena no suelen atacar a los humanos. Además, ya os he dicho que los tiburones estivales son unos escualos muy especiales. Hay una manera de que ni siquiera de huelan al meterte en el agua.
- ¿Ah, sí?
- Sí. Los tiburones de la arena viven casi permanentemente enterrados en la arena del fondo marino. Si queréis estar seguros de que no os van a atacar, lo mejor es embadurnarse bien con arena antes de meterse en el agua. Según un estudio del instituto del Mar, los tiburones creerán que sois parte del fondo marino y no os atacarán.

Dos de los amigos de Juanito ven inmediatamente que es una trola como un piano. Sin embargo el tercero, Pedrito, muerde el anzuelo.

- ¡Vaya! ¡Menos mal que me lo has dicho, Juanito!
- De nada hombre. Oye, ¿Por qué no vas a decírselo a tus amigos?
- ¡Sí, buena idea!


Y así empieza todo. La "noticia" de los tiburones de arena se extiende por toda la playa. La mayoría de la gente no se cree la historia. Sin embargo dada la curiosa estructura de esta playa, los "Pedritos" van corriendo la voz.

Juanito y sus amigos, riéndose a disimuladamente, se disponen a ver cómo su broma va resultando. El rumor se extiende, y con el tiempo se traduce a otros idiomas (es una playa grande). Juanito no pueden evitar reírse a carcajadas cuando ve la cara del vigilante de la playa, que mientras se quita las gafas observa, atónito, que muchos bañistas han empezado a frotarse enérgicamente con arena antes de darse un baño.

Bien. Recordemos que estáis en dicha playa imaginaria. Uno de vuestros amigos acaba de contaros la historia de los tiburones de arena. ¿Se la contaréis a vuestros amigos?

Me lo imaginaba.

Ahora vamos a hacer un pequeño ejercicio. Cambia "playa" por "internet". Y cambia "amigos" por "contactos de correo".

Las historias que se inventan los Juanitos son muy variables. Algunos ejemplos típicos son:

• {Microsoft/Dios/Otra entidad pseudo divina} os regalará {dinero/felicidad/otro regalo} si reenviais un email a todos los contactos
• Una {niña/niño/otra entidad que de penita} ha sido {secuestrada/necesita un trasplante/otra desgracia que de penita} y necesita que reenvieis el email a vuestros contactos para {encontrarla/conseguir dinero para el trasplante/en resumen, ayudar en su desgracia}
• Hay un {virus/número de movil/otra cosa maligna} nuevo que puede afectar vuestro {ordenador/cuerpo/otra cosa valiosa}. Se transmite de tal forma. Por favor reenviad este email a vuestros contactos para que estén informados.
  

El mensaje de los tiburones sería del último tipo.


Las "Bromas de Juanito" son tan comunes que en internet tienen nombre: Hoax (plural: hoaxes). La traducción al español sería "bulo".La forma más sencilla de identificar un hoax es que todos, sin excepción, piden que los reenvíes a tu lista de contactos. Los hoaxes son tan numerosos que son un verdadero problema para los servidores de correo (lo segundo después del spam).

Dejadme dejarlo claro: todo correo que os pida que lo reenvieis a vuestros contactos es mentira, sin exceptión. Para empezar, ninguna entidad del planeta (incluyendo a Microsoft) puede llevar la cuenta de quién envía e-mails a quién, y mucho menos meterlos en un sorteo o hacerles una transferencia bancaria. Informar de los secuestros, al igual que el resto de los delitos, son responsabilidad de la Policía, no unos cuantos individuos con un correo electrónico. De igual manera, las autoridades sanitarias informan de los brotes de virus peligrosos, y las compañias antivirus de los virus informáticos. Lo hacen con boletines especiales y salen en las noticias.

Si las razones anteriores os parecen pocas y seguís teniendo miedo de los tiburones de arena, hay otra opción: preguntadle al vigilante de la playa. En internet, el vigilante sería google. Normalmente si buscáis la palabra "hoax" seguida de un par de palabras bien escogidas, obtendréis una buena colección de páginas web de asociaciones de usuarios dedicadas a desmentir a los Juanitos. Así, si os envían un e-mail diciendo que si cantais el "Ave María" de Bisbal os puede dar gingivitis, buscad "hoax ave maria gingivitis". (Tampoco es bueno que cantéis mucho esa canción; por contaminación acústica mayormente)

Una vez convencidos, si alguien os envía un mensaje encadenado, respondedle enviando un link a este artículo. Empezad diciendo "con respecto a tu e-mail sobre el sorteo de microsoft... (o cualquiera que fuera la idea del hoax que os han mandado). Os dejo el link aquí:

http://loscurris.blogspot.com/2007/01/tiburones-de-la-arena.html

(Me viene mejor que enviéis el link en lugar de copiar y pegarles el texto. Además de que vuestro e-mail será más pequeño (e intrigante), generará tráfico en mi blog, que siempre es de agradecer. Y los servidores de correo del mundo se petarán menos.)

Si habéis llegado aquí porque habéis reenviado una carta encadenada a un amigo, daos un tirón de orejas y enviadle el link a la persona que os lo envió inicialmente.

Si resulta que eres un/una "Juanito" de la red... ¡venga hombre! Vete a tomar el aire un rato. Búscate un hobby, échate una novia o comprate una mascota.


Por cierto, NO y repito NO reenviéis esto a todos vuestros correos; le quitaría credibilidad.

Con vuestra ayuda, quizás consigamos que haya menos gente frotándose enérgicamente con arena en las playas.

Muchísimas gracias.

Hoy contaré una de esas historias ochenteras que tienen ramificaciones en la época actual.

Todo comenzó el 4 de Agosto de 1984. Troy Hurise, que por aquel entonces tenía 20 años, estaba paseando por Humidity Creek cuando fue atacado por un oso pardo (en inglés: Grizzly Bear).

Este hecho marcó profundamente a Troy, que decidió dedicarse - contra toda lógica - a estudiar a los osos pardos. Sin embargo Troy se encontró con un problema: dada la naturaleza fiera de estos animales, le resultaba imposible acercarse a ellos. Drogar al animal tampoco era una opción, dado que la idea era estudiar su comportamiento normal en su hábitat.

3 años más tarde Troy ingresó en la universidad, donde tuvo una revelación mientras veía la película ¡Robocop!


Troy decidió que iba a construir un traje de protección que pudiera resistir un ataque de un oso pardo, y que le permitiera estudiarlos de cerca. Se puso a trabajar en ello, y tras 7 años de esfuerzos, desarrolló el traje de protección Mark V.

Se filmó un documental llamado Project Grizzly. En su página oficial podéis ver la carátula del vídeo así como unas palabras de Quentin Tarantino.

Os dejo un pequeño extracto que muestra la evolución de la "armadura", desde los modelos iniciales. ¡Al final del vídeo podéis ver como Troy, vestido con la Mark V, es vapuleado por una panda de moteros a los que ha pagado para que le peguen, sin sufrir ningún daño aparente!



En la página de la wikipedia sobre Troy encontraréis más información, por ejemplo otros inventos de este visionario, con nombres tan sugerentes como "pasta 1313" o "luz de Dios". También podréis ver que la armadura es parodiada en un episodio de los Simpson.

También podréis ver un apunte final que dice que en 2007 troy ha inventado una nueva armadura (llamada "Troyan") pensada para los soldados en el frente; al parecer tiene algunas de las sofisticaciones propias de los comics, principalmente resistencia a las balas.

Y sí, como siempre, Troy prueba sus inventos él mismo. Aquí tenéis una imagen de Troy, ya cincuentón, vestido con su nueva criatura:


Encontré información sobre el Trojan en Slashdot, que a su vez referenciaba éste artículo del Hamilton Spectator (del cual he tomado prestada la imagen de arriba). El resto ha salido del artículo de la wikipedia mencionado arriba y de youtube.

Un saludo y armaduras mandalorianas para todos!

Últimamente aparecen haikus a mi alrededor sin parar.

El haiku es un tipo de poema japonés con unas reglas de construcción muy sencillas:

• Debe tener 3 versos
• Normalmente los versos tienen 5, 7 y 5 sílabas respectivamente
• No hace falta que rimen

Como veis, son unas reglas muy sencillas. ¡Cualquiera puede hacer uno en unos minutos!

Por ejemplo:

Vecino viejo
llama a mi puerta
¡basta de ruido!

Según el artículo de la wikipedia que no debéis dejar de leer, los haikus suelen tratar de "los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente", así que suelen contener una palabra clave, el kigo, que indique a qué estación del año se refieren.

Es decir, aquí:

Llega el calor
la carne de las mozas
por fin veremos

El kigo sería "calor".

Es muy divertido y muy fácil hacer haikus, sobre todo en plan desenfadado. Las reglas sirven para otros idiomas que utilicen sílabas diferenciadas, como el inglés, francés o élfico (frikismo+7). Dudo mucho que puedan hacerse haikus en, por ejemplo, Shyriiwook (frikismo+20).

Atreveos, ahora
a escribir un haiku
¡es divertido!

Nota final: Parece ser que ya hay gente que escribe haikus en élfico. Y también en klingon!

¿Nunca os ha pasado que dejáis cosas de lado para "acabar la partidilla"?

El siguiente vídeo musical ilustra una de esas situaciones (que a mí nunca me ha pasado).

El grupo de llama Tripod. Muchos ya habréis visto el vídeo, pero quizás no la versión subtitulada.


Encontrado en Extra Life!

A ver a quién le suena:

Cuando las gentes sabían de su pasado a través de los cuentos,
explicaban su presente contándose cuentos,
y predecían su futuro con cuentos,
el mejor lugar de la casa, junto al fuego
se le reservaba siempre
al Cuentacuentos.

Pues sí.

Se trata del principio de la serie ochentera El Cuentacuentos, de Jim Henson (imdb), también creador de Barrio Sésamo y ¡Fraggle Rock! (y por lo tanto de los curris). Fue una serie estupenda de 9 cuentos de variada procedencia, relatados por John Hurt (muy caracterizado - imdb) y su perro (que debía ser pariente de Sprocket). Los 9 cuentos fueron:

• El soldado y la muerte.
• Juan sin miedo.
• El niño afortunado.
• Una historia corta.
• Hans el erizo.
• Los 3 cuervos.
• Sapsorrow.
• El gigante sin corazón.
• La verdadera esposa.

Muchos de ellos están protagonizados por actores que luego se han hecho muy famosos. Así, Juan sin miedo se convirtió en "Bizcochito" de Ally McBeal.

De todos ellos, mi favorito es El soldado y la muerte, que os dejo aquí debajo. El resto pedídselo a los reyes (los que van en mula).




¡Un saludete!

(Nota: También he escrito esto offline, en la nieve. Solo faltaban algunos retoques antes de subirlo)

Loli, mi monitora de snow board durante ayer y hoy, me contó que existe una (completamente absurda) rivalidad entre esquiadores y "surferos de la nieve". Fue una de esas conversaciones intrascendentes que se tienen mientras sube el telesilla, pero más tarde fui testigo de dicha rivalidad, de la forma que paso a relatar.

Mis hermanos y yo estábamos hoy terminando de comer sentados en una de esas mesas de metal barato que ponen en las terrazas de los "restaurantes" a pie de pista. Una chica nos preguntó si nos íbamos a ir, y cuando le íbamos a responder se nos acercaron dos chicas más (una rubia y otra morena, muy guapas, con trajes ceñidos) que pretendían ocupar nuestra mesa (las mesas son un recurso muy limitado). La chica 1 les dijo que ella estaba antes, y yo dije que era cierto. Las chicas 2 y 3 nos miraron a los dos con ese odio que solamente puede existir en los ojos de las mujeres guapas. Se dieron media vuelta y se fueron, dejándome a mí preguntándome por qué me habían mirado de esa forma.

Entonces me dí cuenta. Me fijé en la ropa de las tres chicas (fue uno de esos pensamientos peregrinos y extraños de los que hablaba más arriba; preguntad a mis exnovias). Me dí cuenta que mientras que la chica 1 llevaba ropas de snow board, las zagalas 2 y 3 llevaban ropa de esquí (y muy ajustada ... ay). Mis hermanos y yo también íbamos de snow board, así que 2 y 3 pensaron que yo "favorecí" a 1, por ser "como yo, de snow board".

Pero lo más perturbador es lo que pasó por mi cabeza después. Arrugué la nariz en una mezcla de "asco-con-odio" (un gesto que me queda fatal) y pensé "¡malditos esquiadores!". Bueno, "malditos" no es el improperio exacto que pensé, ya me entendéis.

Había metido, de golpe y porrazo, a todos los esquiadores en el mismo saco. ""Malditos"", les llamé. A todos. Desde los esquiadores que dan saltos espectaculares en las olimpiadas hasta esos niños tan monos que van haciendo "la casita" con esos cascos situados a una altura ... inconveniente. Lo peor del caso es que yo mismo soy más esquiador que snow-boarder. De hecho hoy, durante un momento de lucidez (que ya pasó) me he estado planteando coger unos esquís mañana.

En resumen, me puse una tabla en los pies y de forma inconsciente, durante unos segundos, me sentí plenamente capacitado para juzgar y condenar al 50% de la población en la estación, favoreciendo al otro 50%. Afortunadamente me dí cuenta de lo absurdo del caso, me pedí perdón a mí mismo mentalmente (ya que yo soy esquiador también, aunque no practicante) y me levanté de la silla, porque la chicha 1 se estaba empezando a impacientar.


Supongo que ya sabéis por donde voy: ¿Y si en lugar de tablas o esquís se tratara de piel blanca o piel morena? ¿Residentes o visitantes? ¿País de procedencia? ¿Sexo?

Seguro que un proceso mental como el anterior se repetirá muchas veces a lo largo de mi vida. En este año que comienza. Espero poder recapacitar y darme cuenta a tiempo de errores como el anterior. O mejor aún, todos nos demos cuenta. Que soy morenito y en algunas decisiones de otros llevo las de perder.

(Pues sí, hacer snow board tiene un extraño efecto sobre los procesos mentales :P).